27 de junio de 2011

.: El motivo de tu sonrisa :.

Ayer estaba en tuenti, y me sorprendiste, me abriste conversación.
Habías llegado de la playa el Sábado, antes de lo previsto.
No dejaste que nadie condujera tu coche, y te comiste tu solo la ida y la vuelta. (Me siento afortunada de haber conducido tu coche... es una tontería, pero eso me hace sentirme especial. Y lo sabes.)

Me comentaste como fueron tus días allí, que habías echado de menos muchas cosas... Y te habías acordado de buscarme algo de la playa, pero no encontraste nada que te llamara la atención para mi.
Te dije, que lo que quería esta semana de allí, eras tú.

Decidimos ir al cine, a ver una peli de Miedo, y mira que a mi, no me suelen gustar... Pero me arriesgue.
Estabas puntual en la puerta, cosa que siempre suelo esperar un poco más de lo normal.
No teníamos mucho hambre, con lo que nos fuimos al mc donnal, a por un helado.

Los dos estábamos super tontos, yo cerraba los ojos y disfrutaba tus besos como nunca... Tu nariz con la mía en beso de esquimal, caricias en mi brazo, besos, y mas besos, miradas especiales... Te dije el primer te quiero, tu sonrisa embobada, tu mirada brillante, y tus mofletes colorados... Como que no te esperabas que te lo dijera, y te ruborizaste por un momento.

En el cine, me pediste un beso... mirandome fijamente, te besé delicadamente te cogi de la cara, y tu de la mia, un beso de película...
Y estamos los dos tan a gusto... y seguimos igual de enamorados.
En la película, me sobre salté varias veces, tu te reías, y yo agarrada a tu brazo todo el rato, tu me acariciabas mi brazo, mi mano... En las escenas románticas, me dabas un beso en el pelo, o en a mejilla, o me mirabas, te miraba, y nos besábamos.
Me decias " Tranquila que las imágenes no hacen nada ¿eh?" Para quitarme el miedo, y se me pasó el miedo... y nos reíamos de la gente que gritaba y se sobresaltaba.

Hablamos de estudiar juntos y no cierras la puerta... Te digo que ligue este fin de semana, y me dices que no me cierre la puerta con otros. Te digo que se lo que quiero, y como lo quiero. Tú siempre has sido lo que he querido, has sido mi sueño durante años, y ahora que puedo tenerte, que puedo disfrutarte, me muero de ganas porque yo sea para ti lo más importante. Pero yo me callo ahí... por vergüenza. Me dices que disfrute, que no le de vueltas, e intentas, evitas que salga el tema, no sé por que... Cuando empezamos antes de ser novios, me negabas el estar enamorado de mi, el que sería un problema que yo me pillara por ti... Y ahora... Y ahora... Quizá piensas que tu eres poco para mí, pero es que nunca he sido feliz con nadie, como lo soy contigo.
Quizá no tenga que ponerle nombre y disfrutar... Pero me puede la incertidumbre porque me importas.Yo podría estar contigo así, como estoy... Sólo porque tu mueves en mi sueños, ilusiones, porque me haces sonreír, y yo a ti... Porque me cuidas, porque te cuido, porque te preocupas, porque me preocupo, porque estamos cómodos, a gusto juntos... Porque somos dos enamorados hasta las trancas, y tenemos miedo, como siempre lo hemos tenido... Miedo a fracasar y hacernos daño. Yo creo en mis sueños y en la fuerza de ellos. Quizá siempre he tenido corazonadas y nunca las hice caso, siempre pensé que mi camino era uno, y pillaba otro diferente... y mi corazón me decía que no.
Ahora mi corazón, me dice que tenga paciencia...
Y se que tú no perderías el tiempo e intentarías guardar las distancias si vieras que todo estuviese perdido.

Porque yo también fui tu sueño, tu ilusión... (Sé que lo sigo siendo.) Eres lo que siempre has querido. Quizá tu eres mas simple, mas sencillo... Y me das envidia por ello, y me encantas por eso, porque siempre das una respuesta lógica, y me sacas una sonrisa, porque me siento pequeñita a tu lado, y veo lo absurda que puedo ser.

Te amo, y me callo, por miedo a que tu no me lo digas.
Te miro, y remiro, esperando de tus labios un simple te quiero...
No lo dices, pero tu mirada... Me dice, que la persona que tienes delante, te importa, y se te ilumina la cara cuando me ves.

Y es que tu mirada azul, es la maquinaria que pone en marcha mi corazón... y si tengo ilusión, es por luchar por mis sueños y conseguirlos. Y tu eres uno... Quiero que tu seas, la persona que este a mi lado, porque eres mi amigo, mi cómplice, mi consejero, mi apoyo, mi sonrisa, mi deposito de cariño incondicional... Eres tu, mi ilusión, y mis ganas de vivir.

25 de junio de 2011

.: Mariposas de Fuego :.

Hace ya varios días que no se nada de ti... Ni un mensaje, ni una llamada... Nada.
Sólo sé que te has ido con tus amigos a la playa, para celebrar San Juan.
Yo... yo... No sé si paso por tu mente alguna vez, pero lo único que sé, es que ni te molestaste en preguntar que tal estoy.

(Veo que sigues vivo, porque tu movil se conecta al "whatsapp".)

Tengo ganas de que venga mañana, que llegues a casa, que te acuerdes de mi... y me llames.
Tengo ganas que me digas de quedar el Lunes porque me echas de menos.
Tengo ganas de sentir tus abrazos, de echarte la bronca por no preguntarme que tal estoy, y que me digas que lo sientes, te disculpes y vea esa mirada de preocupación y disculpa de cuando haces algo que sabes que no fue lo correcto.

Quiero que me digas lo importante que soy para ti... y olvidarme de estos días en los que te he echado tanto de menos. En los que me he preguntado doce mil veces que tal estarás, en los que he deseado, dejarte libre, para saber si realmente... Me correspondes.

Sólo sé, que tengo mariposas en el estomago cuando te recuerdo... y a veces me arde, porque se que no te tengo.

Ojalá, te hayas acordado de mi, y realmente me hayas traído algo de allí como te pedí.
Aún que ahora, lo único que quiero de allí... eres tú.

21 de junio de 2011

.: Gato de agua Fría :.

Va hacer una semana que no nos vemos... No haces ni el mínimo esfuerzo para quedar. Dijiste el Domingo de hacerme un hueco el Lunes, pero tenias rozaduras en los muslos del pantalón del trabajo, y me quedé ahí, como siempre con la ilusión y ganas de verte.

Creo que tu intención es que me canse de ti, que vea que realmente pasas... Que no te interesa luchar por lo nuestro y por nosotros.

Como idiota que soy te llamé para decirte lo que me había pasado en el accidente de coche para tranquilizarte. Tu ni te molestaste en preocuparte.
Hoy ni te molestaste en decirme que tal estoy...

Te mande un mensaje por si me ayudabas a sacar a los perros, me dijiste que ya habías quedado, y ni dijiste de quedar mas tarde ni nada por el estilo. Simplemente dijistes lo siento nena, acompañada de una carita triste.

Te dije que estaba como un playmovil, y que era por ese motivo, que no me apetecía salir. Que te lo pasaras bien, y que me llamaras tu cuando pudieras quedar.
Tu dijistes Ok, preciosa, muack y Tk (Te kiero)

Pero me duele... es tan frio... Que me planteo si realmente me ves como tu mejor amiga.
Y así me tratas, como todos los que han pasado en mi vida... Pensaba que eras diferente y que te importaba. Que ingenua.

Aqui estoy, he luchado, y me rindo... Sólo espero, que te des cuenta y luches tú, porque yo ya lo hice, y no me quedan fuerzas, porque todo son excusas.

A mi sólo me da la sensación que quieres que esto se enfríe.

Así será... Has sido lo mejor en mi vida... Pero también lo peor, porque me falta el aire, cuando se, que no tengo a mi lado...

Lo que amé, amo, y amaré, por siempre, y como a nadie.


18 de junio de 2011

.: Paso de tortuga... :.

Me llamaron ayer, para decirme que el Lunes tenía curso selectivo... Creo que será así hasta el viernes de esta semana, que pillen a los que queremos trabajar.
Muchos tienen ya trabajo, la inmensa mayoría... Y vale que lo necesitan, pero es que hay familias que ni tienen trabajo, ni la oportunidad de tener dos trabajos. Me parece abusivo, porque si me dices que solo entra un sueldo... Pero escuchando detenidamente, el marido de una trabaja en el aeropuerto y gana bien, pero claro, se quieren comprarse un coche nuevo, y mudarse de casa porque están ya cansados. (¡FLIPO!) Y mil casos similares, que se asemejan a tener caprichos. Y es que yo lo entiendo, quien se acostumbra a los lujos y a vivir como ricos a base de créditos, es lo que tiene.

Yo, me pongo a trabajar, porque hace como dos años que no me voy de compras formales de ropa, calzado... He estado comiendo pasta y arroz y filetitos de pollo durante un año y medio. Tengo dos responsabilidades que tienen que comer.
Yo no quiero vivir a lo grande, sino a lo necesario.

ël otro día que era eclipse, quedé con el rubio... me sentó bastante mal, que yo dijera, jolin ya ni me acuerdo de mi ex, y lo he superado... y dijo él lo sé y es normal, tienes otro ex. Me dio un vuelco el corazón, y me fijé en el fondo de pantalla, que ya no tenía mi foto.
Hablando, el dijo que no había cerrado la puerta...
Yo le contesté como escudándome, que no era el momento... Pero pensamos en futuro, en Septiembre irnos de vacaciones a Asturias, en estudiar juntos por las tardes.

A saber, cuando vamos a poder estar juntos de nuevo como pareja... Ahora sé, lo importante que es para mi.

15 de junio de 2011

.: Un nuevo rumbo :.

El Lunes hice una entrevista grupal dinámica de dos horas.
La verdad he pasado todo el día mordiendo mis uñas que casi ya iba por los codos.
Recibí por fin la llamada que había superado la entrevista, y que el Jueves tengo el comienzo del curso para poder estar cualificada en el puesto y adquirir los conocimientos para ello.

La verdad, me hizo muchísima ilusión, y tengo muchas ganas. Aun que no me gusta mucho que va por objetivos y esas cosas... pero por lo menos, para estar ahí dos meses no esta mal. Hasta que pueda encontrar algo compatible con mis estudios en Septiembre.

Él, el rubio... Ayer hablamos antes de irnos a la cama por tuenti... hablamos del día, de lo que habíamos hecho, y todo un poco en general.
Me sorprendió que le abriera conversación con Buenas noches, y el dijera Hola Amor!! Cuando normalmente pone "wapetona". Luego, se despidió diciendo "Te quiero" yo solo le conteste con una sonrisa.
Hoy le mande un mensaje con una foto de Loira diciendole... Mira esta así porque te echa de menos. Me contestó, y bueno le dije que le dejaba trabajar... Dijo que si, y otro te quiero. Yo seguí sin contestar.
Por la noche, me fui a dormir pronto, y le mande un mensaje "Buenas noches, descansa mucho para que mañana te sea corto el día, sueña cosas bonitas. Un beso. Te quiero. Y el jodio, no me ha contestado... ¡¡Me lo tengo merecido por chula!! jajajaja...

El caso, es que veo que la cosa se va arreglando... o eso es lo que creo... Ojalá.

12 de junio de 2011

.: A tu lado y sin compromiso :.

Otro día más... Me dio un bajón de esos, entre estas cuatro paredes. Me sentía sola, sin nadie en el cual apoyarme... Llamé a mi amigo de Sevilla, y me ofreció que fuera allí una temporada para despejarme, y así encontrar un trabajo de masajista mas fácilmente que en Madrid. Que haría lo posible para que este bien.

Después necesitaba un abrazo, y pensé en robarte unos minutos, quedamos, nos vimos, nos besamos en el barrio, como siempre, y fuimos a tu piso a airear la casa, y estar cómodos.
Me dejaste las llaves de tu coche, confiando en mi, y eso que no se lo dejas a cualquiera, a parte, una vez llegados a el destino hicimos una parada y al retomar la marcha el coche salió despedido, y yo me asusté mucho. Y fui a dos por hora del susto que tenía, mientras tu me tranquilizabas y me explicabas que había pasado, y que era normal, que había soltado demasiado pronto el embrague y el pedal de freno.

Me sorprendió que fumaste sólo un cigarro, y cada vez veo que fumas menos.
Estábamos en el sofá bebiendo coca cola, a gustos juntos, reíamos... y te dije marchar a Sevilla en busca de trabajo, y me dijiste que me ibas a echar mucho de menos. Vi en tus ojos, que no querías eso, pero ahora es diferente y cada uno miramos por nosotros mismos. (Cosa que antes no hacíamos. Aprovechar nuestras oportunidades únicas en vida.)
Dijiste de que antes de que me fuera, querías despedirte de mi...

Empezamos a besarnos, a fundirnos... y finalmente abrazados con nuestros torsos al descubierto, piel con piel, abrazados, hablando, riéndonos, mirándonos, y disfrutando ese momento... acariciabas mi cara, sonreías, y se me escapo un te amo. Me miraste, sonreíste y me besaste.

Te dije que sabias mis intenciones, que yo estaba así, por estar en un futuro mejor, que tenia que centrarme en mi, y quererme un poquito más. Que si no estuvieses interesado en estar conmigo en un futuro, ni te habrías molestado en dejarme tu coche, ni en traerme a tu casa, ni en abrazarme, ni en besarme tan dulcemente, y guardarías las distancias. Me dijiste que no me confundía. Me quedé tranquila, por fin pude respirar un poco más.

Y ahora es cuando estoy a gusto, cuando veo, que me gusta preocuparme a escondidas de ti, ver que tu coche esta ahí, y pensar que estas bien, o que has salido con los amigos a pasarlo bien, que haces tu vida sin reparos de que yo piense o deje de pensar. Como a mi me gusta, con espacio, haciendo lo que nos gusta y nos completa.
Ayer yo me fui a la taberna a tocar mi música, a juntarme con mi gente... Disfruté, me sentí yo...
Pero tú estabas ahí, dentro de mi cabeza, y pensando que estarías haciendo.

Yo veo que aún tienes miedo, vas con pies de plomo, no muestras tantos tus sentimientos... pero besando y mirando, los sacas todos.

11 de junio de 2011

.: Nadie como tú :.


Estas semanas, voy abriéndome frentes, conociendo gente nueva, hablando con chicos...
Intentando no pensar en ti, y que un clavo me saque el tuyo que esta aquí en el corazón.

Lo bueno, es que hablo de cualquier cosa, y si se me escucha, pues me es mas fácil entablar una agradable conversación.
Soy algo reservada, y mas con las dos fieras de suegros que tuve.
Me encanta escuchar, y analizar a la persona, cuantas veces repite lo mismo, y con que necesidad lo cuenta.

Con los chicos, pues todos miran al escote, intentan tocar mi cabello, diciendo que lo tengo precioso, intentando acercarse a mi cuello y oreja... Con lo que yo me retiro, evitando cualquier contacto físico no deseado.
Todos se interesan de mi estado civil... y ahí apareces tú.

Si estoy con mi chico, le conozco desde los 13 años, y es la persona que mejor me conoce. No sé como hace para sacarme siempre una sonrisa, y cuando le abrazo, se me olvida lo mal que lo paso con la búsqueda de empleo o por ejemplo, los nervios del carnet. Es muy importante para mi, y se que... (Quedé en blanco al recordar, que no estabas a mi lado. Enmudecí, por largos segundos.) Se que no voy a encontrar nadie como él. (Lo dije triste y me retire disculpándome que iba al baño.) Lloré, de rabia, de sufrimiento, por hablar de ti en presente, cuando tú ni tan siquiera hablas de mi con nadie... de la misma forma que lo hago yo. Y cuando estamos juntos sacas los trapos sucios de las cosas que te molestan o hago mal... O incluso dices que no funcionamos y que me olvide. Pero a la vez, que no sabes que pasara mañana... Es como que entornas la puerta... Te digo un tiempo, no dices nada... Dice una amiga nuestra que volveremos y tampoco te quejas, ni te niegas. Me dices te quiero, cariño, y preciosa por mensajes... Sabiendo que me gusta y que puedo hacerme ilusiones.

Lo único que sé, es que sé que no eres perfecto, que no eres el típico detallista diario, pero cuando lo haces, es por sorpresa, y es mucho mas valioso. Sé, que eres una persona que necesita su espacio, como yo el mío. Sé que estas enamorado, y sabes que no encontraras a nadie como yo, y que no quieres encontrar a nadie mejor.

Yo, piedra rodada durante tantos años en el desamor... Sé... Que como Tu, no hay nadie.

9 de junio de 2011

.: Cenizas calientes :.

Así esta mi corazón... en cuanto te recuerdo, prende.
Y es que llevaba varios días sin verte.
Mi vida es tan aburrida por las tardes, que veo las siete, y se que sales, pasan las horas y no me llamas.
No veo interés... más bien pura dejadez, y que solo es inercia por que yo soy la que no puedo olvidarte.
Ya no te importo, o quizá lo haces por ver mi reacción.

Yo caigo en la trampa, hoy te escribí, con ganas de verte. Con la excusa de sacar a los Perros.
Ya habías echo planes, y dije que nada, otra vez seria, dijiste que te escapabas unos minutillos a acompañarme, y dije que no, te insistí, y me dijiste que habías salido ya directo a mi portal.
En cuanto los dos te vieron, se pusieron como locos, y tu te alegraste de verlos.

Pensé darte dos besos, o simplemente un hola... fuiste directamente, y me diste un beso como siempre, en mi boca.
Paseando, hablando, me sentía rara... cuando llegamos al sitio donde dejamos los perros. Nos abrazamos, empecé a oler tu aroma, a deslizar mi nariz por tu piel... Acariciando tu cuello con ella, por tu oreja, delicadamente...
Yo me perdía, tu cerrabas los ojos, y tu boca, buscaba la mía.

Un beso de los mas tiernos, de los mas suaves, mientras tu acariciabas mi cara delicadamente, hasta llegar al cuello.
Nos mirabamos, pero tu mirada era diferente...

Y es que se me hace difícil... No sé como terminaremos.

Sólo se que me dejaste en el portal, no se hasta cuando te veré, ni sé porque sigues aquí, dentro de mi, correteando, solo quiero olvidarte, no besarte, ni tocarte cuando te vea... y hacerte ver que me pierdes... quizá... para siempre.

No puedo evitar, no puedo convencerte... Se que te amo, y mi ilusión durante años era estar contigo... y Ahora que no se que quieres, que estoy dejándome fluir, porque no me queda otra... A veces deseo no vivir, para no sufrir más. No quiero estar con nadie más, si no es contigo. Porque me encanta cuando de una lagrima, me sacas una sonrisa, cuando estamos tumbados para dormir, cuando hablamos horas y horas, cuando nos damos masajes, cuando hacemos peleas para ver quien pone la mesa, cuando me das los besos de buenas noches y buenos días. Cuando me escuchas porque he tenido un día malo y me consuelas. Cuando tienes esa tos horrible y tomamos juntos vasos de leche. Cuando arropas a los perros cuando hace frío, y les pones en orden. Cuando vamos los cuatro en el coche, y siento que somos una familia. Cuando me miras y lo dices todo para que pueda entenderlo.
Todo eso, nunca lo he tenido, y ahora que lo tuve, y "tengo" no quiero perderlo.

Algún día, leerás esto... lo sé, porque te lo diré, pase lo que pase.

6 de junio de 2011

.: Descalza y adelante :.

Hoy me ha costado levantarme... Loira a empezado a darme con la pata y Sam se a puesto a mi lado oliendo mi rostro. Hace unos días subí llorando a casa, dando la excusa que era por el trabajo y que todo se me juntaba. (en parte cierto, hace un par de meses que falleció mi abuelo, y un tío, por parte de la misma familia.)
Tenía ganas de devolver, empecé con arcadas, y junto a Sam devolvimos los dos en el baño.
Lloré agarrada a mi almohada, sola, desconsolada... Porque siempre mi vida se complica, se trastoca con la maldita crisis que no me deja ser yo, alegre... Simplemente mustia, con la mirada decaída.
Con el sueño de viajar, de comprar cosas a mis perros, de irme de cena, al cine... Pero tener que encerrarme para no gastar.

Ahí estaban mis dos amores de perros, Loira lamiendo mis lagrimas, y Sam a mi lado para poder abrazarlo. Cuando me quedé dormida, tranquila, se bajaron a su cama, sigilosamente, tanto que ni me di cuenta.

Tú no sabes lo que quieres... unas veces me das esperanzas de volver en un futuro... y otras me la quitas...
Unas veces dices que es por una tontería que para ti no es tontería... y otra por algo pasajero que se puede solucionar.
No sé si lo haces para hacerme daño y espabile, o porque realmente no estas enamorado de mi y he sido un capricho como siempre me pasa. Quizá es que te falta madurar mucho más, y no sabes lo que quieres en una relación, ni sabes que es lo básico en ella.

Me he cansado, he decidido pegar el portazo, olvidarte... Mañana tengo una entrevista y estoy muy ilusionada, tengo ganas de comerme el mundo, y rellenarla de anchoa.
Quiero trabajar centrarme en ello, y no en ti, en lo que me haces sufrir, en todas las contradicciones, reproches inútiles, que son simplemente tonterías. Que me dices que como amigos funcionamos, y como pareja no...
Que nos entendemos, que nos llevamos bien, que nos escuchamos, que nos apoyamos, que tenemos buen sexo... Pero nos aburrimos juntos. ¿No será realmente que no podemos ser amigos, por que no hacemos cosas juntos, porque no hay dinero?
No quieres pensarlo, y te haces lios, te enredas, y a mi me vuelves loca.
He decidido empezar a desaparecer de tu vida, a dedicarme a mi...
Si me quieres, lucha... Yo ya me cansé.

Sólo sé que no vas a encontrar alguien mejor que yo. Porque yo nunca tuve una relación como la nuestra de especial, y bonita.
Ojalá te des cuenta y no sea demasiado tarde...

4 de junio de 2011

.: Tu huella en mi pecho :.


Hay se ha quedado oprimiendome incluso el estomago...
Sin apenas comer, sin ganas... Escucho tu primer apellido en todas partes, y me da un vuelco.
Intento no pensar en ti, y estas en todas partes... Tu apellido suena entre bocas de vecinos, en la tele, en los mails que recibo...
Incluso tu nombre en los anuncios de la tele.
¡¡¡Así no hay manera de olvidarse de ti!!!

Quizá el ingeniero de caminos, no quiere que te olvide y que luche por ti.
Hoy en la comida, mi madre me dijo "¿No sales con el Rubio?" Mi apetito salió corriendo, mi estomago se encogió... y mis lágrimas asomaron, pero no lloré... Conteste... "No, es mejor así" Mi madre insistió que te llamara, y lo hice.
Te desperte de tu siesta, y tenias la voz como siempre... Dulce, tierna, y a la vez sensual. (la mas bonita voz que he escuchado de un hombre.)
Me imaginaba esos días que dormíamos juntos, abrazados, con los pies entre lazados... y que cada vez te gustaba mas dormir sin calcetines, por sentir mis pies con los tuyos.
Cuando acomodaba mi cabeza en tu pecho... Fijate, tantos años he rodado, que no encontré pecho tan cómodo como el tuyo, y tu aroma, ese único, que hace que me sienta como en casa, me acomodo, y me das paz, tranquilidad, y me quedo dormida en un "pis-pas"
Nunca encontré esa tranquilidad, esa paz... en nadie.

Volví a escuchar tu voz, que saldrías de nuevo con tus amigos... Sonreí, pero a la vez, no me gusta la idea, porque estas suelto o soltero, sin compromiso, aun que sé que una parte de mi esta anclada en tu pecho. No evito tener miedo, miedo a que otra sea la que te bese, la que se apropie con tu cuerpo, y sea receptora de las caricias únicas y salvadoras que tu me das.

Me dijiste "Mañana te llamo, y quedamos ¿Vale?" Y por una parte me muero de ganas, de estar a tu lado, de abrazarte, de sentirte... Pero no besarte, ni tan si quiera mirarte. Y es que lo tengo claro, no puedo seguir así... Es un sin vivir.
Quiero ser yo, la persona en la que pienses al levantarte, la que te recoja de tus caidas siempre, la que te escuche, la que te anime, la persona que te de fuerzas cuando tu no las tengas. Quiero ser, la ilusión de tu vida...

Y una vez me preguntaste "¿Hasta cuando vamos a estar así?" Hoy puedo contestarte... Hasta que te des cuenta que en tu vida, tienes un ángel que te ama como no ha amado a nadie, que quiere quedarse a tu lado y hacerte feliz.


Ojalá te des cuenta pronto, porque yo me marchito por dentro.

PD: No te quiero porque seas rubio, ni ojos azules, ni porque fueras el primer amor de mi vida... Te quiero porque me haces sentir especial cuando estoy a tu lado, y me siento la persona mas afortunada, de tener a mi lado alguien que me entiende y me arropa cuando mis fuerzas no pueden más. Porque eres una de mis ilusiones que tengo en mi vida... y formar juntos unos cimientos, una familia, porque los dos lo hemos imaginado juntos, y nunca he sentido eso...
Tan fuerte y certero.

3 de junio de 2011

. : Sin ti :.

Llega un viernes más sin ti...
Tú con tus amigos, yo con mis amigas...
Sin ti.

Sin ilusión que me acompañe, y la incertidumbre tirante, de cuando volverás a llamarme para ver tus ojos y abrazarte.
Para jugar a este estúpido juego, en el cual somos dos protagonistas intentando hacer una historia interesante, o estropeando todo para que tenga un triste final.

No veo arreglos, ni soluciones, siempre salen de mi parte, y te has quedado parado, como espectador...
Quizá te da igual lo que pase... Perderme o tenerme, ambas cosas para siempre.

Ojalá, recorra tus venas, como tú lo haces por las mías...
Ojalá, mi recuerdo se acomode en tu corazón...
Ojalá, tu corazón ponga un letrero OCUPADO
Ojalá, no hayas olvidado lo que te aporto y lo que soy para ti.

Pasan los días, y no avanzamos...

Simplemente me tendré que hacer a la idea que te he perdido para siempre.

11 años pensándote, imaginándote, como sería nuestra historia... y es la más fría, dolorosa, y complicada.

Deseo que suene el teléfono de nuevo, que te mueras por un instante conmigo... Pero a la vez deseo que no suene nunca para poder olvidarte, y hacer mi vida, sin ti a mi lado.

2 de junio de 2011

.: ¿Sin ilusiones? :.

Hoy, quedamos, me monté en el coche y ni te di ni un beso... Somos amigos.
Fuimos a tomar algo, nos mirábamos, y nos buscábamos con la mirada, era un momento precioso para los dos.
Te gusta pensar, cuanto tiempo pasara, hasta besarte... Pero nos rendimos pronto. No puedo con tu mirada esa tierna, que me dice todo. Que me quieres, que me adoras, y te encanta mi carita de angel, y mis besos. Lo sé.
Nos besamos, nos abrazamos... Fuimos a nuestro rincón forzados.

Creo que ninguno de los dos estábamos muy cómodos... Con lo que nos abrazamos, y empezamos hablar.
Rompiste a llorar, porque tenias toda tu vida hecha tan joven... Tu casa, tu coche, y la chica con la que siempre has querido estar.
Dices que te sientes como un millonario que lo tiene todo, pero no le da el valor que se merece.
Que no tienes ilusión por nada...
Escuchaba, e intentaba ponerte ilusiones... No tienes fuerzas, y lo ves negro.
Soy tu apoyo, tu aliento, tu fuerza, y la persona que te recoge cuando te desmoronas, te derribas con fuerza... Ahí estoy yo, sosteniendo tu cuerpo, besando tu cabeza contra mi pecho.

Creo que es hora que me eches de menos, que te des cuenta de lo que puedes perder... Que lo que tienes, te abre otras puertas para poder tener mas ilusiones.

Ahorra para una mesa de mezclas... para un telescopio para mirar toda esa galaxia, apuntarnos los dos a un club de astronomía y aprender algo más sobre lo que nos rodea, escalar y sentir el suelo lejos de tus pies, viajar fuera en avión...

Ahora bien, yo soy soñadora... y a ti te falta soñar.

A veces me alegro que seamos tan diferentes, pero una química exacta para completarnos el uno al otro.

Ojalá te des cuenta, sin tener que perderme.

1 de junio de 2011

.: Despacio y con buena letra :.

Hace unos días ponías en Facebook estado Soltero... Y yo lo cambie también, a Soltera.
En pocos segundos me abrieron 8 moscones ventana, para quedar, para sutilmente llevarme al huerto, y así que me olvidara de ti.
Te llamé, corriendo... "Oye Soltero de oro, que me van a entrar moscones" Empezaste a reirte, ya viste que estaba bromeando, quitando el hielo... y es que somos tan iguales pero a la vez tan diferentes.

Ayer me llamaste, como lo deseaba... "Hola bicho, ¿que tal?" -Bien ¿Y tú?- "¿Quedamos?"
Nos encontramos, yo iba fumando, tu tenias mala cara, triste... Pero en cuanto empece a mirarte, a hacerte sonreir, te cambio la cara. Tu empezaste a fumar y te dije: "Me has dejado porque como me he sacado el carnet, no quieres dejar de fumar por la promesa que me hiciste" Te reías más.
Empezamos a hablar de algo que no tenia que ver con nuestra relación, como si fueramos amigos, empezaste hablar, como hacia meses que no lo veía, te veía que eras tú, esa cotorrilla hablando de tus vicios, te brillaban los ojos al mirarme, y veia la persona de la que me enamoré.
Ahí estabas, hablándome de tus cosas, y de como era, y yo espectadora escuchando, imaginando lo que me contabas... Hablamos de todo, y vistes que era la persona que mejor te conocía, como tú me conoces a mi. De la buena amistad que tenemos, y que ninguno de los dos nos podemos ver con otros ojos...

Nos sentamos en un banco, empecé a contarte mis cosas, que me sentía a gusto conmigo misma, y te veía a ti que también empezabas a ser tú. Que nos habíamos olvidado de como éramos nosotros mismos, por dar lo mejor de nosotros al otro.
No sé como, salió el tema de cuando lo dejamos... justo una semana, de las reacciones que tuvimos los dos. Confesamos que los dos, habíamos mentido... Lloré, me abrazaste, y supe que estabas ahí, y siempre lo estarás.
Después empezamos a sacar puntilla de aquello para reírnos, y lo conseguimos, nos reímos.

Me invitaste a cenar, Diciendo "¿Qué pasa ahora, que no puedo invitar a mi amiga?" me dejé la comida... A parte porque llevaba días con el estomago encogido por nosotros, por el calor, y por los nervios del trabajo.

Me acompañaste a casa, como todo un caballero (Persona como tú no he encontrado, ni encontraré.) Me acompañaste en mi cigarro, y cuando lo terminé, me dijiste que si ya me iba a subir tan pronto... Nos miramos, nos abrazamos, me besaste el hombro... Te miré, nos miramos, y supimos los dos leernos la mirada, estábamos ansiosos de besarnos, de perdernos entre la piel del uno y el otro.

Así fue... Hablamos de lo nuestro, abrazados, mirándonos, y hacia tiempo que no veía esa mirada, de estar feliz, orgulloso... No lo pongamos nombre, ni etiqueta, así los dos estamos bien, cómodos.
No hemos vuelto, ni se si volveremos... Porque tenemos que aprender juntos de nuestros errores en el pasado, que nos ha llevado a esta situación.
Por ahora, me encanta tu mirada, que seas tu mismo, que no te olvides de ti, y yo de mi... No olvidarnos de los amigos, de nuestras aficiones que hacemos solos, y nos ayudan a evadirnos de todo.
Lo echaba de menos.

Ojalá esto salga a flote, y realmente seas el hombre de mi vida.

Me siento orgullosa de haber tenido mis ex, para poder saber diferenciar a la persona con la que quiero estar.
El primer amor de mi vida, y mi quebradero de amor y cabeza, mas profundo e intenso en ella durante años.
Ese, eres Tú.