16 de junio de 2012

.: Adios :.

Fuiste el unico amor en el que creí. Cada año que crecía siempre pensaba en ti. Te cansaste de mi. Y me alejaste de ti. El tiempo mató lo que te di. Se que estas triste porque duele oir la verdad. Es hora de decir Adios No me abraces en silencio. Recuerda cada momento, con una sonrisa por favor. Hoy muero un poco más... Pues no te mereces todo el amor que te procesé. Y duele tanto, escuchar que mientes una y otra vez. Y la esperanza la tenía, que eras el amor de mi vida. Estoy cansada de esperar, que me tengo que marchar. Esta vez me tengo que marchar. La mentira me ha matado, me duele tanto. Que me voy apagando... Se que no me vendrás a buscar, y me dejaras marchar. Nunca te haras una idea de lo que es llorar cada noche escribiendo canciones que se las lleve el viento para aliviar el dolor. Nunca sabras todo lo que me he callado y he sentido por ti. ¿Por que te amé? Por que pensaba que me conocias bien, y que querias hacerme feliz para toda la vida, como siempre decías... Adios.

3 de junio de 2012

.: No me remdire :.

Guardo tu recuerdo en mi habitación Al cerrar los ojos empiezo a soñar Te siento tan cerca pero al despertar Tú ya no estas, tú ya no estas Como quisiera poder volver atrás Y borrar todo lo que te hice pasar Este sufrimiento a mí me esta matando. No te pienses que yo me voy a rendir Que si sigo aquí solamente es por ti Sé que es difícil, pero es así Desde que te fuiste, a mi me cuesta ser feliz Escribí en tu muro, "¿cómo vas por ahí?" Pero tu respuesta yo jamas recibí Twitter, Facebook, Tuenti hasta lo hice por la Blackberry. Sé que mis errores yo las tengo que pagar Pero necesito que me quieras escuchar Porque en mi vida yo quiero que estés, En mi vida yo quiero que estés. De todo me arrepiento, fue un idiota Te repito que lo siento Ten un poco de paciencia mas Que voy ha cambiar Dame un minuto, que te pueda explicar A tu lado correré, no me importa donde estés Aunque mi ilusión se derrumbe poco a poco Porque nunca me rendiré, a tus brazos llegaré En mi vida yo quiero que estés En mi vida yo quiero que estés. Nunca me perdonare lo que te hice Buscaba esos consejos que tú un día me diste Yo quería hablar, ella quiso más Me deje llevar como la brisa sobre el mar. Te hice mucho daño, no me lo he perdonado Ella era tu amiga y su traición te ha destrozado De verdad que lo siento, me arrepiento No haber podido controlar mis sentimientos. Como un perro solitario emborrachado de lágrimas A nuestra historia de amor se le acabo las paginas Solo me queda sonar que estamos como antes Que volveremos a escribir una segunda parte. A tu lado correré, no me importa donde estés Aunque mi ilusión se derrumbe poco a poco Porque nunca me rendiré, a tus brazos llegaré En mi vida yo quiero que estés En mi vida yo quiero que estés. Si decides perdonarme, quiero demostrarte que sigues siendo parte de lo que antes era luz Porque habia luz, la que iluminaba mi camino eras tú. Cuentame todo lo que sientes, te dejo que lo pienses te estaré añorando sentado en esta maldita oscuridad Esperando otra oportunidad... A tu lado correré, no me importa donde estés Aunque mi ilusión se derrumbe poco a poco Porque nunca me rendiré, a tus brazos llegaré En mi vida yo quiero que estés En mi vida yo quiero que estés.

17 de mayo de 2012

.: Adiós para siempre :.

Y Ahora que has salido de puntillas de mi vida, sin darme tiempo a que me acostumbrara... Ni aún gritando con la fuerza de un león, volverías. Cambios a la fuerza no me gustan yo los odio... No estoy de acuerdo, para mi no era el momento. Giran como una peonza los recuerdos... Apareciendo a cada instante indiscretos, rompiendo el corazón. Y dices que no estas enamorado, que no me amas... Cuando yo merezco mas el amor, que el que yo te proceso a ti. No mereces a alguien que te ame como yo, no mereces a nadie que luche como yo desgarrándome el corazón. Y sin voz... Estoy, con la fuerza tan grande en el pecho que me cuesta respirar... Y lo único que deseo es el alivio de que una bala atraviese mi alma, y me vaya, para culparte de mi sufrimiento, y que tu sufras en vida que me hiciste inmensamente feliz y hoy me has hecho el mayor daño de mi vida. Y aun recuerdo tus mentiras "Ojalá hubiese llegado antes para evitarte todo el sufrimiento que has pasado" Y eres como todos, me has engañado... Y Una semana me dijiste que me amabas, que querías estar conmigo... Y a la siguiente me dijiste que no. Te odio, y ojalá sufras como yo... No me vengas a buscar a las tres de la mañana... No me digas que te mueres como yo. No me digas que soy lo que da sentido a tu vida... Por que para mi tenia sentido amarte hasta que me has hecho tanto daño irreparable. Ahora... será toda una vida para olvidarte.

8 de mayo de 2012

.: Te amo como a nadie amaré :.

Cierro los ojos mientras escucho acordes delicados de guitarra... Empiezo a imaginar los momentos... Aquellas miradas cómplices, en silencio, hablábamos... En el coche, cuando cenábamos, e incluso haciendo la cena juntos. Los te quiero en mitad de una película, o los buenos días por las mañanas, los besos que me despertaban de estar en un sueño contigo. Nuestra primera escapada a la playa, y me mirabas con esos ojos azul como el cielo. La vez que me mordiste en el culo y me dijiste que me querias para toda la vida. La vez que lloraba en tu cama porque se me hacia raro rehacer mi vida, y me acunabas entre tus brazos y me decías "Ojalá hubiese llegado antes para evitarte todo este sufrimiento" La vez aquella que lloraste desgarradamente porque decías que no podíamos estar juntos. La vez que nos encontramos aparcando y supe que el destino no queria que nos separáramos. La vez que me enviaste mensajes para volver, porque decías que sin mi nada tenia sentido y temblabas. Las veces fundiendo nuestros cuerpos de placer horas y horas. Las veces que me hacías que simplificara las cosas que complicaba. La vez que decidimos sellar nuestro amor en los anillos y me compraste los delfines. Las veces que nos hemos equivocado y nos hemos arrepentido. Y si nos amamos, si nos queremos, si estamos a gusto, si somos felices... Aún no entiendo porque no simplificas las cosas para estar juntos. Ya te dije adiós para siempre... Espero equivocarme. Que vengas a buscarme... y saber que puedo casarme, y hacer una familia contigo. Porque no paro de llorar y sonreír al recordar que estábamos enamorados... y que esta llama nunca se ha apagado desde hace 12 años. Ven a buscarme, te necesito... pues no voy a amar a nadie Sólo me dices que no tienes ilusión por nada...

22 de marzo de 2012

.: Primavera :.

Era un dolor intenso el ver q si hubieses sido para mi jamás t habrías marchado de mi lado así.
Empecé ha asimilarlo cerré mi corazon... pero alguien poco a poco me está dando la ilusión . Casi ni m acuerdo de ti...
No siento que sea para mi, pero me he dado cuenta que hay personas que me saben valorar, a pesar mis defectos. Y ahora se, que no encontrarás a nadie mejor.
Nos iremos de vacaciones en 2 semanas juntos... espero que sea inolvidable y te des cuenta que yo me voy marchando.

13 de marzo de 2012

.: Recuerda :.

Quizás no recuérdes este sitio donde escribo... pero aquí Lo dejó. Las veces q Lo dejamos, antes éramos felices, muy felices. En cuanto hubo dificultades en las cuales no éramos 100% fuimos sin dar. Oportunidades. Fuimos la mejor historia de amor. Y tú cabezota no quieres ver Lo q sientes... y hay in motivo... y no Lo dices.... aún no Lo comprendo, t odio, x hacerme creer q eras diferente a los q m hicieron daño. No volveré contigo, porque no me merezca sufrir mas.

28 de febrero de 2012

.:: Diferentes ::.

El último post q escribí, lo escribí alegre pensando q todo se arreglaria. Casi Convencida... Hoy voy al trabajo, sin mi anillo con tú nombre, con el corazón descompuesto, con dolor físico de hacer ejercicio para olvidarte, pero duele más, el q llevo aquí dentro.
Hoy m Di cuenta q no tienes razón, q nos asemejamos + d lo q imaginas. Y es q fue in detonante mi efusividad, con la q quería ser feliz.
En cuanto ves dificultades, tambien abandonas... recuerda q No t importaba nuestra relación por la opinión d tú madre. Y ahora, en cuanto viste q la cuerda se tensaba entre nosotros, cuando deje mis estudios para trabajar, lo viste complejo y m dejaste, con la razon q éramos diferentes, q yo no luchen suficiente el año pasado echando curriculums, cuando fui constante, poco a poco, y jamás abandoné.
Lo ves ahora?? No somos tan diferentes.

22 de febrero de 2012

.: Nuevas :.

Estoy desde el móvil, en el tren, camino a casa. Hoy hice una entrevista, y parece q por fin... tengo q contar q deje hace 2 semanas el insti. No m veía capaz porque estudiaba, y no conseguía nada. Mi novio, después de darle el ultimátum de mi Blogger, se disculpó. Volvimos, y bueno, desde q deje mis estudios... las cosas no están bien. Cuanto más apoyo necesitaba, cuanto más perdida estaba... el sólo se enfadaba en vez de sentarse y decirme q pasa y como podemos afrontarlo. Se q he andado perdida todo este tiempo, q no se q hacer con mi vida sin tener miedo a fracasar, y perder todo de nuevo. Sólo quiero ser feliz, y cuesta tanto... a veces mandaría todo a la mierda. Ojalá tenga un poco de suerte.

5 de noviembre de 2011

.: Destino :.


Hoy después de dos días sin darte noticias, te dije que no podía aguantar tanto sufrimiento. Te dije todo cuanto pude, haciéndote ver que no me merecía todo esto. No es que no nos amemos, ni querramos, ni discutamos... nuestra relación es preciosa. Simplemente dices que no es el momento porque quieres disfrutar la vida.
He decidido desaparecer de tu vida durante una larga temporada sin dar señales... no se si eliminarte de mis paginas sociales, para que no veas que mi vida sigue sin ti... que no se detiene. Que ya estoy vacunada contra el sufrimiento.

Hoy te dije adios... y te desee que no feras feliz, porque no te lo merecías.
Me fui de fiesta, aparcamos, y el coche de atrás, que estaba aparcando al lado... Eras tú. Salí del coche para que me pudieras ver, me encendí un cigarro, con mi minifalda y tacones, y ande delante de ti, para que vieras, que sigo adelante sin ti... Que me duele, pero tiro con cicatrices en el alma y el corazón.

Sali del garito a fumarme un cigarro, y estabas enfrente mio....

¿Será que el destino nos dice que no nos tenemos que separar?

Nunca me ha pasado... pero supongo, que si hecho al euro millon no acierto.
Pedí al destino que me mandara una señal... y esta fue, que por más que queramos separarnos, nuestros corazones, pensamiento, recuerdo, y distancia... está unida. Y que estamos haciendo el tonto, dos tontos enamorados, con un amor correspondido, y envidiable. Y tú no quieres verlo

21 de septiembre de 2011

:. Daño irreparable :.

Hay dolores que se perdonan... y otros que con el tiempo se van olvidando.
No sé si podré olvidar esto..
No sé si lo que harás compensará todo el daño que me has hecho.

Tengo sentimientos contradictorios...

Eres un egoista, y yo te doy... y tu egoista.

Me estoy cansando.

4 de septiembre de 2011

.: Esperandote :.

Son las fiestas de mi pueblo, y yo estoy malita con una bronquitis aguda de caballo. Que no me he querido curar hasta que ayer vi que escupía sangre y los mocos tenían también algo de sangre. Entonces fui a Urgencias médicas, para empezar a tomarme algo ya. Pase toda la noche tosiendo, pero a eso de las seis me quede dormida.

No puedo salir, el medico me ha pedido reposo, y que me cuide. Así que aquí en censura. Sin mis perros que se han llevado a mis padres a la casa. Los echo tremendamente de menos, pero así por lo menos los pelos, no me molestan en la garganta unos días, ya que he pasado a tope el aspirador.

Mientras me ha pasado todo esto... Tú te ofrecías a llevarme a urgencias con lo que me negué y quise que disfrutaras.
Te dije que hoy me quedaba sola, te pareció buena idea, pero al final mi hermano decidió gorronear internet, y se quedó en casa. Con lo que ya te daba algo mas de respeto venirme a visitar a horas altas de la madrugada.

Y aquí estoy esperando, con la esperanza que vengas... pero me temo, que no, vendrás. Porque últimamente me has fallado con la gran mayoría de cosas, incluso con las vacaciones.
Y me duele, que era mi mayor ilusión, con la que me levantaba para trabajar... y es lo que mas me duele, que esa ilusión se ha roto en mil pedazos.
Y ahora espero, no debería pero espero... En cuanto toquen las tres me meteré en la cama... Esta muy próxima la hora...

Otra vez me quedo con las ganas, de abrazarte, de hablarte, de mirarte, de acariciarte, de besarte... Sufro, por verte feliz.
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Al final te mandé un whatsapp y viniste a casa, medio contentillo. Me hizo gracia porque estabas para comerte a besos. Te tumbaste en mi cama hablamos, y dormimos juntos, yo deje de toser, y caí a tu lado dormida, con lo que me bajé a la cama nido a dormir y estuvimos casi todo el día juntos. Te quedaste a comer con mis padres, y dormimos la siesta, y luego te fuiste a casa. Avisaste a tu madre, que te quedabas en mi casa a dormir y comer, yo estaba preocupada, por lo que pudiera decir, pero no dijo nada. Después, al día siguiente hicimos tu matricula de estudios a distancia, y espero que tu madre se haya enterado que he sido yo la que ha movido todo para informarme de los días para que te presentarás, y mirar por tu bien, por tu futuro. Espero que mire eso, y no las tonterías que se ha sacado de mi.
Fuimos a tu casa, y nos encontramos con tus padres, les saludé, tu madre ya empezó a dar hebra conmigo... y yo no entendía nada. Pero me mostré natural, y atenta. Le hice ver que estaba detrás de ti para encarrilar tu vida.
Después te pregunté si había dicho algo, dijiste que no había dicho nada de nada.
Espero que sea así... que estés más tranquilo, y que veas que las cosas se van encauzando.

Todo saldrá bien, estoy segura de ello.

17 de agosto de 2011

.: Enlazado o desenlazado :.

Hoy quedamos, y horas antes estaba ilusionada por verte...
Pero cuando bajaba las escaleras, se me revolvía el estomago.
Estuvimos bien, contándonos todas las cosas, y yo ya no podía mas con este dolor... Este TE AMO tan grande que no me cabe ni en el pecho.

No se porque me torturé por un instante, se me desplomo todo, y sentí como si todo esto fuera mentira, como si fueras uno mas de esos que quieren de mi placer, y dejarme tirada ahí en cuanto llegara una mejor.

Tengo miedo de ser un parquímetro, que pagues siempre con un te quiero y un beso y ocupes mi corazón por un tiempo limitado.

Hoy empezaste a abrir tu corazón un poco más... llevabas demasiado sin hacerlo. Empezaste a decir que me querias con locura que querías estar conmigo, pero que no querías cansarte de mi como lo hacen tus padres, a punto de tomar caminos distintos, después de tantos años juntos.

Empezaste a decir que querías disfrutar la vida, y que no querías que nos separáramos... Que no sabías como ibamos a terminar.

Después me confesaste que tu abuela y madre dijeron que les gustaba mas tu anterior ex que yo... y no solo eso, sino que dijeron que tenia pinta de mentirosa.

Me dolió... porque sinceramente tu madre no es de las que pueda opinar eso... cuando es una persona que habla de ella misma, y no deja hablar, ni cogiendo aire para respirar. Una persona con una necesidad enorme de expresar su necesidad de ser valorada. Y tu abuela que solo me ha visto 2 veces.

Me ha dolido, y por ello no me achanto... No, porque a mi lo que me importa es hacerte feliz, y que vea que eres feliz, que pasa el tiempo, y que no fracasamos en el intento... que hacemos una familia y luchamos contra viento y marea.
Que si no le gusta, que mire para otro lado, o trague saliva... Pero si realmente te quiere tu madre, ni pincha ni corta en tu vida... ni en las elecciones que tu elijas.

Quizá, yo te quiero, y te respeto, y se que una madre quiere lo mejor para su hijo...

Pero no me conoce, y no se puede juzgar sin conocer... y eso me duele.
Pero realmente, ojalá tenga que poner caras para soportarme para recordarla día a día que le salen mas arrugas, y que así, solo se daña a ella misma, porque los dos, conseguimos ser felices... y en esta vida lo único que se puede elegir es... Los amigos, y la pareja.
Y yo espero envejecer con la persona que ame, amo y amaré, y siempre con una sonrisa.

Quizá la vida me ha enseñado y dado lecciones, de que una opinión siempre puede cambiar, y tu madre, le costará, pero cambiará.

19 de julio de 2011

.: Al agua Clara :.

El fin de semana pasado fue mi cumpleaños... Un cuarto de siglo.
El caso, mi regalo de cumpleaños, fue poder dormir juntos, estar juntos... Tu te pusiste malo, y estaba ahí para cuidarte.
Lo añorabamos los dos, con lo que la siesta también pudo ser posible.

Empezamos a hablar, te decia que no podía estar con nadie más, que no fueras tú.
Que no sabia a que venía tantas palabras de que yo era la única chica de momento... cuando se que no eres de esos.
Empezamos a coincidir en sentimientos, y estabas orgulloso de mi, por todo lo que había conseguido.
Mi plaza apta para ATS, y mi trabajo que hoy empiezo, y encima super malita con gastroenteritis, pero no voy a tirar la toalla, porque la ilusión que me mueve es irnos de vacaciones juntos, y no puedo tirar la toalla ahora.

Me dijiste que me amabas, que no había ninguna chica que te llamara la atención... Pero que ahora querías estar así, sin compromiso porque para ti supone no saber compaginar tu vida sentimental, con la de los amigos... Que así lo llevas mejor, porque tienes todo, y no te agobias pensando en mi a todas horas (Aun que lo haces) que cuando estas conmigo soy tu vida, soy tu todo, y estas ahí, siempre. Que ahora que nos habíamos separado, tu has empezado a organizar tu casa, a buscarte también un poquito en ti... y yo, a mirar por mi, a moverme, y conseguir lo que quería.

Nos ha venido bien estar así... y nos hemos dado cuenta, que no somos tan diferentes como parecía antes. Yo no tengo prisa, se que te tengo ahí cuando lo necesite.
Y que ahora, hay qeu empezar por nosotros para construir cimientos muy sólidos.

9 de julio de 2011

.: Una de cal y otra de Arena :.

Este martes nos volvimos a ver... Fuimos a tu piso, compartimos besos, abrazos, y consejos.
Después de compartir algo mas que eso... Se me escapó un te amo. Por que lo sentía. Dijiste que era un problema, rompí a llorar, y te dije todo aquello que sentía por ti...
Tu no sentias lo mismo, no se si por el miedo que nos volvamos hacer daño o fracasar, porque quieres vivir la vida y disfrutarla... Pero a su vez me dices que me quieres que te encanta besarme, porque prefieres besarme a mi antes que a otra. ¡¡Caray!! Y tendre qeu sentirme afortunada por ello... Después dices que no cierras la puerta... Que te gusto, que te gusta mi cuerpo, que estas a gusto... Yo estaba derrumbada, empece a devolver... tu intentando tranquilizar, me abrazabas, me acariciabas la cara... Insistias qeu no cerrabas la puerta. Y solté hombre se que eres ya suficiente mayorcito para darme largas. A tu ex le dijiste que no podía ser... y ni te complicaste, cortaste.
Y me dijiste por eso te digo...

Pero no puedo... Me abres la ventana de conversación... Te mando mensajes mañaneros para ponerte una sonrisa y te gustan. Nos reímos juntos de las cosas que nos pasan.
Pero yo necesito saber que narices pasa por tu cabeza, si realmente me amas, o no... Si realmente esta perdido, o simplemente es tu miedo a que fracasemos de nuevo.
Me recuerda a cuando empezamos... y creo y estoy segura que es miedo.
Pero si no se intenta... ese miedo se apodera, y siempre sentimos miedo.

4 de julio de 2011

.: ¿Sueños rotos? :.

El último día que te vi fue el Martes, fuimos a cenar a tu casa y ha estar juntos.
Yo me sentia extraña, porque no quiero que otra sea la que sustituya lo nuestro y te mentiría si te dijera, que simplemente somos amigos.

Me dijiste que estaba celosa de algo que no había, te dije que no... y me calle, pensando que no lo soportaría. Me dijiste que sabía que no podías estar con otras mujeres, y bromeando dijiste que se enamorarían de ti todas, como yo.

Para mi eres como alguien de mi familia, alguien necesario en mi día a día, me haces sonreír, como me haces sentirme bien.

Siempre soy yo la que da el paso... tu ni te acuerdas de mi, ni una llamada, ni un mensaje... Es como que ya no ves necesario darme explicaciones. Y me doy cuenta, que realmente, quieres que esto se enfríe... Es la sensación que me da. Siempre tienes planes y ningún interés. El otro día que quedamos, hice hueco para que quedarás con tu amigo. Y tú no eres capaz de hacerme un hueco de 5 minutos, sólo 5 minutos. Ni si quiera el interés. Ya siento que ni te importo.

Ayer me dijiste que dependiendo de cuando llegaras a casa me pegabas un toque... si llego a esperar en mi casa... Sabía que no ibas a llamar. Te mande un mensaje, y dijiste que esta semana me darías dos abrazos a falta del de ayer. Ya, ni quiero besarte, ni amarte... Sólo quiero ser tu amiga. Por que es de la única forma de la cual te puedo conservar, porque me importas, y te quiero, y es una manera de tener esos abrazos únicos y salvadores, sin sufrir.

Así que con el corazón latiendo rápido, para que rápido se pase este dolor, y tiempo... Mi estomago encogido por la incertidumbre, con algo de esperanza... Aquí escribo estas palabras, para que algún día, cuando no estemos juntos, sepas la magnitud de mis sentimientos, que son más grandes que nunca.
Has sido mi sueño, y no desisto de soñar...
Quisiera ser la mujer de tu vida, y hacer una familia... Pero creo que seguiré soñando, porque es lo único que me queda.



Mi Corazón se perdió en alguna estación
<<¿Me ayudas a buscarlo?>>
Encontrarlo quiero.
Vivir, disfrutar, sonreír, sentir el miedo...

27 de junio de 2011

.: El motivo de tu sonrisa :.

Ayer estaba en tuenti, y me sorprendiste, me abriste conversación.
Habías llegado de la playa el Sábado, antes de lo previsto.
No dejaste que nadie condujera tu coche, y te comiste tu solo la ida y la vuelta. (Me siento afortunada de haber conducido tu coche... es una tontería, pero eso me hace sentirme especial. Y lo sabes.)

Me comentaste como fueron tus días allí, que habías echado de menos muchas cosas... Y te habías acordado de buscarme algo de la playa, pero no encontraste nada que te llamara la atención para mi.
Te dije, que lo que quería esta semana de allí, eras tú.

Decidimos ir al cine, a ver una peli de Miedo, y mira que a mi, no me suelen gustar... Pero me arriesgue.
Estabas puntual en la puerta, cosa que siempre suelo esperar un poco más de lo normal.
No teníamos mucho hambre, con lo que nos fuimos al mc donnal, a por un helado.

Los dos estábamos super tontos, yo cerraba los ojos y disfrutaba tus besos como nunca... Tu nariz con la mía en beso de esquimal, caricias en mi brazo, besos, y mas besos, miradas especiales... Te dije el primer te quiero, tu sonrisa embobada, tu mirada brillante, y tus mofletes colorados... Como que no te esperabas que te lo dijera, y te ruborizaste por un momento.

En el cine, me pediste un beso... mirandome fijamente, te besé delicadamente te cogi de la cara, y tu de la mia, un beso de película...
Y estamos los dos tan a gusto... y seguimos igual de enamorados.
En la película, me sobre salté varias veces, tu te reías, y yo agarrada a tu brazo todo el rato, tu me acariciabas mi brazo, mi mano... En las escenas románticas, me dabas un beso en el pelo, o en a mejilla, o me mirabas, te miraba, y nos besábamos.
Me decias " Tranquila que las imágenes no hacen nada ¿eh?" Para quitarme el miedo, y se me pasó el miedo... y nos reíamos de la gente que gritaba y se sobresaltaba.

Hablamos de estudiar juntos y no cierras la puerta... Te digo que ligue este fin de semana, y me dices que no me cierre la puerta con otros. Te digo que se lo que quiero, y como lo quiero. Tú siempre has sido lo que he querido, has sido mi sueño durante años, y ahora que puedo tenerte, que puedo disfrutarte, me muero de ganas porque yo sea para ti lo más importante. Pero yo me callo ahí... por vergüenza. Me dices que disfrute, que no le de vueltas, e intentas, evitas que salga el tema, no sé por que... Cuando empezamos antes de ser novios, me negabas el estar enamorado de mi, el que sería un problema que yo me pillara por ti... Y ahora... Y ahora... Quizá piensas que tu eres poco para mí, pero es que nunca he sido feliz con nadie, como lo soy contigo.
Quizá no tenga que ponerle nombre y disfrutar... Pero me puede la incertidumbre porque me importas.Yo podría estar contigo así, como estoy... Sólo porque tu mueves en mi sueños, ilusiones, porque me haces sonreír, y yo a ti... Porque me cuidas, porque te cuido, porque te preocupas, porque me preocupo, porque estamos cómodos, a gusto juntos... Porque somos dos enamorados hasta las trancas, y tenemos miedo, como siempre lo hemos tenido... Miedo a fracasar y hacernos daño. Yo creo en mis sueños y en la fuerza de ellos. Quizá siempre he tenido corazonadas y nunca las hice caso, siempre pensé que mi camino era uno, y pillaba otro diferente... y mi corazón me decía que no.
Ahora mi corazón, me dice que tenga paciencia...
Y se que tú no perderías el tiempo e intentarías guardar las distancias si vieras que todo estuviese perdido.

Porque yo también fui tu sueño, tu ilusión... (Sé que lo sigo siendo.) Eres lo que siempre has querido. Quizá tu eres mas simple, mas sencillo... Y me das envidia por ello, y me encantas por eso, porque siempre das una respuesta lógica, y me sacas una sonrisa, porque me siento pequeñita a tu lado, y veo lo absurda que puedo ser.

Te amo, y me callo, por miedo a que tu no me lo digas.
Te miro, y remiro, esperando de tus labios un simple te quiero...
No lo dices, pero tu mirada... Me dice, que la persona que tienes delante, te importa, y se te ilumina la cara cuando me ves.

Y es que tu mirada azul, es la maquinaria que pone en marcha mi corazón... y si tengo ilusión, es por luchar por mis sueños y conseguirlos. Y tu eres uno... Quiero que tu seas, la persona que este a mi lado, porque eres mi amigo, mi cómplice, mi consejero, mi apoyo, mi sonrisa, mi deposito de cariño incondicional... Eres tu, mi ilusión, y mis ganas de vivir.

25 de junio de 2011

.: Mariposas de Fuego :.

Hace ya varios días que no se nada de ti... Ni un mensaje, ni una llamada... Nada.
Sólo sé que te has ido con tus amigos a la playa, para celebrar San Juan.
Yo... yo... No sé si paso por tu mente alguna vez, pero lo único que sé, es que ni te molestaste en preguntar que tal estoy.

(Veo que sigues vivo, porque tu movil se conecta al "whatsapp".)

Tengo ganas de que venga mañana, que llegues a casa, que te acuerdes de mi... y me llames.
Tengo ganas que me digas de quedar el Lunes porque me echas de menos.
Tengo ganas de sentir tus abrazos, de echarte la bronca por no preguntarme que tal estoy, y que me digas que lo sientes, te disculpes y vea esa mirada de preocupación y disculpa de cuando haces algo que sabes que no fue lo correcto.

Quiero que me digas lo importante que soy para ti... y olvidarme de estos días en los que te he echado tanto de menos. En los que me he preguntado doce mil veces que tal estarás, en los que he deseado, dejarte libre, para saber si realmente... Me correspondes.

Sólo sé, que tengo mariposas en el estomago cuando te recuerdo... y a veces me arde, porque se que no te tengo.

Ojalá, te hayas acordado de mi, y realmente me hayas traído algo de allí como te pedí.
Aún que ahora, lo único que quiero de allí... eres tú.

21 de junio de 2011

.: Gato de agua Fría :.

Va hacer una semana que no nos vemos... No haces ni el mínimo esfuerzo para quedar. Dijiste el Domingo de hacerme un hueco el Lunes, pero tenias rozaduras en los muslos del pantalón del trabajo, y me quedé ahí, como siempre con la ilusión y ganas de verte.

Creo que tu intención es que me canse de ti, que vea que realmente pasas... Que no te interesa luchar por lo nuestro y por nosotros.

Como idiota que soy te llamé para decirte lo que me había pasado en el accidente de coche para tranquilizarte. Tu ni te molestaste en preocuparte.
Hoy ni te molestaste en decirme que tal estoy...

Te mande un mensaje por si me ayudabas a sacar a los perros, me dijiste que ya habías quedado, y ni dijiste de quedar mas tarde ni nada por el estilo. Simplemente dijistes lo siento nena, acompañada de una carita triste.

Te dije que estaba como un playmovil, y que era por ese motivo, que no me apetecía salir. Que te lo pasaras bien, y que me llamaras tu cuando pudieras quedar.
Tu dijistes Ok, preciosa, muack y Tk (Te kiero)

Pero me duele... es tan frio... Que me planteo si realmente me ves como tu mejor amiga.
Y así me tratas, como todos los que han pasado en mi vida... Pensaba que eras diferente y que te importaba. Que ingenua.

Aqui estoy, he luchado, y me rindo... Sólo espero, que te des cuenta y luches tú, porque yo ya lo hice, y no me quedan fuerzas, porque todo son excusas.

A mi sólo me da la sensación que quieres que esto se enfríe.

Así será... Has sido lo mejor en mi vida... Pero también lo peor, porque me falta el aire, cuando se, que no tengo a mi lado...

Lo que amé, amo, y amaré, por siempre, y como a nadie.


18 de junio de 2011

.: Paso de tortuga... :.

Me llamaron ayer, para decirme que el Lunes tenía curso selectivo... Creo que será así hasta el viernes de esta semana, que pillen a los que queremos trabajar.
Muchos tienen ya trabajo, la inmensa mayoría... Y vale que lo necesitan, pero es que hay familias que ni tienen trabajo, ni la oportunidad de tener dos trabajos. Me parece abusivo, porque si me dices que solo entra un sueldo... Pero escuchando detenidamente, el marido de una trabaja en el aeropuerto y gana bien, pero claro, se quieren comprarse un coche nuevo, y mudarse de casa porque están ya cansados. (¡FLIPO!) Y mil casos similares, que se asemejan a tener caprichos. Y es que yo lo entiendo, quien se acostumbra a los lujos y a vivir como ricos a base de créditos, es lo que tiene.

Yo, me pongo a trabajar, porque hace como dos años que no me voy de compras formales de ropa, calzado... He estado comiendo pasta y arroz y filetitos de pollo durante un año y medio. Tengo dos responsabilidades que tienen que comer.
Yo no quiero vivir a lo grande, sino a lo necesario.

ël otro día que era eclipse, quedé con el rubio... me sentó bastante mal, que yo dijera, jolin ya ni me acuerdo de mi ex, y lo he superado... y dijo él lo sé y es normal, tienes otro ex. Me dio un vuelco el corazón, y me fijé en el fondo de pantalla, que ya no tenía mi foto.
Hablando, el dijo que no había cerrado la puerta...
Yo le contesté como escudándome, que no era el momento... Pero pensamos en futuro, en Septiembre irnos de vacaciones a Asturias, en estudiar juntos por las tardes.

A saber, cuando vamos a poder estar juntos de nuevo como pareja... Ahora sé, lo importante que es para mi.

15 de junio de 2011

.: Un nuevo rumbo :.

El Lunes hice una entrevista grupal dinámica de dos horas.
La verdad he pasado todo el día mordiendo mis uñas que casi ya iba por los codos.
Recibí por fin la llamada que había superado la entrevista, y que el Jueves tengo el comienzo del curso para poder estar cualificada en el puesto y adquirir los conocimientos para ello.

La verdad, me hizo muchísima ilusión, y tengo muchas ganas. Aun que no me gusta mucho que va por objetivos y esas cosas... pero por lo menos, para estar ahí dos meses no esta mal. Hasta que pueda encontrar algo compatible con mis estudios en Septiembre.

Él, el rubio... Ayer hablamos antes de irnos a la cama por tuenti... hablamos del día, de lo que habíamos hecho, y todo un poco en general.
Me sorprendió que le abriera conversación con Buenas noches, y el dijera Hola Amor!! Cuando normalmente pone "wapetona". Luego, se despidió diciendo "Te quiero" yo solo le conteste con una sonrisa.
Hoy le mande un mensaje con una foto de Loira diciendole... Mira esta así porque te echa de menos. Me contestó, y bueno le dije que le dejaba trabajar... Dijo que si, y otro te quiero. Yo seguí sin contestar.
Por la noche, me fui a dormir pronto, y le mande un mensaje "Buenas noches, descansa mucho para que mañana te sea corto el día, sueña cosas bonitas. Un beso. Te quiero. Y el jodio, no me ha contestado... ¡¡Me lo tengo merecido por chula!! jajajaja...

El caso, es que veo que la cosa se va arreglando... o eso es lo que creo... Ojalá.

12 de junio de 2011

.: A tu lado y sin compromiso :.

Otro día más... Me dio un bajón de esos, entre estas cuatro paredes. Me sentía sola, sin nadie en el cual apoyarme... Llamé a mi amigo de Sevilla, y me ofreció que fuera allí una temporada para despejarme, y así encontrar un trabajo de masajista mas fácilmente que en Madrid. Que haría lo posible para que este bien.

Después necesitaba un abrazo, y pensé en robarte unos minutos, quedamos, nos vimos, nos besamos en el barrio, como siempre, y fuimos a tu piso a airear la casa, y estar cómodos.
Me dejaste las llaves de tu coche, confiando en mi, y eso que no se lo dejas a cualquiera, a parte, una vez llegados a el destino hicimos una parada y al retomar la marcha el coche salió despedido, y yo me asusté mucho. Y fui a dos por hora del susto que tenía, mientras tu me tranquilizabas y me explicabas que había pasado, y que era normal, que había soltado demasiado pronto el embrague y el pedal de freno.

Me sorprendió que fumaste sólo un cigarro, y cada vez veo que fumas menos.
Estábamos en el sofá bebiendo coca cola, a gustos juntos, reíamos... y te dije marchar a Sevilla en busca de trabajo, y me dijiste que me ibas a echar mucho de menos. Vi en tus ojos, que no querías eso, pero ahora es diferente y cada uno miramos por nosotros mismos. (Cosa que antes no hacíamos. Aprovechar nuestras oportunidades únicas en vida.)
Dijiste de que antes de que me fuera, querías despedirte de mi...

Empezamos a besarnos, a fundirnos... y finalmente abrazados con nuestros torsos al descubierto, piel con piel, abrazados, hablando, riéndonos, mirándonos, y disfrutando ese momento... acariciabas mi cara, sonreías, y se me escapo un te amo. Me miraste, sonreíste y me besaste.

Te dije que sabias mis intenciones, que yo estaba así, por estar en un futuro mejor, que tenia que centrarme en mi, y quererme un poquito más. Que si no estuvieses interesado en estar conmigo en un futuro, ni te habrías molestado en dejarme tu coche, ni en traerme a tu casa, ni en abrazarme, ni en besarme tan dulcemente, y guardarías las distancias. Me dijiste que no me confundía. Me quedé tranquila, por fin pude respirar un poco más.

Y ahora es cuando estoy a gusto, cuando veo, que me gusta preocuparme a escondidas de ti, ver que tu coche esta ahí, y pensar que estas bien, o que has salido con los amigos a pasarlo bien, que haces tu vida sin reparos de que yo piense o deje de pensar. Como a mi me gusta, con espacio, haciendo lo que nos gusta y nos completa.
Ayer yo me fui a la taberna a tocar mi música, a juntarme con mi gente... Disfruté, me sentí yo...
Pero tú estabas ahí, dentro de mi cabeza, y pensando que estarías haciendo.

Yo veo que aún tienes miedo, vas con pies de plomo, no muestras tantos tus sentimientos... pero besando y mirando, los sacas todos.

11 de junio de 2011

.: Nadie como tú :.


Estas semanas, voy abriéndome frentes, conociendo gente nueva, hablando con chicos...
Intentando no pensar en ti, y que un clavo me saque el tuyo que esta aquí en el corazón.

Lo bueno, es que hablo de cualquier cosa, y si se me escucha, pues me es mas fácil entablar una agradable conversación.
Soy algo reservada, y mas con las dos fieras de suegros que tuve.
Me encanta escuchar, y analizar a la persona, cuantas veces repite lo mismo, y con que necesidad lo cuenta.

Con los chicos, pues todos miran al escote, intentan tocar mi cabello, diciendo que lo tengo precioso, intentando acercarse a mi cuello y oreja... Con lo que yo me retiro, evitando cualquier contacto físico no deseado.
Todos se interesan de mi estado civil... y ahí apareces tú.

Si estoy con mi chico, le conozco desde los 13 años, y es la persona que mejor me conoce. No sé como hace para sacarme siempre una sonrisa, y cuando le abrazo, se me olvida lo mal que lo paso con la búsqueda de empleo o por ejemplo, los nervios del carnet. Es muy importante para mi, y se que... (Quedé en blanco al recordar, que no estabas a mi lado. Enmudecí, por largos segundos.) Se que no voy a encontrar nadie como él. (Lo dije triste y me retire disculpándome que iba al baño.) Lloré, de rabia, de sufrimiento, por hablar de ti en presente, cuando tú ni tan siquiera hablas de mi con nadie... de la misma forma que lo hago yo. Y cuando estamos juntos sacas los trapos sucios de las cosas que te molestan o hago mal... O incluso dices que no funcionamos y que me olvide. Pero a la vez, que no sabes que pasara mañana... Es como que entornas la puerta... Te digo un tiempo, no dices nada... Dice una amiga nuestra que volveremos y tampoco te quejas, ni te niegas. Me dices te quiero, cariño, y preciosa por mensajes... Sabiendo que me gusta y que puedo hacerme ilusiones.

Lo único que sé, es que sé que no eres perfecto, que no eres el típico detallista diario, pero cuando lo haces, es por sorpresa, y es mucho mas valioso. Sé, que eres una persona que necesita su espacio, como yo el mío. Sé que estas enamorado, y sabes que no encontraras a nadie como yo, y que no quieres encontrar a nadie mejor.

Yo, piedra rodada durante tantos años en el desamor... Sé... Que como Tu, no hay nadie.

9 de junio de 2011

.: Cenizas calientes :.

Así esta mi corazón... en cuanto te recuerdo, prende.
Y es que llevaba varios días sin verte.
Mi vida es tan aburrida por las tardes, que veo las siete, y se que sales, pasan las horas y no me llamas.
No veo interés... más bien pura dejadez, y que solo es inercia por que yo soy la que no puedo olvidarte.
Ya no te importo, o quizá lo haces por ver mi reacción.

Yo caigo en la trampa, hoy te escribí, con ganas de verte. Con la excusa de sacar a los Perros.
Ya habías echo planes, y dije que nada, otra vez seria, dijiste que te escapabas unos minutillos a acompañarme, y dije que no, te insistí, y me dijiste que habías salido ya directo a mi portal.
En cuanto los dos te vieron, se pusieron como locos, y tu te alegraste de verlos.

Pensé darte dos besos, o simplemente un hola... fuiste directamente, y me diste un beso como siempre, en mi boca.
Paseando, hablando, me sentía rara... cuando llegamos al sitio donde dejamos los perros. Nos abrazamos, empecé a oler tu aroma, a deslizar mi nariz por tu piel... Acariciando tu cuello con ella, por tu oreja, delicadamente...
Yo me perdía, tu cerrabas los ojos, y tu boca, buscaba la mía.

Un beso de los mas tiernos, de los mas suaves, mientras tu acariciabas mi cara delicadamente, hasta llegar al cuello.
Nos mirabamos, pero tu mirada era diferente...

Y es que se me hace difícil... No sé como terminaremos.

Sólo se que me dejaste en el portal, no se hasta cuando te veré, ni sé porque sigues aquí, dentro de mi, correteando, solo quiero olvidarte, no besarte, ni tocarte cuando te vea... y hacerte ver que me pierdes... quizá... para siempre.

No puedo evitar, no puedo convencerte... Se que te amo, y mi ilusión durante años era estar contigo... y Ahora que no se que quieres, que estoy dejándome fluir, porque no me queda otra... A veces deseo no vivir, para no sufrir más. No quiero estar con nadie más, si no es contigo. Porque me encanta cuando de una lagrima, me sacas una sonrisa, cuando estamos tumbados para dormir, cuando hablamos horas y horas, cuando nos damos masajes, cuando hacemos peleas para ver quien pone la mesa, cuando me das los besos de buenas noches y buenos días. Cuando me escuchas porque he tenido un día malo y me consuelas. Cuando tienes esa tos horrible y tomamos juntos vasos de leche. Cuando arropas a los perros cuando hace frío, y les pones en orden. Cuando vamos los cuatro en el coche, y siento que somos una familia. Cuando me miras y lo dices todo para que pueda entenderlo.
Todo eso, nunca lo he tenido, y ahora que lo tuve, y "tengo" no quiero perderlo.

Algún día, leerás esto... lo sé, porque te lo diré, pase lo que pase.

6 de junio de 2011

.: Descalza y adelante :.

Hoy me ha costado levantarme... Loira a empezado a darme con la pata y Sam se a puesto a mi lado oliendo mi rostro. Hace unos días subí llorando a casa, dando la excusa que era por el trabajo y que todo se me juntaba. (en parte cierto, hace un par de meses que falleció mi abuelo, y un tío, por parte de la misma familia.)
Tenía ganas de devolver, empecé con arcadas, y junto a Sam devolvimos los dos en el baño.
Lloré agarrada a mi almohada, sola, desconsolada... Porque siempre mi vida se complica, se trastoca con la maldita crisis que no me deja ser yo, alegre... Simplemente mustia, con la mirada decaída.
Con el sueño de viajar, de comprar cosas a mis perros, de irme de cena, al cine... Pero tener que encerrarme para no gastar.

Ahí estaban mis dos amores de perros, Loira lamiendo mis lagrimas, y Sam a mi lado para poder abrazarlo. Cuando me quedé dormida, tranquila, se bajaron a su cama, sigilosamente, tanto que ni me di cuenta.

Tú no sabes lo que quieres... unas veces me das esperanzas de volver en un futuro... y otras me la quitas...
Unas veces dices que es por una tontería que para ti no es tontería... y otra por algo pasajero que se puede solucionar.
No sé si lo haces para hacerme daño y espabile, o porque realmente no estas enamorado de mi y he sido un capricho como siempre me pasa. Quizá es que te falta madurar mucho más, y no sabes lo que quieres en una relación, ni sabes que es lo básico en ella.

Me he cansado, he decidido pegar el portazo, olvidarte... Mañana tengo una entrevista y estoy muy ilusionada, tengo ganas de comerme el mundo, y rellenarla de anchoa.
Quiero trabajar centrarme en ello, y no en ti, en lo que me haces sufrir, en todas las contradicciones, reproches inútiles, que son simplemente tonterías. Que me dices que como amigos funcionamos, y como pareja no...
Que nos entendemos, que nos llevamos bien, que nos escuchamos, que nos apoyamos, que tenemos buen sexo... Pero nos aburrimos juntos. ¿No será realmente que no podemos ser amigos, por que no hacemos cosas juntos, porque no hay dinero?
No quieres pensarlo, y te haces lios, te enredas, y a mi me vuelves loca.
He decidido empezar a desaparecer de tu vida, a dedicarme a mi...
Si me quieres, lucha... Yo ya me cansé.

Sólo sé que no vas a encontrar alguien mejor que yo. Porque yo nunca tuve una relación como la nuestra de especial, y bonita.
Ojalá te des cuenta y no sea demasiado tarde...

4 de junio de 2011

.: Tu huella en mi pecho :.


Hay se ha quedado oprimiendome incluso el estomago...
Sin apenas comer, sin ganas... Escucho tu primer apellido en todas partes, y me da un vuelco.
Intento no pensar en ti, y estas en todas partes... Tu apellido suena entre bocas de vecinos, en la tele, en los mails que recibo...
Incluso tu nombre en los anuncios de la tele.
¡¡¡Así no hay manera de olvidarse de ti!!!

Quizá el ingeniero de caminos, no quiere que te olvide y que luche por ti.
Hoy en la comida, mi madre me dijo "¿No sales con el Rubio?" Mi apetito salió corriendo, mi estomago se encogió... y mis lágrimas asomaron, pero no lloré... Conteste... "No, es mejor así" Mi madre insistió que te llamara, y lo hice.
Te desperte de tu siesta, y tenias la voz como siempre... Dulce, tierna, y a la vez sensual. (la mas bonita voz que he escuchado de un hombre.)
Me imaginaba esos días que dormíamos juntos, abrazados, con los pies entre lazados... y que cada vez te gustaba mas dormir sin calcetines, por sentir mis pies con los tuyos.
Cuando acomodaba mi cabeza en tu pecho... Fijate, tantos años he rodado, que no encontré pecho tan cómodo como el tuyo, y tu aroma, ese único, que hace que me sienta como en casa, me acomodo, y me das paz, tranquilidad, y me quedo dormida en un "pis-pas"
Nunca encontré esa tranquilidad, esa paz... en nadie.

Volví a escuchar tu voz, que saldrías de nuevo con tus amigos... Sonreí, pero a la vez, no me gusta la idea, porque estas suelto o soltero, sin compromiso, aun que sé que una parte de mi esta anclada en tu pecho. No evito tener miedo, miedo a que otra sea la que te bese, la que se apropie con tu cuerpo, y sea receptora de las caricias únicas y salvadoras que tu me das.

Me dijiste "Mañana te llamo, y quedamos ¿Vale?" Y por una parte me muero de ganas, de estar a tu lado, de abrazarte, de sentirte... Pero no besarte, ni tan si quiera mirarte. Y es que lo tengo claro, no puedo seguir así... Es un sin vivir.
Quiero ser yo, la persona en la que pienses al levantarte, la que te recoja de tus caidas siempre, la que te escuche, la que te anime, la persona que te de fuerzas cuando tu no las tengas. Quiero ser, la ilusión de tu vida...

Y una vez me preguntaste "¿Hasta cuando vamos a estar así?" Hoy puedo contestarte... Hasta que te des cuenta que en tu vida, tienes un ángel que te ama como no ha amado a nadie, que quiere quedarse a tu lado y hacerte feliz.


Ojalá te des cuenta pronto, porque yo me marchito por dentro.

PD: No te quiero porque seas rubio, ni ojos azules, ni porque fueras el primer amor de mi vida... Te quiero porque me haces sentir especial cuando estoy a tu lado, y me siento la persona mas afortunada, de tener a mi lado alguien que me entiende y me arropa cuando mis fuerzas no pueden más. Porque eres una de mis ilusiones que tengo en mi vida... y formar juntos unos cimientos, una familia, porque los dos lo hemos imaginado juntos, y nunca he sentido eso...
Tan fuerte y certero.