17 de diciembre de 2010

.: Páginas reescritas :.

Recuerdo que compartí toda mi etapa con vosotros de cuando me iba del nido, de casa de mis padres a hacer mi propia vida, con una persona, que en el fondo, no la olvido, y deseo que le vaya lo mejor posible.

A veces me da rabia tenerla que recordarla todos los días, porque voy echar mano de algo que pienso que tengo... y no, se quedó ahí, en un cajón desastre junto a más cosas.

Hoy fui al Ikea, y me recuerda a todo... al principio no lo llevaba muy bien, cuando tuve que ir a por unas estanterías, y cosas para el cuarto de casa de mis padres, todo me recordaba a mi anterior hogar. Me daba incluso ansiedad, agobio, malestar, tristeza...

Fui con mi rubio, a por unas cortinas... que estaban agotadas, pero por Magia, había unas esperando para nosotros, la chica las tenia en el cajón del ordenador, sólo tenia esas... ¡CASUALIDAD!

Se supone que tendría que estar ilusionada, decorando la casita... Muchas veces me lo dice mi rubio, que Ikea es todo igual. Y por eso igual, no me gusta... me traen recuerdos, aún que ahora estoy aprendiendo a poner otros, de una nueva etapa, de una nueva vida, junto a una persona, que me hace sonreír en aquello, donde yo, quiero llorar.

Mi rubio siempre hace por hacerme sonreír, y si no lo consigue, no para... Cuando me ha visto como desorientada, ha dicho... "No le des vueltas, anda... Lo único que realmente tiene valor, y no encuentras en el Ikea, son tus perros. Deberías estar feliz"

Y es que no sé como lo hace... Pero tiene razón.

Así que animada, empecé a investigar cortinas con él, me lo pasé genial, haciendo el ganso con la combinación de colores... pillamos una mantita para el coche, y las barras de las cortinas.
Cenamos, y empezamos a pensar en el fin de semana, y a reírnos de cuando éramos dos críos.

Esta vez, tengo una corazonada muy fuerte...

Nadie había conseguido jamás, parar esa sensación de querer llorar, y hacerme reír... justo a tiempo, el besarme y acariciarme la cara y ponerme toda la piel de gallina, el mirarme a los ojos, y sentir mariposas.
Y como dice él, desahogarte puedes siempre... Pero no llores por todo, porque cuanto más llores, menos meas.

¿Perfecto? No, no lo es... no podía tener tanta suerte. Para comer... pues yo como de todo, pero él, no. Menos mal que a las hamburguesas, cuando a mi se me olvida pedir extra de pepinillo, el me lo quita y me lo da a mi, y el tomate igual. Tiene su ventaja cuando sales a cenar fuera... Pero no cuando cenas en casa.

Otra desventaja, tiene alergia a los perros... Los limpio y cepillo a menudo. Él los adora, los abraza, juguetea... da igual la alergia, los disfruta, y sabe que ellos son una de las cosas que más feliz me hace, y él me ha apoyado, en tenerlos, por verme a mi feliz.

Me encanta los paseos 3 x 1 (Yo paseando a Mi rubio, Loira, y Sam.) Jijijijiji...

10 de diciembre de 2010

.: Me lo merezco :.

Hoy no me apetecía salir... me clausuré como monja en convento y empecé a dar vueltas aquello que no debería dar.

Sinceramente soy súper feliz, mi rubio me conoce más de lo que yo esperaba... e incluso después de 10 años se acuerda de las cosas que me gustan.

Descubrió, cuando nos volvimos a ver por primera vez, que estaba apagada sin ilusiones, sin ganas de empezar con una nueva relación y el miedo a que el decidiera algo diferente a lo que yo quería y no poderle hacer feliz. Él pensaba que no me iba a poder hacer feliz, como me merecía.


















Pero después de tanto cuestionarlo, de tantas noches llegando tarde a casa, de algunas lágrimas derramadas por puro miedo, pero a la vez la corazonada y certeza que esta vez no me equivoco.

Sinceramente, he aprendido, que los sueños de dos se pueden hacer realidad... Y es que de pequeña soñaba con que él sería el amor de mi vida, y no habría ninguno más. Muchas veces me pregunté que sería de él... lo mismo que él se preguntó que seria de mi.



He sacado fuerzas, y aunque me cuesta llevar a los cuatro peludos, que me agotan cuando llego a casa... Los perros como críos chicos peleandose por los juguetes, sino tienen juguetes, peleandose por el sitio... Siempre tienen una excusa para gruñir, y hacer ruiditos.
Los Huroncillos, me quitan mucho tiempo, cada 3 días tengo que ponerles comida y agua, y diariamente limpiarles, pero con mi ritmo de vida, a veces los cambio cuando les doy de comer, y aun así como pase el tercer día, como venganza hacen sus cosas fuera de su arenero como protesta.
Así que tengo que estar pendiente.

Mi rubio me ayuda mogollón, me viene a buscar para sacar a los perros juntos, a hacerme mas ameno el paseo... Y sinceramente es de agradecer.
Aun que tiene alergia a los perros, me ha apoyado siempre en que los tenga, porque le encanta cuando hablo de ellos y sonrío cuando estoy con ellos.

No sé todo es como perfecto con él... Es como si estuviese diseñado por y para mí... Le cuento mis cosas, y sosegado me intenta dar una solución, o me hace ver que no es una preocupación en la que me vaya la vida, y me hace sonreír en el momento que me lo dice. Le cuento mis inquietudes, y me ayuda con ellas a valorarlas.
Ahora estamos pillando ideas para hacer cuadros para su casa... porque los dos pintamos. Aun qué a él se le da mejor que a mi hacer bocetos, y a mi colorear.

Pasamos horas y horas jugando al billar... y bailando... uf... me pone malita!! Baila mejor que yo!! Si... todas las niñas le miran. ¡¡Que movimiento de caderas que tiene!!



Llevo conociéndole desde hace 10 años... y tiene sus defectos, pero aún así son tontos... y tiene mil virtudes que las contrarrestan... Y ahora siento miedo, y empiezo a temblar, porque yo a veces me siento pequeña, con todo lo que me da... y lo que recibe de mi, es una mínima parte de lo que él me da.

Nunca supe que rehacer mi vida... sería para mejor.

Soy inmensamente feliz, aun que a veces pienso que no me lo merezco, y tod@s mis amig@s no paran de decirme, te mereces todo esto y más. Y él sea uno de ellos, y me diga... "Ojalá hubiese llegado antes, para evitarte todo el sufrimiento de esos momentos, que has pasado."


27 de noviembre de 2010

.: Tu voz... :.

Era la primera vez que la escuchaba a lo largo del día...
Era apagada, y pregunté si pasaba algo.
Me dijiste que nada...
A la hora nos vimos, hablamos... y algo me decía que estabas mal.
Efectivamente, me preguntaste porque te había preguntado si estabas bien.
Te dije, que tu voz estaba muy apagada...
Me contestaste que tu padre se había llevado a Samy, tu perrita, a sacrificar, porque ya no aguantaba más.
Todos estabais bastante afectados, entre ellos tú.
Recuerdo cuando era una cachorrina de 6 meses, que corría por todo el patio, como una liebre.
Te dije que lo sentía mucho y te abracé, estábamos sacando a pasear a Sam y Loira, y me dijiste... No importa, ahora tengo dos.

Me encanta, la complicidad, y la comprensión que tenemos desde pequeños. Incluso cuando te decía que opinabas de quedarme con Loira, y me dijiste que era lo que más deseaba, y no te viniera diciendo que no, porque en realidad no pensaba así, que no intentará hacerme la dura porque se me da fatal. Cuando llegó, y quedamos, me dijiste que estaba feliz, por la forma de hablar de mis queridos peludos, y por mi sonrisa. Me invitaste a cenar, y como no... fue perfecto. (Como siempre, ha pasado el tiempo... y sigo estando tan a gusto como el primer día.)

Me hace gracia, cuando me dices... pues esto lo vas a tener que aguantar toda la vida ¿eh? tu verás... Y rezo cada día por que seas el primero.... y último, que superemos las crisis de pareja, cuando nos visiten... que no se apague la llama... No puedo evitar tener miedo, pero la ilusión y la esperanza, es la que me hace apagar ese miedo.

Tu voz es bastante importante para saber de tí.

18 de noviembre de 2010

El Canto Del Loco - Volvera

Esta es la mejor canción que describe mi relación... Pensé que esta canción estaba hecha para mi, pero no supe que iba a volver a ser correspondida... Y después de 10 años, nos hemos buscado, y encontrado de nuevo... Y sinceramente, me siento esa niña pequeña de nuevo... y ojalá sea el amor de mi vida, y que se quede a mi lado para siempre.

Me acuerdo y pienso el tiempo que llevábamos sin vernos,
dos niños pequeños que lo sentían todo,
pero lo sigo sintiendo hoy por ti,
recuerdos que tengo,
no entiendo que dejáramos de vernos buscando
mil besos que no son nuestros besos,
deseo estar contigo hasta morir.

Desesperándome te buscaba en mis sueños y ahogándome
volverá seguro que volverá
y sigo sintiendo te echo de menos
que acabe mi soledad volverá
te juro que volverá ese amor verdadero
cuando era pequeño seguro que volverá, volverá.

Te miro te miro mi tiempo y siento que tu eres lo que quiero
mi niña mi sueño todo eso que no tengo
y que sigo sintiendo hoy por ti.

Incluso en mis sueños me invento y creo que te tengo te toco,
tu cuerpo y se que eso no es cierto
me estoy acojonándome sin ti.

Desesperándome te buscaba en mis sueños y ahogándome volverá
seguro que volverá y sigo sintiendo
te echo de menos que acabe mi soledad
volverá te juro que volverá ese amor verdadero cuando era pequeño
seguro que volverá, volverá.

Desesperándome te buscaba en mis sueños y ahogándome
volverá seguro que volverá
y sigo sintiendo te echo de menos
que acabe mi soledad volverá
te juro que volverá ese amor verdadero cuando era pequeño
seguro que volverá, y volverá.

14 de noviembre de 2010

.: ¿Destino? :.



No me puedo quejar de como me va...
He conseguido muy poquitas cosas en tan poco tiempo... Que aún ni me lo creo.
Tengo un buen trabajo, una casa donde vivir con mis peludos, inseparables.

El tiempo me ha ido poniendo en mi sitio, y... ¡pedazo sitio!

Pero lo que quiero comentar es otra historia, que a su vez de bonita... es... INCREIBLE (por lo menos para mi)

Hace algo más de 10 años, yo salía con mis amigas del pueblo, y conocí a un chico rubio de ojos azules.
Era una niña inocente, y el igual. Nos cogíamos de la mano, e íbamos al cine, a comprar chuches, a jugar al baloncesto, a pasear por el pueblo en que vivíamos... ect.
La cosa no cuajó, porque mis amigas me hicieron decidir entre él o ellas. Claro, mis amigas de toda la vida, y él de todo un verano y parte de la primavera... No podía dejar a mis amigas. Así que decidí, ir con ellas, hasta que me dieron la espalda, cuando me hicieron Reina de las fiestas del pueblo y a ellas no.

Recuerdo, que él vino a ver como me coronaban... yo sentí vergüenza, pena, y sentimientos raros de definir... Pero no me sentía nada orgullosa de tener una corona, si lo que pasaba por mi cabeza era el pedirle perdón y bailar con él.

Años mas tarde le perdí la pista, yo estudiaba fuera, y me eché un novio con el que duré varios años. Él ultimo año de estar con él, pensé en mi rubio de ojos azules... y conseguí su teléfono, y le mandé un sms. Recuperamos el contacto, y nos fuimos juntos a la piscina, estuvimos hablando, y a la noche volvimos a quedar... Yo le abracé y sentíamos los dos las ganas de besarnos, pero yo tenia novio, y él sabía que no se podía.

Volvimos a perder el contacto... (Y eso que estamos en el mismo pueblo, pero toda mi vida social la hice fuera.) Me lo encontré en la tienda en la que trabajaba, con un casco de moto, guapo, mas alto que yo... Con una mirada preciosa, un cuerpazo, y yo sorprendida al verle tan cambiado, no sabía que decirle. (Él era más bajito cuando éramos niños. de 10 años.)

Pero no supe más de él... Fue la última vez que le vi.
Supe de él por mail, se había echado novia... y yo me sentí orgullosa, pero a la vez algo triste.

Hasta este año... Cuando volví al pueblo, decidí recuperar el contacto con la gente de la infancia, y entre ellos estaba él.
La gran mayoría había hecho su vida, y mis amigas estaban con críos o embarazadas.
Así que decidí buscar a mi rubio, de ojos azules... Y lo busqué en una red social.
Ël se hizo el perfil para buscarme a mi... y yo fui quien le encontró por los apellidos y le agregué.
Curioso ¿Verdad?
Empezamos a salir por el pueblo, a actualizarnos sobre nuestras vidas, (Ninguno de los dos sin pareja.) a recordar momentos de nuestra infancia.
El caso, es que tanto tiempo sin vernos ni hablar, y realmente nos conocíamos de la A a la Z, (no habíamos cambiado.) La complicidad, y el sabernos llevar el uno al otro... la forma tranquila de hablar los dos, y de ser totalmente dos polos opuestos, en cuanto gustos. Pero él sabe de como sacarme una sonrisa, a como hacerme de rabiar, o que hacer cuando tengo la mirada perdida pensando en mis cosas.
Después de esperar el momento... más de 10 años... Nos ¡¡¡BESAMOS!!!
Y ha sido el beso más romántico, profundo, lento y sentido de toda mi vida... Igual sería porque era el beso más deseado.

Lo mejor de todo... es que esta vez, ambos nos hemos buscado para no volvernos a separar.



Viviría de nuevo estos 10 años de errores y sufrimientos de nuevo, teniendo la certeza, que al final del camino me esperas tú.

28 de agosto de 2010

.: Caminando :.

Así ando.... Con mi nueva vida, con mis nuevos amigos, con mi nuevo hogar, con mi nuevo rumbo...
RENOVADA
Unas veces me siento sola, falta de cariño, de mimos, y de sexo.
Pero el problema que tengo, o perjuicio, es que soy incapaz de acostarme sin sentir AMOR
Soy un caso a parte, lo sé, otra en mi situación, seria más lista, y habría saciado su apetito 100 veces mas que yo.
Pero a mi, ¿De que me sirve? Si lo que quiero es ser feliz.
Desde que estoy soltera, soy libre, hago lo que quiero, me visto como quiero, me peino como quiero, salgo con quien quiero, y hago todas las locuras que quiero.

Mi vida era un tanto aburrida... Os explico.

Mi vida en pareja era rutina continua, siempre en casa, limpiando, planchando, perreando...
Yo soy de las que le encantan pasear los domingos, ir a un buen parque verde, y pasar las horas con mi perro, y comiendo helado.
O ir a un riachuelo, donde mi perro pueda disfrutarlo y yo también junto a mi pareja.
Disfrutar de la familia, y siempre tener la cerca para cualquier problema.

Pero nada de eso se cumplía....

Eramos como perro y gato... El gruñón, y yo arisca.
Hasta que un día era tan insoportable dialogar, que no nos dimos cuenta, realmente de lo que nos unió un día... lo olvidamos completamente, y nos deseamos calabazas, con las que yo aproveche hacer pudín.

A veces me arrepiento, de no haberle expuesto que yo no quería una casa grande para ser feliz (Aún que él sabe que nunca me gustó la idea y me daba miedo) que yo quería algo pequeño, fácil de pagar toda la vida, y los fines de semana, salir a pasear, escalar, ir a la sierra, hacer el amor mucho más, pero a lo loco en la encimera de la cocina, en el lavabo de mármol, en el sofá del salón, aquí te pillo... y aquí te deseo.

Con lo que me he propuesto, que cuando llegue el amor y me enamore, no voy a perder el tiempo, y voy a ser mucho mejor.

Pero volviendo a lo de hacer Pudín con las calabazas...

Perdí a mis amigos, porque empezaron a criticar negativamente a mis espaldas, y a poner cosas indeseables en el muro de mi facebook... ¡Coño, que amigos mas majos! Con los que los eliminé de mi mesenger, mi facebook... Estoy localizable en el móvil, pero solo para quedar cara a cara y que me puedan poner verde con lechugas y tomates, pero poder defenderme y tirarle huevos y de sus mismos huevos también.

Y me he cansado de falsedades... Conservo a un par de amigos que han estado ahí... que me han llamado, se han preocupado, me han orientado... Lo mejor, es que he conocido gente amiga de mis amigos, y son geniales, sin conocerme, me han arropado, y me he sentido una más, me han abrazado cuando lo he necesitado, llamado, y hecho de reír.

Lo más triste, es que pensaba que mis amigos iban a estar siempre ahí... y ahora que lo recuerdo, cuando lo he pasado siempre mal, nunca han estado.

De la música celta, a la que no puedo escuchar, porque me recuerda a él...
He cambiado radicalmente de ambiente, un pasado oculto que tenia... si....
Me he juntado con rockeros, heavys, y moteros jugadores de billar (El billar me encanta, jugaba desde los 8 años.)
Empezado a sentir el motor de una autentica Harley, el viento en mi cara, cantar a pleno pulmón en los garitos Deep Purple, Kiss, Dream Theater, Los Ramones... y un sin fin de grupos.

Soy Feliz con lo que ahora mismo tengo, la gente que me llama porque le gusta mi compañía, me siento importante, llena, querida, apreciada... Y ¡ojo! Tengo a 7 chicos detrás, intentando ligarme, y me agobia... No sé como espantarles, y mira que hago el ganso y me comporto como una subnormal... Pero nada, que no hay manera...

Yo no quiero relaciones, ni cortas ni largas... Quiero ser libre, disfrutad de mis amigas, criticar a las mujeres con tacones que andan como patos, criticar a las parejas que discuten, a las parejas que están con loctite todo el rato pegadas...

Y me he dado cuenta, que físicamente seré mona, pero psicológicamente atraigo a muchos tíos por mis aficiones... y es que no son muy normales, y por ese motivo choco con algunas chicas. Pero mis niñas, son únicas, y geniales.

Que no, que yo no me arrejunto, que yo voy a saco a por mi carrera, que es mi vocación... y que ningún tío me venga a dirigir mi vida, soy como soy, que me apoya, que me espera genial... Pero que no me intente manipular, y sobretodo aburrir.

30 de junio de 2010

.: De vuelta de todo... :.

¡¡¡Cuanto tiempoooooo!!!
Y cuantas novedades...

Primero de todo contar un resumen de mi vuelta... ¡¡Tengo trabajo!!
Lo consegui hace unos 3 meses, por enchufe... No salia nada más.
Me mudé hace muchos meses a una casa, la cual ha sido mi liberación y el motivo de mi ruptura con mi ex.

Alguien sabio me dijo, que la relacion es como dos delfines, que van a un destino. Cuando no se coincide, uno tiene que tirar hacia donde le conviene.
Así fue...

Mi ruptura, fue un tanto rara... Pero sinceramente me di cuenta realmente con el tipo de hombre con el que estaba.

Decidí poner la cabeza bien alta, y proponerme ser feliz...

Y... ¿Sabeis que? No han pasado ni dos meses de ello... y soy feliz.
Volvi a casa de mis padres, con todas las cosas, los hurones y mi perro.
No me ha supuesto ningun trauma... todo ventajas, y veo qeu la vida se pone en orden.
Pero el trabajo no me deja disfrutar del día... ni de poder estudiar comodamente.

Pero bueno...

He vuelto, feliz, y con muchas cosas por conseguir.

Mi trabajo me encanta, porque ayudo a mujeres, a orientarlas y darla animos en cosas que yo misma he sufrido hace poco, y es lo que me ha ayudado a tirar para alante y decir... ¡¡¡No stoy sola!!!

He aprendido bastante, madurado... y me siento renovada, con ganas de demostrar, que se puede tirar para adelante.