5 de noviembre de 2011

.: Destino :.


Hoy después de dos días sin darte noticias, te dije que no podía aguantar tanto sufrimiento. Te dije todo cuanto pude, haciéndote ver que no me merecía todo esto. No es que no nos amemos, ni querramos, ni discutamos... nuestra relación es preciosa. Simplemente dices que no es el momento porque quieres disfrutar la vida.
He decidido desaparecer de tu vida durante una larga temporada sin dar señales... no se si eliminarte de mis paginas sociales, para que no veas que mi vida sigue sin ti... que no se detiene. Que ya estoy vacunada contra el sufrimiento.

Hoy te dije adios... y te desee que no feras feliz, porque no te lo merecías.
Me fui de fiesta, aparcamos, y el coche de atrás, que estaba aparcando al lado... Eras tú. Salí del coche para que me pudieras ver, me encendí un cigarro, con mi minifalda y tacones, y ande delante de ti, para que vieras, que sigo adelante sin ti... Que me duele, pero tiro con cicatrices en el alma y el corazón.

Sali del garito a fumarme un cigarro, y estabas enfrente mio....

¿Será que el destino nos dice que no nos tenemos que separar?

Nunca me ha pasado... pero supongo, que si hecho al euro millon no acierto.
Pedí al destino que me mandara una señal... y esta fue, que por más que queramos separarnos, nuestros corazones, pensamiento, recuerdo, y distancia... está unida. Y que estamos haciendo el tonto, dos tontos enamorados, con un amor correspondido, y envidiable. Y tú no quieres verlo

21 de septiembre de 2011

:. Daño irreparable :.

Hay dolores que se perdonan... y otros que con el tiempo se van olvidando.
No sé si podré olvidar esto..
No sé si lo que harás compensará todo el daño que me has hecho.

Tengo sentimientos contradictorios...

Eres un egoista, y yo te doy... y tu egoista.

Me estoy cansando.

4 de septiembre de 2011

.: Esperandote :.

Son las fiestas de mi pueblo, y yo estoy malita con una bronquitis aguda de caballo. Que no me he querido curar hasta que ayer vi que escupía sangre y los mocos tenían también algo de sangre. Entonces fui a Urgencias médicas, para empezar a tomarme algo ya. Pase toda la noche tosiendo, pero a eso de las seis me quede dormida.

No puedo salir, el medico me ha pedido reposo, y que me cuide. Así que aquí en censura. Sin mis perros que se han llevado a mis padres a la casa. Los echo tremendamente de menos, pero así por lo menos los pelos, no me molestan en la garganta unos días, ya que he pasado a tope el aspirador.

Mientras me ha pasado todo esto... Tú te ofrecías a llevarme a urgencias con lo que me negué y quise que disfrutaras.
Te dije que hoy me quedaba sola, te pareció buena idea, pero al final mi hermano decidió gorronear internet, y se quedó en casa. Con lo que ya te daba algo mas de respeto venirme a visitar a horas altas de la madrugada.

Y aquí estoy esperando, con la esperanza que vengas... pero me temo, que no, vendrás. Porque últimamente me has fallado con la gran mayoría de cosas, incluso con las vacaciones.
Y me duele, que era mi mayor ilusión, con la que me levantaba para trabajar... y es lo que mas me duele, que esa ilusión se ha roto en mil pedazos.
Y ahora espero, no debería pero espero... En cuanto toquen las tres me meteré en la cama... Esta muy próxima la hora...

Otra vez me quedo con las ganas, de abrazarte, de hablarte, de mirarte, de acariciarte, de besarte... Sufro, por verte feliz.
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Al final te mandé un whatsapp y viniste a casa, medio contentillo. Me hizo gracia porque estabas para comerte a besos. Te tumbaste en mi cama hablamos, y dormimos juntos, yo deje de toser, y caí a tu lado dormida, con lo que me bajé a la cama nido a dormir y estuvimos casi todo el día juntos. Te quedaste a comer con mis padres, y dormimos la siesta, y luego te fuiste a casa. Avisaste a tu madre, que te quedabas en mi casa a dormir y comer, yo estaba preocupada, por lo que pudiera decir, pero no dijo nada. Después, al día siguiente hicimos tu matricula de estudios a distancia, y espero que tu madre se haya enterado que he sido yo la que ha movido todo para informarme de los días para que te presentarás, y mirar por tu bien, por tu futuro. Espero que mire eso, y no las tonterías que se ha sacado de mi.
Fuimos a tu casa, y nos encontramos con tus padres, les saludé, tu madre ya empezó a dar hebra conmigo... y yo no entendía nada. Pero me mostré natural, y atenta. Le hice ver que estaba detrás de ti para encarrilar tu vida.
Después te pregunté si había dicho algo, dijiste que no había dicho nada de nada.
Espero que sea así... que estés más tranquilo, y que veas que las cosas se van encauzando.

Todo saldrá bien, estoy segura de ello.

17 de agosto de 2011

.: Enlazado o desenlazado :.

Hoy quedamos, y horas antes estaba ilusionada por verte...
Pero cuando bajaba las escaleras, se me revolvía el estomago.
Estuvimos bien, contándonos todas las cosas, y yo ya no podía mas con este dolor... Este TE AMO tan grande que no me cabe ni en el pecho.

No se porque me torturé por un instante, se me desplomo todo, y sentí como si todo esto fuera mentira, como si fueras uno mas de esos que quieren de mi placer, y dejarme tirada ahí en cuanto llegara una mejor.

Tengo miedo de ser un parquímetro, que pagues siempre con un te quiero y un beso y ocupes mi corazón por un tiempo limitado.

Hoy empezaste a abrir tu corazón un poco más... llevabas demasiado sin hacerlo. Empezaste a decir que me querias con locura que querías estar conmigo, pero que no querías cansarte de mi como lo hacen tus padres, a punto de tomar caminos distintos, después de tantos años juntos.

Empezaste a decir que querías disfrutar la vida, y que no querías que nos separáramos... Que no sabías como ibamos a terminar.

Después me confesaste que tu abuela y madre dijeron que les gustaba mas tu anterior ex que yo... y no solo eso, sino que dijeron que tenia pinta de mentirosa.

Me dolió... porque sinceramente tu madre no es de las que pueda opinar eso... cuando es una persona que habla de ella misma, y no deja hablar, ni cogiendo aire para respirar. Una persona con una necesidad enorme de expresar su necesidad de ser valorada. Y tu abuela que solo me ha visto 2 veces.

Me ha dolido, y por ello no me achanto... No, porque a mi lo que me importa es hacerte feliz, y que vea que eres feliz, que pasa el tiempo, y que no fracasamos en el intento... que hacemos una familia y luchamos contra viento y marea.
Que si no le gusta, que mire para otro lado, o trague saliva... Pero si realmente te quiere tu madre, ni pincha ni corta en tu vida... ni en las elecciones que tu elijas.

Quizá, yo te quiero, y te respeto, y se que una madre quiere lo mejor para su hijo...

Pero no me conoce, y no se puede juzgar sin conocer... y eso me duele.
Pero realmente, ojalá tenga que poner caras para soportarme para recordarla día a día que le salen mas arrugas, y que así, solo se daña a ella misma, porque los dos, conseguimos ser felices... y en esta vida lo único que se puede elegir es... Los amigos, y la pareja.
Y yo espero envejecer con la persona que ame, amo y amaré, y siempre con una sonrisa.

Quizá la vida me ha enseñado y dado lecciones, de que una opinión siempre puede cambiar, y tu madre, le costará, pero cambiará.

19 de julio de 2011

.: Al agua Clara :.

El fin de semana pasado fue mi cumpleaños... Un cuarto de siglo.
El caso, mi regalo de cumpleaños, fue poder dormir juntos, estar juntos... Tu te pusiste malo, y estaba ahí para cuidarte.
Lo añorabamos los dos, con lo que la siesta también pudo ser posible.

Empezamos a hablar, te decia que no podía estar con nadie más, que no fueras tú.
Que no sabia a que venía tantas palabras de que yo era la única chica de momento... cuando se que no eres de esos.
Empezamos a coincidir en sentimientos, y estabas orgulloso de mi, por todo lo que había conseguido.
Mi plaza apta para ATS, y mi trabajo que hoy empiezo, y encima super malita con gastroenteritis, pero no voy a tirar la toalla, porque la ilusión que me mueve es irnos de vacaciones juntos, y no puedo tirar la toalla ahora.

Me dijiste que me amabas, que no había ninguna chica que te llamara la atención... Pero que ahora querías estar así, sin compromiso porque para ti supone no saber compaginar tu vida sentimental, con la de los amigos... Que así lo llevas mejor, porque tienes todo, y no te agobias pensando en mi a todas horas (Aun que lo haces) que cuando estas conmigo soy tu vida, soy tu todo, y estas ahí, siempre. Que ahora que nos habíamos separado, tu has empezado a organizar tu casa, a buscarte también un poquito en ti... y yo, a mirar por mi, a moverme, y conseguir lo que quería.

Nos ha venido bien estar así... y nos hemos dado cuenta, que no somos tan diferentes como parecía antes. Yo no tengo prisa, se que te tengo ahí cuando lo necesite.
Y que ahora, hay qeu empezar por nosotros para construir cimientos muy sólidos.

9 de julio de 2011

.: Una de cal y otra de Arena :.

Este martes nos volvimos a ver... Fuimos a tu piso, compartimos besos, abrazos, y consejos.
Después de compartir algo mas que eso... Se me escapó un te amo. Por que lo sentía. Dijiste que era un problema, rompí a llorar, y te dije todo aquello que sentía por ti...
Tu no sentias lo mismo, no se si por el miedo que nos volvamos hacer daño o fracasar, porque quieres vivir la vida y disfrutarla... Pero a su vez me dices que me quieres que te encanta besarme, porque prefieres besarme a mi antes que a otra. ¡¡Caray!! Y tendre qeu sentirme afortunada por ello... Después dices que no cierras la puerta... Que te gusto, que te gusta mi cuerpo, que estas a gusto... Yo estaba derrumbada, empece a devolver... tu intentando tranquilizar, me abrazabas, me acariciabas la cara... Insistias qeu no cerrabas la puerta. Y solté hombre se que eres ya suficiente mayorcito para darme largas. A tu ex le dijiste que no podía ser... y ni te complicaste, cortaste.
Y me dijiste por eso te digo...

Pero no puedo... Me abres la ventana de conversación... Te mando mensajes mañaneros para ponerte una sonrisa y te gustan. Nos reímos juntos de las cosas que nos pasan.
Pero yo necesito saber que narices pasa por tu cabeza, si realmente me amas, o no... Si realmente esta perdido, o simplemente es tu miedo a que fracasemos de nuevo.
Me recuerda a cuando empezamos... y creo y estoy segura que es miedo.
Pero si no se intenta... ese miedo se apodera, y siempre sentimos miedo.

4 de julio de 2011

.: ¿Sueños rotos? :.

El último día que te vi fue el Martes, fuimos a cenar a tu casa y ha estar juntos.
Yo me sentia extraña, porque no quiero que otra sea la que sustituya lo nuestro y te mentiría si te dijera, que simplemente somos amigos.

Me dijiste que estaba celosa de algo que no había, te dije que no... y me calle, pensando que no lo soportaría. Me dijiste que sabía que no podías estar con otras mujeres, y bromeando dijiste que se enamorarían de ti todas, como yo.

Para mi eres como alguien de mi familia, alguien necesario en mi día a día, me haces sonreír, como me haces sentirme bien.

Siempre soy yo la que da el paso... tu ni te acuerdas de mi, ni una llamada, ni un mensaje... Es como que ya no ves necesario darme explicaciones. Y me doy cuenta, que realmente, quieres que esto se enfríe... Es la sensación que me da. Siempre tienes planes y ningún interés. El otro día que quedamos, hice hueco para que quedarás con tu amigo. Y tú no eres capaz de hacerme un hueco de 5 minutos, sólo 5 minutos. Ni si quiera el interés. Ya siento que ni te importo.

Ayer me dijiste que dependiendo de cuando llegaras a casa me pegabas un toque... si llego a esperar en mi casa... Sabía que no ibas a llamar. Te mande un mensaje, y dijiste que esta semana me darías dos abrazos a falta del de ayer. Ya, ni quiero besarte, ni amarte... Sólo quiero ser tu amiga. Por que es de la única forma de la cual te puedo conservar, porque me importas, y te quiero, y es una manera de tener esos abrazos únicos y salvadores, sin sufrir.

Así que con el corazón latiendo rápido, para que rápido se pase este dolor, y tiempo... Mi estomago encogido por la incertidumbre, con algo de esperanza... Aquí escribo estas palabras, para que algún día, cuando no estemos juntos, sepas la magnitud de mis sentimientos, que son más grandes que nunca.
Has sido mi sueño, y no desisto de soñar...
Quisiera ser la mujer de tu vida, y hacer una familia... Pero creo que seguiré soñando, porque es lo único que me queda.



Mi Corazón se perdió en alguna estación
<<¿Me ayudas a buscarlo?>>
Encontrarlo quiero.
Vivir, disfrutar, sonreír, sentir el miedo...

27 de junio de 2011

.: El motivo de tu sonrisa :.

Ayer estaba en tuenti, y me sorprendiste, me abriste conversación.
Habías llegado de la playa el Sábado, antes de lo previsto.
No dejaste que nadie condujera tu coche, y te comiste tu solo la ida y la vuelta. (Me siento afortunada de haber conducido tu coche... es una tontería, pero eso me hace sentirme especial. Y lo sabes.)

Me comentaste como fueron tus días allí, que habías echado de menos muchas cosas... Y te habías acordado de buscarme algo de la playa, pero no encontraste nada que te llamara la atención para mi.
Te dije, que lo que quería esta semana de allí, eras tú.

Decidimos ir al cine, a ver una peli de Miedo, y mira que a mi, no me suelen gustar... Pero me arriesgue.
Estabas puntual en la puerta, cosa que siempre suelo esperar un poco más de lo normal.
No teníamos mucho hambre, con lo que nos fuimos al mc donnal, a por un helado.

Los dos estábamos super tontos, yo cerraba los ojos y disfrutaba tus besos como nunca... Tu nariz con la mía en beso de esquimal, caricias en mi brazo, besos, y mas besos, miradas especiales... Te dije el primer te quiero, tu sonrisa embobada, tu mirada brillante, y tus mofletes colorados... Como que no te esperabas que te lo dijera, y te ruborizaste por un momento.

En el cine, me pediste un beso... mirandome fijamente, te besé delicadamente te cogi de la cara, y tu de la mia, un beso de película...
Y estamos los dos tan a gusto... y seguimos igual de enamorados.
En la película, me sobre salté varias veces, tu te reías, y yo agarrada a tu brazo todo el rato, tu me acariciabas mi brazo, mi mano... En las escenas románticas, me dabas un beso en el pelo, o en a mejilla, o me mirabas, te miraba, y nos besábamos.
Me decias " Tranquila que las imágenes no hacen nada ¿eh?" Para quitarme el miedo, y se me pasó el miedo... y nos reíamos de la gente que gritaba y se sobresaltaba.

Hablamos de estudiar juntos y no cierras la puerta... Te digo que ligue este fin de semana, y me dices que no me cierre la puerta con otros. Te digo que se lo que quiero, y como lo quiero. Tú siempre has sido lo que he querido, has sido mi sueño durante años, y ahora que puedo tenerte, que puedo disfrutarte, me muero de ganas porque yo sea para ti lo más importante. Pero yo me callo ahí... por vergüenza. Me dices que disfrute, que no le de vueltas, e intentas, evitas que salga el tema, no sé por que... Cuando empezamos antes de ser novios, me negabas el estar enamorado de mi, el que sería un problema que yo me pillara por ti... Y ahora... Y ahora... Quizá piensas que tu eres poco para mí, pero es que nunca he sido feliz con nadie, como lo soy contigo.
Quizá no tenga que ponerle nombre y disfrutar... Pero me puede la incertidumbre porque me importas.Yo podría estar contigo así, como estoy... Sólo porque tu mueves en mi sueños, ilusiones, porque me haces sonreír, y yo a ti... Porque me cuidas, porque te cuido, porque te preocupas, porque me preocupo, porque estamos cómodos, a gusto juntos... Porque somos dos enamorados hasta las trancas, y tenemos miedo, como siempre lo hemos tenido... Miedo a fracasar y hacernos daño. Yo creo en mis sueños y en la fuerza de ellos. Quizá siempre he tenido corazonadas y nunca las hice caso, siempre pensé que mi camino era uno, y pillaba otro diferente... y mi corazón me decía que no.
Ahora mi corazón, me dice que tenga paciencia...
Y se que tú no perderías el tiempo e intentarías guardar las distancias si vieras que todo estuviese perdido.

Porque yo también fui tu sueño, tu ilusión... (Sé que lo sigo siendo.) Eres lo que siempre has querido. Quizá tu eres mas simple, mas sencillo... Y me das envidia por ello, y me encantas por eso, porque siempre das una respuesta lógica, y me sacas una sonrisa, porque me siento pequeñita a tu lado, y veo lo absurda que puedo ser.

Te amo, y me callo, por miedo a que tu no me lo digas.
Te miro, y remiro, esperando de tus labios un simple te quiero...
No lo dices, pero tu mirada... Me dice, que la persona que tienes delante, te importa, y se te ilumina la cara cuando me ves.

Y es que tu mirada azul, es la maquinaria que pone en marcha mi corazón... y si tengo ilusión, es por luchar por mis sueños y conseguirlos. Y tu eres uno... Quiero que tu seas, la persona que este a mi lado, porque eres mi amigo, mi cómplice, mi consejero, mi apoyo, mi sonrisa, mi deposito de cariño incondicional... Eres tu, mi ilusión, y mis ganas de vivir.

25 de junio de 2011

.: Mariposas de Fuego :.

Hace ya varios días que no se nada de ti... Ni un mensaje, ni una llamada... Nada.
Sólo sé que te has ido con tus amigos a la playa, para celebrar San Juan.
Yo... yo... No sé si paso por tu mente alguna vez, pero lo único que sé, es que ni te molestaste en preguntar que tal estoy.

(Veo que sigues vivo, porque tu movil se conecta al "whatsapp".)

Tengo ganas de que venga mañana, que llegues a casa, que te acuerdes de mi... y me llames.
Tengo ganas que me digas de quedar el Lunes porque me echas de menos.
Tengo ganas de sentir tus abrazos, de echarte la bronca por no preguntarme que tal estoy, y que me digas que lo sientes, te disculpes y vea esa mirada de preocupación y disculpa de cuando haces algo que sabes que no fue lo correcto.

Quiero que me digas lo importante que soy para ti... y olvidarme de estos días en los que te he echado tanto de menos. En los que me he preguntado doce mil veces que tal estarás, en los que he deseado, dejarte libre, para saber si realmente... Me correspondes.

Sólo sé, que tengo mariposas en el estomago cuando te recuerdo... y a veces me arde, porque se que no te tengo.

Ojalá, te hayas acordado de mi, y realmente me hayas traído algo de allí como te pedí.
Aún que ahora, lo único que quiero de allí... eres tú.

21 de junio de 2011

.: Gato de agua Fría :.

Va hacer una semana que no nos vemos... No haces ni el mínimo esfuerzo para quedar. Dijiste el Domingo de hacerme un hueco el Lunes, pero tenias rozaduras en los muslos del pantalón del trabajo, y me quedé ahí, como siempre con la ilusión y ganas de verte.

Creo que tu intención es que me canse de ti, que vea que realmente pasas... Que no te interesa luchar por lo nuestro y por nosotros.

Como idiota que soy te llamé para decirte lo que me había pasado en el accidente de coche para tranquilizarte. Tu ni te molestaste en preocuparte.
Hoy ni te molestaste en decirme que tal estoy...

Te mande un mensaje por si me ayudabas a sacar a los perros, me dijiste que ya habías quedado, y ni dijiste de quedar mas tarde ni nada por el estilo. Simplemente dijistes lo siento nena, acompañada de una carita triste.

Te dije que estaba como un playmovil, y que era por ese motivo, que no me apetecía salir. Que te lo pasaras bien, y que me llamaras tu cuando pudieras quedar.
Tu dijistes Ok, preciosa, muack y Tk (Te kiero)

Pero me duele... es tan frio... Que me planteo si realmente me ves como tu mejor amiga.
Y así me tratas, como todos los que han pasado en mi vida... Pensaba que eras diferente y que te importaba. Que ingenua.

Aqui estoy, he luchado, y me rindo... Sólo espero, que te des cuenta y luches tú, porque yo ya lo hice, y no me quedan fuerzas, porque todo son excusas.

A mi sólo me da la sensación que quieres que esto se enfríe.

Así será... Has sido lo mejor en mi vida... Pero también lo peor, porque me falta el aire, cuando se, que no tengo a mi lado...

Lo que amé, amo, y amaré, por siempre, y como a nadie.


18 de junio de 2011

.: Paso de tortuga... :.

Me llamaron ayer, para decirme que el Lunes tenía curso selectivo... Creo que será así hasta el viernes de esta semana, que pillen a los que queremos trabajar.
Muchos tienen ya trabajo, la inmensa mayoría... Y vale que lo necesitan, pero es que hay familias que ni tienen trabajo, ni la oportunidad de tener dos trabajos. Me parece abusivo, porque si me dices que solo entra un sueldo... Pero escuchando detenidamente, el marido de una trabaja en el aeropuerto y gana bien, pero claro, se quieren comprarse un coche nuevo, y mudarse de casa porque están ya cansados. (¡FLIPO!) Y mil casos similares, que se asemejan a tener caprichos. Y es que yo lo entiendo, quien se acostumbra a los lujos y a vivir como ricos a base de créditos, es lo que tiene.

Yo, me pongo a trabajar, porque hace como dos años que no me voy de compras formales de ropa, calzado... He estado comiendo pasta y arroz y filetitos de pollo durante un año y medio. Tengo dos responsabilidades que tienen que comer.
Yo no quiero vivir a lo grande, sino a lo necesario.

ël otro día que era eclipse, quedé con el rubio... me sentó bastante mal, que yo dijera, jolin ya ni me acuerdo de mi ex, y lo he superado... y dijo él lo sé y es normal, tienes otro ex. Me dio un vuelco el corazón, y me fijé en el fondo de pantalla, que ya no tenía mi foto.
Hablando, el dijo que no había cerrado la puerta...
Yo le contesté como escudándome, que no era el momento... Pero pensamos en futuro, en Septiembre irnos de vacaciones a Asturias, en estudiar juntos por las tardes.

A saber, cuando vamos a poder estar juntos de nuevo como pareja... Ahora sé, lo importante que es para mi.

15 de junio de 2011

.: Un nuevo rumbo :.

El Lunes hice una entrevista grupal dinámica de dos horas.
La verdad he pasado todo el día mordiendo mis uñas que casi ya iba por los codos.
Recibí por fin la llamada que había superado la entrevista, y que el Jueves tengo el comienzo del curso para poder estar cualificada en el puesto y adquirir los conocimientos para ello.

La verdad, me hizo muchísima ilusión, y tengo muchas ganas. Aun que no me gusta mucho que va por objetivos y esas cosas... pero por lo menos, para estar ahí dos meses no esta mal. Hasta que pueda encontrar algo compatible con mis estudios en Septiembre.

Él, el rubio... Ayer hablamos antes de irnos a la cama por tuenti... hablamos del día, de lo que habíamos hecho, y todo un poco en general.
Me sorprendió que le abriera conversación con Buenas noches, y el dijera Hola Amor!! Cuando normalmente pone "wapetona". Luego, se despidió diciendo "Te quiero" yo solo le conteste con una sonrisa.
Hoy le mande un mensaje con una foto de Loira diciendole... Mira esta así porque te echa de menos. Me contestó, y bueno le dije que le dejaba trabajar... Dijo que si, y otro te quiero. Yo seguí sin contestar.
Por la noche, me fui a dormir pronto, y le mande un mensaje "Buenas noches, descansa mucho para que mañana te sea corto el día, sueña cosas bonitas. Un beso. Te quiero. Y el jodio, no me ha contestado... ¡¡Me lo tengo merecido por chula!! jajajaja...

El caso, es que veo que la cosa se va arreglando... o eso es lo que creo... Ojalá.

12 de junio de 2011

.: A tu lado y sin compromiso :.

Otro día más... Me dio un bajón de esos, entre estas cuatro paredes. Me sentía sola, sin nadie en el cual apoyarme... Llamé a mi amigo de Sevilla, y me ofreció que fuera allí una temporada para despejarme, y así encontrar un trabajo de masajista mas fácilmente que en Madrid. Que haría lo posible para que este bien.

Después necesitaba un abrazo, y pensé en robarte unos minutos, quedamos, nos vimos, nos besamos en el barrio, como siempre, y fuimos a tu piso a airear la casa, y estar cómodos.
Me dejaste las llaves de tu coche, confiando en mi, y eso que no se lo dejas a cualquiera, a parte, una vez llegados a el destino hicimos una parada y al retomar la marcha el coche salió despedido, y yo me asusté mucho. Y fui a dos por hora del susto que tenía, mientras tu me tranquilizabas y me explicabas que había pasado, y que era normal, que había soltado demasiado pronto el embrague y el pedal de freno.

Me sorprendió que fumaste sólo un cigarro, y cada vez veo que fumas menos.
Estábamos en el sofá bebiendo coca cola, a gustos juntos, reíamos... y te dije marchar a Sevilla en busca de trabajo, y me dijiste que me ibas a echar mucho de menos. Vi en tus ojos, que no querías eso, pero ahora es diferente y cada uno miramos por nosotros mismos. (Cosa que antes no hacíamos. Aprovechar nuestras oportunidades únicas en vida.)
Dijiste de que antes de que me fuera, querías despedirte de mi...

Empezamos a besarnos, a fundirnos... y finalmente abrazados con nuestros torsos al descubierto, piel con piel, abrazados, hablando, riéndonos, mirándonos, y disfrutando ese momento... acariciabas mi cara, sonreías, y se me escapo un te amo. Me miraste, sonreíste y me besaste.

Te dije que sabias mis intenciones, que yo estaba así, por estar en un futuro mejor, que tenia que centrarme en mi, y quererme un poquito más. Que si no estuvieses interesado en estar conmigo en un futuro, ni te habrías molestado en dejarme tu coche, ni en traerme a tu casa, ni en abrazarme, ni en besarme tan dulcemente, y guardarías las distancias. Me dijiste que no me confundía. Me quedé tranquila, por fin pude respirar un poco más.

Y ahora es cuando estoy a gusto, cuando veo, que me gusta preocuparme a escondidas de ti, ver que tu coche esta ahí, y pensar que estas bien, o que has salido con los amigos a pasarlo bien, que haces tu vida sin reparos de que yo piense o deje de pensar. Como a mi me gusta, con espacio, haciendo lo que nos gusta y nos completa.
Ayer yo me fui a la taberna a tocar mi música, a juntarme con mi gente... Disfruté, me sentí yo...
Pero tú estabas ahí, dentro de mi cabeza, y pensando que estarías haciendo.

Yo veo que aún tienes miedo, vas con pies de plomo, no muestras tantos tus sentimientos... pero besando y mirando, los sacas todos.

11 de junio de 2011

.: Nadie como tú :.


Estas semanas, voy abriéndome frentes, conociendo gente nueva, hablando con chicos...
Intentando no pensar en ti, y que un clavo me saque el tuyo que esta aquí en el corazón.

Lo bueno, es que hablo de cualquier cosa, y si se me escucha, pues me es mas fácil entablar una agradable conversación.
Soy algo reservada, y mas con las dos fieras de suegros que tuve.
Me encanta escuchar, y analizar a la persona, cuantas veces repite lo mismo, y con que necesidad lo cuenta.

Con los chicos, pues todos miran al escote, intentan tocar mi cabello, diciendo que lo tengo precioso, intentando acercarse a mi cuello y oreja... Con lo que yo me retiro, evitando cualquier contacto físico no deseado.
Todos se interesan de mi estado civil... y ahí apareces tú.

Si estoy con mi chico, le conozco desde los 13 años, y es la persona que mejor me conoce. No sé como hace para sacarme siempre una sonrisa, y cuando le abrazo, se me olvida lo mal que lo paso con la búsqueda de empleo o por ejemplo, los nervios del carnet. Es muy importante para mi, y se que... (Quedé en blanco al recordar, que no estabas a mi lado. Enmudecí, por largos segundos.) Se que no voy a encontrar nadie como él. (Lo dije triste y me retire disculpándome que iba al baño.) Lloré, de rabia, de sufrimiento, por hablar de ti en presente, cuando tú ni tan siquiera hablas de mi con nadie... de la misma forma que lo hago yo. Y cuando estamos juntos sacas los trapos sucios de las cosas que te molestan o hago mal... O incluso dices que no funcionamos y que me olvide. Pero a la vez, que no sabes que pasara mañana... Es como que entornas la puerta... Te digo un tiempo, no dices nada... Dice una amiga nuestra que volveremos y tampoco te quejas, ni te niegas. Me dices te quiero, cariño, y preciosa por mensajes... Sabiendo que me gusta y que puedo hacerme ilusiones.

Lo único que sé, es que sé que no eres perfecto, que no eres el típico detallista diario, pero cuando lo haces, es por sorpresa, y es mucho mas valioso. Sé, que eres una persona que necesita su espacio, como yo el mío. Sé que estas enamorado, y sabes que no encontraras a nadie como yo, y que no quieres encontrar a nadie mejor.

Yo, piedra rodada durante tantos años en el desamor... Sé... Que como Tu, no hay nadie.

9 de junio de 2011

.: Cenizas calientes :.

Así esta mi corazón... en cuanto te recuerdo, prende.
Y es que llevaba varios días sin verte.
Mi vida es tan aburrida por las tardes, que veo las siete, y se que sales, pasan las horas y no me llamas.
No veo interés... más bien pura dejadez, y que solo es inercia por que yo soy la que no puedo olvidarte.
Ya no te importo, o quizá lo haces por ver mi reacción.

Yo caigo en la trampa, hoy te escribí, con ganas de verte. Con la excusa de sacar a los Perros.
Ya habías echo planes, y dije que nada, otra vez seria, dijiste que te escapabas unos minutillos a acompañarme, y dije que no, te insistí, y me dijiste que habías salido ya directo a mi portal.
En cuanto los dos te vieron, se pusieron como locos, y tu te alegraste de verlos.

Pensé darte dos besos, o simplemente un hola... fuiste directamente, y me diste un beso como siempre, en mi boca.
Paseando, hablando, me sentía rara... cuando llegamos al sitio donde dejamos los perros. Nos abrazamos, empecé a oler tu aroma, a deslizar mi nariz por tu piel... Acariciando tu cuello con ella, por tu oreja, delicadamente...
Yo me perdía, tu cerrabas los ojos, y tu boca, buscaba la mía.

Un beso de los mas tiernos, de los mas suaves, mientras tu acariciabas mi cara delicadamente, hasta llegar al cuello.
Nos mirabamos, pero tu mirada era diferente...

Y es que se me hace difícil... No sé como terminaremos.

Sólo se que me dejaste en el portal, no se hasta cuando te veré, ni sé porque sigues aquí, dentro de mi, correteando, solo quiero olvidarte, no besarte, ni tocarte cuando te vea... y hacerte ver que me pierdes... quizá... para siempre.

No puedo evitar, no puedo convencerte... Se que te amo, y mi ilusión durante años era estar contigo... y Ahora que no se que quieres, que estoy dejándome fluir, porque no me queda otra... A veces deseo no vivir, para no sufrir más. No quiero estar con nadie más, si no es contigo. Porque me encanta cuando de una lagrima, me sacas una sonrisa, cuando estamos tumbados para dormir, cuando hablamos horas y horas, cuando nos damos masajes, cuando hacemos peleas para ver quien pone la mesa, cuando me das los besos de buenas noches y buenos días. Cuando me escuchas porque he tenido un día malo y me consuelas. Cuando tienes esa tos horrible y tomamos juntos vasos de leche. Cuando arropas a los perros cuando hace frío, y les pones en orden. Cuando vamos los cuatro en el coche, y siento que somos una familia. Cuando me miras y lo dices todo para que pueda entenderlo.
Todo eso, nunca lo he tenido, y ahora que lo tuve, y "tengo" no quiero perderlo.

Algún día, leerás esto... lo sé, porque te lo diré, pase lo que pase.

6 de junio de 2011

.: Descalza y adelante :.

Hoy me ha costado levantarme... Loira a empezado a darme con la pata y Sam se a puesto a mi lado oliendo mi rostro. Hace unos días subí llorando a casa, dando la excusa que era por el trabajo y que todo se me juntaba. (en parte cierto, hace un par de meses que falleció mi abuelo, y un tío, por parte de la misma familia.)
Tenía ganas de devolver, empecé con arcadas, y junto a Sam devolvimos los dos en el baño.
Lloré agarrada a mi almohada, sola, desconsolada... Porque siempre mi vida se complica, se trastoca con la maldita crisis que no me deja ser yo, alegre... Simplemente mustia, con la mirada decaída.
Con el sueño de viajar, de comprar cosas a mis perros, de irme de cena, al cine... Pero tener que encerrarme para no gastar.

Ahí estaban mis dos amores de perros, Loira lamiendo mis lagrimas, y Sam a mi lado para poder abrazarlo. Cuando me quedé dormida, tranquila, se bajaron a su cama, sigilosamente, tanto que ni me di cuenta.

Tú no sabes lo que quieres... unas veces me das esperanzas de volver en un futuro... y otras me la quitas...
Unas veces dices que es por una tontería que para ti no es tontería... y otra por algo pasajero que se puede solucionar.
No sé si lo haces para hacerme daño y espabile, o porque realmente no estas enamorado de mi y he sido un capricho como siempre me pasa. Quizá es que te falta madurar mucho más, y no sabes lo que quieres en una relación, ni sabes que es lo básico en ella.

Me he cansado, he decidido pegar el portazo, olvidarte... Mañana tengo una entrevista y estoy muy ilusionada, tengo ganas de comerme el mundo, y rellenarla de anchoa.
Quiero trabajar centrarme en ello, y no en ti, en lo que me haces sufrir, en todas las contradicciones, reproches inútiles, que son simplemente tonterías. Que me dices que como amigos funcionamos, y como pareja no...
Que nos entendemos, que nos llevamos bien, que nos escuchamos, que nos apoyamos, que tenemos buen sexo... Pero nos aburrimos juntos. ¿No será realmente que no podemos ser amigos, por que no hacemos cosas juntos, porque no hay dinero?
No quieres pensarlo, y te haces lios, te enredas, y a mi me vuelves loca.
He decidido empezar a desaparecer de tu vida, a dedicarme a mi...
Si me quieres, lucha... Yo ya me cansé.

Sólo sé que no vas a encontrar alguien mejor que yo. Porque yo nunca tuve una relación como la nuestra de especial, y bonita.
Ojalá te des cuenta y no sea demasiado tarde...

4 de junio de 2011

.: Tu huella en mi pecho :.


Hay se ha quedado oprimiendome incluso el estomago...
Sin apenas comer, sin ganas... Escucho tu primer apellido en todas partes, y me da un vuelco.
Intento no pensar en ti, y estas en todas partes... Tu apellido suena entre bocas de vecinos, en la tele, en los mails que recibo...
Incluso tu nombre en los anuncios de la tele.
¡¡¡Así no hay manera de olvidarse de ti!!!

Quizá el ingeniero de caminos, no quiere que te olvide y que luche por ti.
Hoy en la comida, mi madre me dijo "¿No sales con el Rubio?" Mi apetito salió corriendo, mi estomago se encogió... y mis lágrimas asomaron, pero no lloré... Conteste... "No, es mejor así" Mi madre insistió que te llamara, y lo hice.
Te desperte de tu siesta, y tenias la voz como siempre... Dulce, tierna, y a la vez sensual. (la mas bonita voz que he escuchado de un hombre.)
Me imaginaba esos días que dormíamos juntos, abrazados, con los pies entre lazados... y que cada vez te gustaba mas dormir sin calcetines, por sentir mis pies con los tuyos.
Cuando acomodaba mi cabeza en tu pecho... Fijate, tantos años he rodado, que no encontré pecho tan cómodo como el tuyo, y tu aroma, ese único, que hace que me sienta como en casa, me acomodo, y me das paz, tranquilidad, y me quedo dormida en un "pis-pas"
Nunca encontré esa tranquilidad, esa paz... en nadie.

Volví a escuchar tu voz, que saldrías de nuevo con tus amigos... Sonreí, pero a la vez, no me gusta la idea, porque estas suelto o soltero, sin compromiso, aun que sé que una parte de mi esta anclada en tu pecho. No evito tener miedo, miedo a que otra sea la que te bese, la que se apropie con tu cuerpo, y sea receptora de las caricias únicas y salvadoras que tu me das.

Me dijiste "Mañana te llamo, y quedamos ¿Vale?" Y por una parte me muero de ganas, de estar a tu lado, de abrazarte, de sentirte... Pero no besarte, ni tan si quiera mirarte. Y es que lo tengo claro, no puedo seguir así... Es un sin vivir.
Quiero ser yo, la persona en la que pienses al levantarte, la que te recoja de tus caidas siempre, la que te escuche, la que te anime, la persona que te de fuerzas cuando tu no las tengas. Quiero ser, la ilusión de tu vida...

Y una vez me preguntaste "¿Hasta cuando vamos a estar así?" Hoy puedo contestarte... Hasta que te des cuenta que en tu vida, tienes un ángel que te ama como no ha amado a nadie, que quiere quedarse a tu lado y hacerte feliz.


Ojalá te des cuenta pronto, porque yo me marchito por dentro.

PD: No te quiero porque seas rubio, ni ojos azules, ni porque fueras el primer amor de mi vida... Te quiero porque me haces sentir especial cuando estoy a tu lado, y me siento la persona mas afortunada, de tener a mi lado alguien que me entiende y me arropa cuando mis fuerzas no pueden más. Porque eres una de mis ilusiones que tengo en mi vida... y formar juntos unos cimientos, una familia, porque los dos lo hemos imaginado juntos, y nunca he sentido eso...
Tan fuerte y certero.

3 de junio de 2011

. : Sin ti :.

Llega un viernes más sin ti...
Tú con tus amigos, yo con mis amigas...
Sin ti.

Sin ilusión que me acompañe, y la incertidumbre tirante, de cuando volverás a llamarme para ver tus ojos y abrazarte.
Para jugar a este estúpido juego, en el cual somos dos protagonistas intentando hacer una historia interesante, o estropeando todo para que tenga un triste final.

No veo arreglos, ni soluciones, siempre salen de mi parte, y te has quedado parado, como espectador...
Quizá te da igual lo que pase... Perderme o tenerme, ambas cosas para siempre.

Ojalá, recorra tus venas, como tú lo haces por las mías...
Ojalá, mi recuerdo se acomode en tu corazón...
Ojalá, tu corazón ponga un letrero OCUPADO
Ojalá, no hayas olvidado lo que te aporto y lo que soy para ti.

Pasan los días, y no avanzamos...

Simplemente me tendré que hacer a la idea que te he perdido para siempre.

11 años pensándote, imaginándote, como sería nuestra historia... y es la más fría, dolorosa, y complicada.

Deseo que suene el teléfono de nuevo, que te mueras por un instante conmigo... Pero a la vez deseo que no suene nunca para poder olvidarte, y hacer mi vida, sin ti a mi lado.

2 de junio de 2011

.: ¿Sin ilusiones? :.

Hoy, quedamos, me monté en el coche y ni te di ni un beso... Somos amigos.
Fuimos a tomar algo, nos mirábamos, y nos buscábamos con la mirada, era un momento precioso para los dos.
Te gusta pensar, cuanto tiempo pasara, hasta besarte... Pero nos rendimos pronto. No puedo con tu mirada esa tierna, que me dice todo. Que me quieres, que me adoras, y te encanta mi carita de angel, y mis besos. Lo sé.
Nos besamos, nos abrazamos... Fuimos a nuestro rincón forzados.

Creo que ninguno de los dos estábamos muy cómodos... Con lo que nos abrazamos, y empezamos hablar.
Rompiste a llorar, porque tenias toda tu vida hecha tan joven... Tu casa, tu coche, y la chica con la que siempre has querido estar.
Dices que te sientes como un millonario que lo tiene todo, pero no le da el valor que se merece.
Que no tienes ilusión por nada...
Escuchaba, e intentaba ponerte ilusiones... No tienes fuerzas, y lo ves negro.
Soy tu apoyo, tu aliento, tu fuerza, y la persona que te recoge cuando te desmoronas, te derribas con fuerza... Ahí estoy yo, sosteniendo tu cuerpo, besando tu cabeza contra mi pecho.

Creo que es hora que me eches de menos, que te des cuenta de lo que puedes perder... Que lo que tienes, te abre otras puertas para poder tener mas ilusiones.

Ahorra para una mesa de mezclas... para un telescopio para mirar toda esa galaxia, apuntarnos los dos a un club de astronomía y aprender algo más sobre lo que nos rodea, escalar y sentir el suelo lejos de tus pies, viajar fuera en avión...

Ahora bien, yo soy soñadora... y a ti te falta soñar.

A veces me alegro que seamos tan diferentes, pero una química exacta para completarnos el uno al otro.

Ojalá te des cuenta, sin tener que perderme.

1 de junio de 2011

.: Despacio y con buena letra :.

Hace unos días ponías en Facebook estado Soltero... Y yo lo cambie también, a Soltera.
En pocos segundos me abrieron 8 moscones ventana, para quedar, para sutilmente llevarme al huerto, y así que me olvidara de ti.
Te llamé, corriendo... "Oye Soltero de oro, que me van a entrar moscones" Empezaste a reirte, ya viste que estaba bromeando, quitando el hielo... y es que somos tan iguales pero a la vez tan diferentes.

Ayer me llamaste, como lo deseaba... "Hola bicho, ¿que tal?" -Bien ¿Y tú?- "¿Quedamos?"
Nos encontramos, yo iba fumando, tu tenias mala cara, triste... Pero en cuanto empece a mirarte, a hacerte sonreir, te cambio la cara. Tu empezaste a fumar y te dije: "Me has dejado porque como me he sacado el carnet, no quieres dejar de fumar por la promesa que me hiciste" Te reías más.
Empezamos a hablar de algo que no tenia que ver con nuestra relación, como si fueramos amigos, empezaste hablar, como hacia meses que no lo veía, te veía que eras tú, esa cotorrilla hablando de tus vicios, te brillaban los ojos al mirarme, y veia la persona de la que me enamoré.
Ahí estabas, hablándome de tus cosas, y de como era, y yo espectadora escuchando, imaginando lo que me contabas... Hablamos de todo, y vistes que era la persona que mejor te conocía, como tú me conoces a mi. De la buena amistad que tenemos, y que ninguno de los dos nos podemos ver con otros ojos...

Nos sentamos en un banco, empecé a contarte mis cosas, que me sentía a gusto conmigo misma, y te veía a ti que también empezabas a ser tú. Que nos habíamos olvidado de como éramos nosotros mismos, por dar lo mejor de nosotros al otro.
No sé como, salió el tema de cuando lo dejamos... justo una semana, de las reacciones que tuvimos los dos. Confesamos que los dos, habíamos mentido... Lloré, me abrazaste, y supe que estabas ahí, y siempre lo estarás.
Después empezamos a sacar puntilla de aquello para reírnos, y lo conseguimos, nos reímos.

Me invitaste a cenar, Diciendo "¿Qué pasa ahora, que no puedo invitar a mi amiga?" me dejé la comida... A parte porque llevaba días con el estomago encogido por nosotros, por el calor, y por los nervios del trabajo.

Me acompañaste a casa, como todo un caballero (Persona como tú no he encontrado, ni encontraré.) Me acompañaste en mi cigarro, y cuando lo terminé, me dijiste que si ya me iba a subir tan pronto... Nos miramos, nos abrazamos, me besaste el hombro... Te miré, nos miramos, y supimos los dos leernos la mirada, estábamos ansiosos de besarnos, de perdernos entre la piel del uno y el otro.

Así fue... Hablamos de lo nuestro, abrazados, mirándonos, y hacia tiempo que no veía esa mirada, de estar feliz, orgulloso... No lo pongamos nombre, ni etiqueta, así los dos estamos bien, cómodos.
No hemos vuelto, ni se si volveremos... Porque tenemos que aprender juntos de nuestros errores en el pasado, que nos ha llevado a esta situación.
Por ahora, me encanta tu mirada, que seas tu mismo, que no te olvides de ti, y yo de mi... No olvidarnos de los amigos, de nuestras aficiones que hacemos solos, y nos ayudan a evadirnos de todo.
Lo echaba de menos.

Ojalá esto salga a flote, y realmente seas el hombre de mi vida.

Me siento orgullosa de haber tenido mis ex, para poder saber diferenciar a la persona con la que quiero estar.
El primer amor de mi vida, y mi quebradero de amor y cabeza, mas profundo e intenso en ella durante años.
Ese, eres Tú.

28 de mayo de 2011

Hoy se supone que tenia un plan... Celebrar mi CARNET DE CONDUCIR.
El caso es que, a parte que mi animo no era el mejor... Tu estabas ahí, paseándote por mi cabeza, pensando el que estarías tu pensando.
En si realmente me echas de menos, como yo a ti, si realmente me amas tanto, como yo a ti.

Hay como una vocecita, que me dice que este tranquila, que todo va a salir bien... Que piense en soluciones, que te eche de menos, que no presione, que no fuerce... Que simplemente no es el momento.

Y miro mi movil, y deseo tanto, que suene... Que seas tú, y pueda escuchar tu voz, diciendome "Hola Cariño, ¿Qué tal el día? ¿Salimos?" El día que eso ocurra de nuevo, lo valoraré mucho mas... Como si fuera el último día de mi vida.
Me muero de ganas de acurrucarme en tu pecho, escuchar tu corazón, sentirte, y dormirme tranquila, sin ninguna preocupación.
Mis labios estan desesperados, por perderse con los tuyos...
Echo de menos tus ronquidos en la siesta, tu ojos azules brillantes y enamorados, tu odio por la verdura, tu cigarro en mi casa, tus manos acariciando mi cara, la despedida en el portal...

Mi cuerpo, va vagando como puede, dando paso a paso, para poder seguir el camino, para poderte ver.

Me miro al espejo, y veo mis ojos tristes, apagados... Sólo tú, eras quien ponía ese brillo tan especial, que me hacia sentirme la chica mas afortunada y guapa de la ciudad.

Ahora que estas ausente, que se que duermes... Deseo que sueñes conmigo, pronto verte, y aunque no pueda besarte hasta que sea el momento, deseo el poder abrazarte, mirarte, y decirte...

He aprendido, que puedo vivir sin ti... pero contigo, el tiempo que corre, tiene sentido... y no tengo la incertidumbre, de cuando podré besarte, y decirte de nuevo todos los días un TE AMO.

Y es que si hay algo que te diferencia del resto, es que realmente te amo, porque me encanta que seas diferente a mi en gustos, pero igual en personalidad, ideas, y mirar hacia una misma meta.

Mi alma fiel anclada a ti.

26 de mayo de 2011

.: Tu bien, conoces el camino :.

Estos meses, no son buenos meses...
Llenos de perdidas de gente, unas definitivas... y otras espero que de periodo transitorio.
Hace unos meses, te leía las cosas que te escribía aquí, te emocionabas como te valoraba.

Hace poco...
Achacas la culpa a la rutina, a que el dinero no puede darnos un cambio como antes.
Jugábamos al billar, nos sonreíamos, yo perdía a los bolos, la visita rápida a Toledo, dimos paseos, vimos cortilandia, e incluso fuimos al cine... Todo era perfecto. Hasta que parecíamos un matrimonio en casa, y eso, a los dos nos daba miedo, pero sin dinero...

Hemos sido los dos estúpidos, no lo hemos regado... Tampoco hemos podido.

Tenemos la oportunidad de ser amigos, de ir viendo... tu afirmas con la cabeza y lagrimas en los ojos, yo te digo conteniendo todo, que no es el momento. Mi madre dijo que nos diéramos tiempo. (Mi madre, no se equivoca, y también dijo que no era el momento, que yo no estoy en mi mejor etapa.)

De momento guardamos las distancias, ni nos llamamos...

Yo busco tu coche en la puerta de tu casa y no esta... Se que intentas evadirte y no pensar.
Se que te duele tanto como a mi...
Ha sido mejor pararlo aquí, que seguir haciendonos daño

Es mejor esperar, ser paciente, y ver, lo que yo se... que eres el hombre de mi vida.

He tenido miles de relaciones, puedo saber miles de cosas, puedo ser una licenciada en corazones cosidos, y con un master en rupturas, a cambio de dolor, y sufrimiento. Pero hacia años que no perdía tanto el apetito, mi cuerpo desfallecía, perdía la fuerza, era como si mi cuerpo ya no tuviera ganas de vivir. Saco a los perros y veo el banco donde fue nuestro primer beso y donde estan las iniciales nuestras y la fecha de ese primer beso. Y rompo a llorar.

Has sido mi mayor ilusión, mi mayor sueño...
Mi mayor dolor, mi mayor sufrimiento... Jamás había sufrido tanto por amor. Porque realmente se que me amas como yo te amo a ti.

Ojalá, sea pasajero, ojalá pienses igual de verdad... Que no es el momento.

Igual, no lo leeras... quizás ni te acuerdes de este rincón, del cual derramastes lágrimas de emoción, y hoy a la noche en tu almohada, como yo lo hago con la mia.

10 de mayo de 2011

.: Capricho de Hombre :.

¿Qué hombre no ha soñado alguna vez, caminar entre la multitud, agarrado a la cintura de una despampanante chica con curvas suaves y perfectas, con cara de ángel, con pechos redondos, perfectos, y labios jugosos?

Si algo aprendí, es saber jugar mis fichas, saber moverme, saber cual es la demanda de ellos, y cual es el prototipo de mujer.
Hay muchos hombres, que buscan eso, para el gozar el morbo, la provocación, el placer del sexo, jugar a ese juego que les hace adictos como si fueran ludopatas, o drogadictos, de algo que hace evadir la mente un instante, y sentirse afortunado de ese momento, ese instante.

Las mujeres, muchas de nosotras inocentes, buscando el amor verdadero, el cariño, el respeto, e incluso los detalles pequeños que nos ponen una sonrisa en la cara y un bien estar. Buscamos fidelidad, sexo con amor, pasión delicadeza...

Hoy entendí, que el hombre no busca lo mismo en una mujer... (Por lo menos la inmensa mayoría.)
Hoy mi corazón se partió en dos, al escuchar tantas cosas que nos separan las mujeres de los hombres.

Ahora me queda claro, que todo este tiempo dando tumbos... he sido un capricho.

He sido la mujer con cara de ángel, de curvas suaves, y labios dulces.
He sido aquella con la que prometían tanto, y después se fijaban en otra, en la mas provocativa, atrevida, en la que continuamente tiraban la caña.
Esto que tengo ya no me gusta, y voy a lo nuevo.

Me he sentido como unos zapatos viejos, como unas gafas pasadas de moda...

Y tengo miedo, mucho miedo... Que con mi rubio sea igual.

No confio, no me fio...

Quizá las mujeres debemos empezar a pensar que la vida no es un cuento de hadas, bodas y arras.

8 de febrero de 2011

.: Mi Rubio :.

Hace 10 años que nos conocemos.
Nunca me he enamorado así, de ser tan inmensamente feliz, de verle y no parar de sonreir, de hablar a la gente de él, y decirme que tengo una sonrisa preciosa cuando hablo de él.
A veces lloriqueo, por tonterias... El mes pasado por una mermelada de fresa, porque se había acordado que era mi favorita. Ese simple detalle, de prestar atención a mis gustos, me encantó. Lloriqueo porque soy feliz... y es que las hormonas juegan malas pasadas, y menos mal que el lo entiende, y nos reimos.
(A este paso va a pensar que es una cebolla.)

Nunca lo había sentido, le miro a los ojos y estoy 99% convencida que es el hombre de mi vida... (Y mira que me he pegado tortazos que me he dejado el corazón sangrando en el suelo y moribunda.)
¿Cómo se puede estar tan convencida? Eso es lo que me pregunto yo.
Ha sido mucha coincidencia, el que fueramos nuestro primer amor, y que ambos nos acordaramos de ello durante todo este tiempo, y que nos estuvieramos buscando.
Yo siempre había querido estar con él, pero pensé que jamás volvería, que no sentiría lo mismo... e hice mi vida.
Espero que el sea el primero y último, como yo para él.

Siempre me ha encantado ( y a él también) La forma de entendernos, de hablarnos, de tratarnos, de cuidarnos... Las miradas de cuando fuimos peques, no hemos cambiado en ese aspecto. Somos muy complices en todo, nos escuchamos, nos aconsejamos, el me da una serie de pautas, o me hace ver desde otra perspectiva más positiva lo que le expongo.

El es...
Tranquilo, sosegado, maduro, calculador, romantico, pasional, sensible, que le encanta vivir las cosas sintiendolas, disfrutandolas, es comprensivo, cariñoso, detallista, atento, amigo de sus amigos, discreto, sencillo, evita ser una cosechadora de conflictos, a veces serio, con muy buen sentido del humor, bromista, con una paciencia enorme, receptor de mis batallitas diarias, sensual, atractivo... y me quedo muchas más por el camino.

Yo jamás he dicho tantos te amos diarios.

Pero sinceramente no quiero dejar de decirlos.

He ido muy despacio, disfrutando cada momento, y a parte de ser mi mejor amigo, es mi pareja, y el sueño por cumplir lo que soñé de pequeña con él, pero para eso quedan muchos años y momentos que vivir.

Soy inmensamente feliz.

19 de enero de 2011

.: Moldeando Días :.

Ultimamente estoy llena de contradicciones, estúpidas.
Que si hoy SI, que al rato NO.
No paro de atiborrarme a chocolate, de tomar apuntes, y más apuntes.
A veces me flojean las fueras, me quedo esperando, mirando, con la esperanza que pase quizá otro tren, o se lleve este estar, tan inaguantable.

Hoy, haré lo que muchas veces me hace mi rubio, empezar a pensar que estos días, son días normales, estúpidos días, tristes días... Que cada uno los moldea, o les da un punto de vista diferente a lo que es.

Creo que lo conveniente es volver a dormir, y espero no desvelarme.

17 de enero de 2011

.: Rompiendo el silencio :.

Tanto tiempo después, y no logro cerrar esa puerta que se quedó medio abierta.
Sueños que me agitan por dentro, y a veces consiguen hacerme daño al alma, y su maquinaria.
Hoy no será otro día más, que trague con ron mis palabras.
Esta vez, romperé el silencio que me condena a ésta tortura.

Nunca fui de tu propiedad, así que dame esos recuerdos que me pertenecen, esas cosas materiales que tienen un valor sentimental, mas valioso, que el dinero. (Nunca te pedí el dinero que te presté, pues tan solo es dinero.)
Deja de torturarme, para pensar que el día de mañana podré tener esas cosas, que tanto deseo.

Ya me has engañado durante todo este tiempo.
Te has ido con la persona previsible ante mi vista y sexto sentido.
De la cual, sentía celos, y tú despotricabas sus grandes defectos y lo que detestabas.
A mi eso, parecía que me calmaba, pero mi corazón sangraba cada vez que te volvía a ver, con el móvil en la oreja otra vez.
(Pobre de ella, tendría que saber, todas las cosas malas que hablabas de ella... Pero ya se enterara ella, por si sola. Todo cae por su propio peso.)

Lloraba, con el corazón desgarrado, y a ti te veía, que ni viviendo juntos, te importaba, ni tan si quiera cuando me marché.
Me moria de celos, conociendome, que no era celosa, no querías poner una solución, y aún así, preferías perderme... ¡¡¡PERDERNOS!!!
Todo el mundo te lo advertía, cegado por tu egoísmo, vi que yo no era ya nada para ti, que te habías cansado, como de todas esas cosas que siempre empiezas y nunca terminas, y presumes después de constancia tatuada en el brazo, quizá para recordarte, que no lo eres. (Lo has hecho hasta con la perra, porque sino lucharías por ella.)

Me he sentido, de una forma indescriptible... Me hubiese encantado, poderte perder de otra manera. He observado que siempre te vas con la primera. (Igual cuando empezamos a salir, y no hacía ni tan si quiera mas de 10 días que lo habías dejado con tu otra ex. No sabes estar solo.)
Pero como yo, no vas a encontrar a nadie. Igual nunca entendiste, que era unos cuantos años menor que tú,por muy madura que pareciera, que tenía cosas típicas de mi edad. Pero eso es un riesgo que se asume cuando estas enamorado, y empiezas a salir. ¿O realmente no estabas enamorado?

Quizá lo tuyo es lo más rastrero que he podido ver... A parte de echarme las culpas (nuevamente y como de costumbre) de que tú no hubieses quitado la chapa con nuestros números de teléfono a la perra, y tu dejadez hacía ella.

Desafortunadamente, has perdido tu sueño... Tu gran casa, también has perdido a esa perra que tanto decías que querías y adorabas, y a esa mujer a la que decías que era única y especial, y que te daba paz, que reías cuando hacia el ganso, haciendo imitaciones, o cuando te hablaba tranquila, dulcemente, cuando llorabas, y te arropaba con abrazos. O las veces que tus padres te echaban por grandes discusiones de casa, e ibas a su casa a dormir. ¿No recuerdas eso?

Sinceramente, si algo tengo que agradecerte, es que ahora soy una mujer echa y derecha, de los pies a la cabeza. Que tengo un refugio de fin de semana, donde estar con mi rubio y los perros(Loira y Sam son muy felices, y se desviven con su nuevo "papi" adoptivo) Cocino con ganas y esmero, y soy esa chica, sonriente y feliz que conociste.

Aún que tu has tardado mes y medio en liarte con tu "amiguita" yo he tardado muchos meses más, teniendo la certeza de estar entera, recuperada, y finalmente segura. Sí, estoy enamorada, y segura de estarlo.

El problema de todo esto, es que intento olvidar, cuando me sentía derrotada, sin fuerzas, ni ganas ni tan si quiera de derramar una sola lágrima... Que tu familia se presentara, en tu ausencia, y despotricaran contra mi, con palabras repugnantes, de las cuales no me identifico con ninguna, pero lo que más me dolió, es que me levantaran la mano, y tuviera que llamar a la policía, por sentir miedo, por la perdida total y absoluta de papeles que tuvieron.

En ese momento, quizá lo que más me dolió, es haber estado engañada tantos años.

Ojalá no vuelvas en sueños para recordarme, que has sido uno más, exactamente igual, que los hombres que me han hecho daño, de la misma forma y manera, que lo has echo tú.

11 de enero de 2011

.: Ilusiones Maraviollosas :.


Estoy repleta de ilusiones, de esfuerzos, de constancia, de lucha diaria...
Desde que llego mi rubio a mi vida, todo ha dado un giro de 180º

Os contaré un poco...
Después de mi desilusión de vivir con otra persona y que no saliera como tenia que salir, porque a parte que mis celos, eran celos con todos los motivos... (Dejé que otra viviera mi vida.) por decirlo así.
Sinceramente se me abrió una puerta maravillosa, llena de cosas que casi pierdo, y cogí justo a tiempo. Desde Viajar a Irlanda, hasta irme con el perro en el 4x4 de un amigo a manchar el
coche de barro, escalar, fines de semana contemplando la sierra y la lluvia de estrellas... MARAVILLOSO.

Mi rubio, me reencontró en una etapa de dudas, miedos, y en la cual no quería nada serio, solo disfrutar de mi tiempo, sólo mío.
Hoy, esas dudas y miedos, están despejados, soy feliz, y él sabe perfectamente todo sobre mi.
Desde tener el detalle de comprarme exclusivamente mermelada de fresa o Frambuesa, que son mis preferidas, a comprarme chocolate y compartirlo juntos en el salón viendo la tele.(Le chifla el chocolate a él tanto como a mi, y os atiborramos juntos.)

Ël otro día fui inmensamente feliz... Pero feliz, feliz... Vinieron los reyes magos para mi.
Pasar el día de Reyes en su pisito... Con SAM y LOIRA
El llevar a los dos en el coche, atrás de nuevo, Loira y Sam super tranquilos, y Loira descarada intentando darle besitos en cuanto podía.
Eramos los 4 inmensamente felices, en el Salón Cenando, mientras los dos peludillos estaban con su hueso en su cama. Luego les dejamos en una habitación con su calefacción, porque Mi Rubio tiene alergia al pelo de los perros, aunque es poca y con pastillas se soluciona, también lo preferimos para que Loira se recupere de la ansiedad que tiene al quedarse sola y remita el escapismo que aún no sé por que le ha dado por ahí, no alcanzo a comprenderlo.

Cuando volví a casa de mis padres, Tenía solo a Sam. Era medianamente feliz, porque saliamos los dos a la calle, aun sin ganas, nos obligábamos a afrontar la vida.
Pasaban los meses, y no sabía nada de Loira, hasta que unos meses me llamaban, porque se escapaba de casa de mi ex... A veces me moría de ganas por tenerla, pero otras veces, con Sam era suficiente. Un día mi ex, me dijo que no podía hacerse cargo, que la iba a devolver a la protectora... Lo comenté con mi Rubio, y el me dijo "Mira Aída, si se la lleva otra familia te vas a estar comiendo la cabeza qeu será de ella como todo este tiempo atrás. Sabes que deseas tener a la perra y que todo vuelva a ser como antes, a mi me da igual tener en un futuro que vivir contigo y los perros, mientras que ellos y yo seamos el motivo te tu sonrisa." Cuando recuperé a Loira, y le hable de ella, me dijo " se te ve feliz, porque hablas de ella y de mi, y lo haces con una sonrisa de oreja a oreja, y me encanta, verte así."

Quiere mogollón a mis perros, a los dos por igual, no tiene preferencia... Porque dice que los dos son distintos.

Ahora Loira, tiene un bulto en el pecho, espero que no sea nada, y todo sea un susto. Un veterinario me ha dicho que en principio tiene pinta que sea benigno, pero que si sigue creciendo, que tendrán que hacerle más pruebas. de aquí a una semana ha crecido muy poco, según la marca de rotu que le puse...
Tengo miedo, pero es joven y si se pilla a tiempo todo saldrá bien.
Mi rubio dice que este tranquila, y que estos días de lloriqueos, sabe perfectamente que lo veo más negro que de lo habitual, porque esta al caer la regla. Con todo lo que me ha supuesto recuperarla, no podría soportar verla malita.

Aún así tengo la ilusión de cumplir el sueño que tenía de pequeña, y que mis perros también puedan formar parte de ella, y ser una familia de nuevo de cuatro.