.: Descalza y adelante :.

Hoy me ha costado levantarme... Loira a empezado a darme con la pata y Sam se a puesto a mi lado oliendo mi rostro. Hace unos días subí llorando a casa, dando la excusa que era por el trabajo y que todo se me juntaba. (en parte cierto, hace un par de meses que falleció mi abuelo, y un tío, por parte de la misma familia.)
Tenía ganas de devolver, empecé con arcadas, y junto a Sam devolvimos los dos en el baño.
Lloré agarrada a mi almohada, sola, desconsolada... Porque siempre mi vida se complica, se trastoca con la maldita crisis que no me deja ser yo, alegre... Simplemente mustia, con la mirada decaída.
Con el sueño de viajar, de comprar cosas a mis perros, de irme de cena, al cine... Pero tener que encerrarme para no gastar.

Ahí estaban mis dos amores de perros, Loira lamiendo mis lagrimas, y Sam a mi lado para poder abrazarlo. Cuando me quedé dormida, tranquila, se bajaron a su cama, sigilosamente, tanto que ni me di cuenta.

Tú no sabes lo que quieres... unas veces me das esperanzas de volver en un futuro... y otras me la quitas...
Unas veces dices que es por una tontería que para ti no es tontería... y otra por algo pasajero que se puede solucionar.
No sé si lo haces para hacerme daño y espabile, o porque realmente no estas enamorado de mi y he sido un capricho como siempre me pasa. Quizá es que te falta madurar mucho más, y no sabes lo que quieres en una relación, ni sabes que es lo básico en ella.

Me he cansado, he decidido pegar el portazo, olvidarte... Mañana tengo una entrevista y estoy muy ilusionada, tengo ganas de comerme el mundo, y rellenarla de anchoa.
Quiero trabajar centrarme en ello, y no en ti, en lo que me haces sufrir, en todas las contradicciones, reproches inútiles, que son simplemente tonterías. Que me dices que como amigos funcionamos, y como pareja no...
Que nos entendemos, que nos llevamos bien, que nos escuchamos, que nos apoyamos, que tenemos buen sexo... Pero nos aburrimos juntos. ¿No será realmente que no podemos ser amigos, por que no hacemos cosas juntos, porque no hay dinero?
No quieres pensarlo, y te haces lios, te enredas, y a mi me vuelves loca.
He decidido empezar a desaparecer de tu vida, a dedicarme a mi...
Si me quieres, lucha... Yo ya me cansé.

Sólo sé que no vas a encontrar alguien mejor que yo. Porque yo nunca tuve una relación como la nuestra de especial, y bonita.
Ojalá te des cuenta y no sea demasiado tarde...

.: Tu huella en mi pecho :.

Hay se ha quedado oprimiendome incluso el estomago...

Sin apenas comer, sin ganas... Escucho tu primer apellido en todas partes, y me da un vuelco.

Intento no pensar en ti, y estas en todas partes... Tu apellido suena entre bocas de vecinos, en la tele, en los mails que recibo...

Incluso tu nombre en los anuncios de la tele.

¡¡¡Así no hay manera de olvidarse de ti!!!

Quizá el ingeniero de caminos, no quiere que te olvide y que luche por ti.

Hoy en la comida, mi madre me dijo "¿No sales con el Rubio?" Mi apetito salió corriendo, mi estomago se encogió... y mis lágrimas asomaron, pero no lloré... Conteste... "No, es mejor así" Mi madre insistió que te llamara, y lo hice.

Te desperte de tu siesta, y tenias la voz como siempre... Dulce, tierna, y a la vez sensual. (la mas bonita voz que he escuchado de un hombre.)

Me imaginaba esos días que dormíamos juntos, abrazados, con los pies entre lazados... y que cada vez te gustaba mas dormir sin calcetines, por sentir mis pies con los tuyos.

Cuando acomodaba mi cabeza en tu pecho... Fijate, tantos años he rodado, que no encontré pecho tan cómodo como el tuyo, y tu aroma, ese único, que hace que me sienta como en casa, me acomodo, y me das paz, tranquilidad, y me quedo dormida en un "pis-pas"

Nunca encontré esa tranquilidad, esa paz... en nadie.

Volví a escuchar tu voz, que saldrías de nuevo con tus amigos... Sonreí, pero a la vez, no me gusta la idea, porque estas suelto o soltero, sin compromiso, aun que sé que una parte de mi esta anclada en tu pecho. No evito tener miedo, miedo a que otra sea la que te bese, la que se apropie con tu cuerpo, y sea receptora de las caricias únicas y salvadoras que tu me das.

Me dijiste "Mañana te llamo, y quedamos ¿Vale?" Y por una parte me muero de ganas, de estar a tu lado, de abrazarte, de sentirte... Pero no besarte, ni tan si quiera mirarte. Y es que lo tengo claro, no puedo seguir así... Es un sin vivir.

Quiero ser yo, la persona en la que pienses al levantarte, la que te recoja de tus caidas siempre, la que te escuche, la que te anime, la persona que te de fuerzas cuando tu no las tengas. Quiero ser, la ilusión de tu vida...

Y una vez me preguntaste "¿Hasta cuando vamos a estar así?" Hoy puedo contestarte... Hasta que te des cuenta que en tu vida, tienes un ángel que te ama como no ha amado a nadie, que quiere quedarse a tu lado y hacerte feliz.

Ojalá te des cuenta pronto, porque yo me marchito por dentro.

PD: No te quiero porque seas rubio, ni ojos azules, ni porque fueras el primer amor de mi vida... Te quiero porque me haces sentir especial cuando estoy a tu lado, y me siento la persona mas afortunada, de tener a mi lado alguien que me entiende y me arropa cuando mis fuerzas no pueden más. Porque eres una de mis ilusiones que tengo en mi vida... y formar juntos unos cimientos, una familia, porque los dos lo hemos imaginado juntos, y nunca he sentido eso...

Tan fuerte y certero.

. : Sin ti :.

Llega un viernes más sin ti...
Tú con tus amigos, yo con mis amigas...
Sin ti.

Sin ilusión que me acompañe, y la incertidumbre tirante, de cuando volverás a llamarme para ver tus ojos y abrazarte.
Para jugar a este estúpido juego, en el cual somos dos protagonistas intentando hacer una historia interesante, o estropeando todo para que tenga un triste final.

No veo arreglos, ni soluciones, siempre salen de mi parte, y te has quedado parado, como espectador...
Quizá te da igual lo que pase... Perderme o tenerme, ambas cosas para siempre.

Ojalá, recorra tus venas, como tú lo haces por las mías...
Ojalá, mi recuerdo se acomode en tu corazón...
Ojalá, tu corazón ponga un letrero OCUPADO
Ojalá, no hayas olvidado lo que te aporto y lo que soy para ti.

Pasan los días, y no avanzamos...

Simplemente me tendré que hacer a la idea que te he perdido para siempre.

11 años pensándote, imaginándote, como sería nuestra historia... y es la más fría, dolorosa, y complicada.

Deseo que suene el teléfono de nuevo, que te mueras por un instante conmigo... Pero a la vez deseo que no suene nunca para poder olvidarte, y hacer mi vida, sin ti a mi lado.

.: ¿Sin ilusiones? :.

Hoy, quedamos, me monté en el coche y ni te di ni un beso... Somos amigos.
Fuimos a tomar algo, nos mirábamos, y nos buscábamos con la mirada, era un momento precioso para los dos.
Te gusta pensar, cuanto tiempo pasara, hasta besarte... Pero nos rendimos pronto. No puedo con tu mirada esa tierna, que me dice todo. Que me quieres, que me adoras, y te encanta mi carita de angel, y mis besos. Lo sé.
Nos besamos, nos abrazamos... Fuimos a nuestro rincón forzados.

Creo que ninguno de los dos estábamos muy cómodos... Con lo que nos abrazamos, y empezamos hablar.
Rompiste a llorar, porque tenias toda tu vida hecha tan joven... Tu casa, tu coche, y la chica con la que siempre has querido estar.
Dices que te sientes como un millonario que lo tiene todo, pero no le da el valor que se merece.
Que no tienes ilusión por nada...
Escuchaba, e intentaba ponerte ilusiones... No tienes fuerzas, y lo ves negro.
Soy tu apoyo, tu aliento, tu fuerza, y la persona que te recoge cuando te desmoronas, te derribas con fuerza... Ahí estoy yo, sosteniendo tu cuerpo, besando tu cabeza contra mi pecho.

Creo que es hora que me eches de menos, que te des cuenta de lo que puedes perder... Que lo que tienes, te abre otras puertas para poder tener mas ilusiones.

Ahorra para una mesa de mezclas... para un telescopio para mirar toda esa galaxia, apuntarnos los dos a un club de astronomía y aprender algo más sobre lo que nos rodea, escalar y sentir el suelo lejos de tus pies, viajar fuera en avión...

Ahora bien, yo soy soñadora... y a ti te falta soñar.

A veces me alegro que seamos tan diferentes, pero una química exacta para completarnos el uno al otro.

Ojalá te des cuenta, sin tener que perderme.

.: Despacio y con buena letra :.

Hace unos días ponías en Facebook estado Soltero... Y yo lo cambie también, a Soltera.
En pocos segundos me abrieron 8 moscones ventana, para quedar, para sutilmente llevarme al huerto, y así que me olvidara de ti.
Te llamé, corriendo... "Oye Soltero de oro, que me van a entrar moscones" Empezaste a reirte, ya viste que estaba bromeando, quitando el hielo... y es que somos tan iguales pero a la vez tan diferentes.

Ayer me llamaste, como lo deseaba... "Hola bicho, ¿que tal?" -Bien ¿Y tú?- "¿Quedamos?"
Nos encontramos, yo iba fumando, tu tenias mala cara, triste... Pero en cuanto empece a mirarte, a hacerte sonreir, te cambio la cara. Tu empezaste a fumar y te dije: "Me has dejado porque como me he sacado el carnet, no quieres dejar de fumar por la promesa que me hiciste" Te reías más.
Empezamos a hablar de algo que no tenia que ver con nuestra relación, como si fueramos amigos, empezaste hablar, como hacia meses que no lo veía, te veía que eras tú, esa cotorrilla hablando de tus vicios, te brillaban los ojos al mirarme, y veia la persona de la que me enamoré.
Ahí estabas, hablándome de tus cosas, y de como era, y yo espectadora escuchando, imaginando lo que me contabas... Hablamos de todo, y vistes que era la persona que mejor te conocía, como tú me conoces a mi. De la buena amistad que tenemos, y que ninguno de los dos nos podemos ver con otros ojos...

Nos sentamos en un banco, empecé a contarte mis cosas, que me sentía a gusto conmigo misma, y te veía a ti que también empezabas a ser tú. Que nos habíamos olvidado de como éramos nosotros mismos, por dar lo mejor de nosotros al otro.
No sé como, salió el tema de cuando lo dejamos... justo una semana, de las reacciones que tuvimos los dos. Confesamos que los dos, habíamos mentido... Lloré, me abrazaste, y supe que estabas ahí, y siempre lo estarás.
Después empezamos a sacar puntilla de aquello para reírnos, y lo conseguimos, nos reímos.

Me invitaste a cenar, Diciendo "¿Qué pasa ahora, que no puedo invitar a mi amiga?" me dejé la comida... A parte porque llevaba días con el estomago encogido por nosotros, por el calor, y por los nervios del trabajo.

Me acompañaste a casa, como todo un caballero (Persona como tú no he encontrado, ni encontraré.) Me acompañaste en mi cigarro, y cuando lo terminé, me dijiste que si ya me iba a subir tan pronto... Nos miramos, nos abrazamos, me besaste el hombro... Te miré, nos miramos, y supimos los dos leernos la mirada, estábamos ansiosos de besarnos, de perdernos entre la piel del uno y el otro.

Así fue... Hablamos de lo nuestro, abrazados, mirándonos, y hacia tiempo que no veía esa mirada, de estar feliz, orgulloso... No lo pongamos nombre, ni etiqueta, así los dos estamos bien, cómodos.
No hemos vuelto, ni se si volveremos... Porque tenemos que aprender juntos de nuestros errores en el pasado, que nos ha llevado a esta situación.
Por ahora, me encanta tu mirada, que seas tu mismo, que no te olvides de ti, y yo de mi... No olvidarnos de los amigos, de nuestras aficiones que hacemos solos, y nos ayudan a evadirnos de todo.
Lo echaba de menos.

Ojalá esto salga a flote, y realmente seas el hombre de mi vida.

Me siento orgullosa de haber tenido mis ex, para poder saber diferenciar a la persona con la que quiero estar.
El primer amor de mi vida, y mi quebradero de amor y cabeza, mas profundo e intenso en ella durante años.
Ese, eres Tú.

Hoy se supone que tenia un plan... Celebrar mi CARNET DE CONDUCIR.
El caso es que, a parte que mi animo no era el mejor... Tu estabas ahí, paseándote por mi cabeza, pensando el que estarías tu pensando.
En si realmente me echas de menos, como yo a ti, si realmente me amas tanto, como yo a ti.

Hay como una vocecita, que me dice que este tranquila, que todo va a salir bien... Que piense en soluciones, que te eche de menos, que no presione, que no fuerce... Que simplemente no es el momento.

Y miro mi movil, y deseo tanto, que suene... Que seas tú, y pueda escuchar tu voz, diciendome "Hola Cariño, ¿Qué tal el día? ¿Salimos?" El día que eso ocurra de nuevo, lo valoraré mucho mas... Como si fuera el último día de mi vida.
Me muero de ganas de acurrucarme en tu pecho, escuchar tu corazón, sentirte, y dormirme tranquila, sin ninguna preocupación.
Mis labios estan desesperados, por perderse con los tuyos...
Echo de menos tus ronquidos en la siesta, tu ojos azules brillantes y enamorados, tu odio por la verdura, tu cigarro en mi casa, tus manos acariciando mi cara, la despedida en el portal...

Mi cuerpo, va vagando como puede, dando paso a paso, para poder seguir el camino, para poderte ver.

Me miro al espejo, y veo mis ojos tristes, apagados... Sólo tú, eras quien ponía ese brillo tan especial, que me hacia sentirme la chica mas afortunada y guapa de la ciudad.

Ahora que estas ausente, que se que duermes... Deseo que sueñes conmigo, pronto verte, y aunque no pueda besarte hasta que sea el momento, deseo el poder abrazarte, mirarte, y decirte...

He aprendido, que puedo vivir sin ti... pero contigo, el tiempo que corre, tiene sentido... y no tengo la incertidumbre, de cuando podré besarte, y decirte de nuevo todos los días un TE AMO.

Y es que si hay algo que te diferencia del resto, es que realmente te amo, porque me encanta que seas diferente a mi en gustos, pero igual en personalidad, ideas, y mirar hacia una misma meta.

Mi alma fiel anclada a ti.

.: Tu bien, conoces el camino :.

Estos meses, no son buenos meses...
Llenos de perdidas de gente, unas definitivas... y otras espero que de periodo transitorio.
Hace unos meses, te leía las cosas que te escribía aquí, te emocionabas como te valoraba.

Hace poco...
Achacas la culpa a la rutina, a que el dinero no puede darnos un cambio como antes.
Jugábamos al billar, nos sonreíamos, yo perdía a los bolos, la visita rápida a Toledo, dimos paseos, vimos cortilandia, e incluso fuimos al cine... Todo era perfecto. Hasta que parecíamos un matrimonio en casa, y eso, a los dos nos daba miedo, pero sin dinero...

Hemos sido los dos estúpidos, no lo hemos regado... Tampoco hemos podido.

Tenemos la oportunidad de ser amigos, de ir viendo... tu afirmas con la cabeza y lagrimas en los ojos, yo te digo conteniendo todo, que no es el momento. Mi madre dijo que nos diéramos tiempo. (Mi madre, no se equivoca, y también dijo que no era el momento, que yo no estoy en mi mejor etapa.)

De momento guardamos las distancias, ni nos llamamos...

Yo busco tu coche en la puerta de tu casa y no esta... Se que intentas evadirte y no pensar.
Se que te duele tanto como a mi...
Ha sido mejor pararlo aquí, que seguir haciendonos daño

Es mejor esperar, ser paciente, y ver, lo que yo se... que eres el hombre de mi vida.

He tenido miles de relaciones, puedo saber miles de cosas, puedo ser una licenciada en corazones cosidos, y con un master en rupturas, a cambio de dolor, y sufrimiento. Pero hacia años que no perdía tanto el apetito, mi cuerpo desfallecía, perdía la fuerza, era como si mi cuerpo ya no tuviera ganas de vivir. Saco a los perros y veo el banco donde fue nuestro primer beso y donde estan las iniciales nuestras y la fecha de ese primer beso. Y rompo a llorar.

Has sido mi mayor ilusión, mi mayor sueño...
Mi mayor dolor, mi mayor sufrimiento... Jamás había sufrido tanto por amor. Porque realmente se que me amas como yo te amo a ti.

Ojalá, sea pasajero, ojalá pienses igual de verdad... Que no es el momento.

Igual, no lo leeras... quizás ni te acuerdes de este rincón, del cual derramastes lágrimas de emoción, y hoy a la noche en tu almohada, como yo lo hago con la mia.

.: Capricho de Hombre :.

¿Qué hombre no ha soñado alguna vez, caminar entre la multitud, agarrado a la cintura de una despampanante chica con curvas suaves y perfectas, con cara de ángel, con pechos redondos, perfectos, y labios jugosos?

Si algo aprendí, es saber jugar mis fichas, saber moverme, saber cual es la demanda de ellos, y cual es el prototipo de mujer.
Hay muchos hombres, que buscan eso, para el gozar el morbo, la provocación, el placer del sexo, jugar a ese juego que les hace adictos como si fueran ludopatas, o drogadictos, de algo que hace evadir la mente un instante, y sentirse afortunado de ese momento, ese instante.

Las mujeres, muchas de nosotras inocentes, buscando el amor verdadero, el cariño, el respeto, e incluso los detalles pequeños que nos ponen una sonrisa en la cara y un bien estar. Buscamos fidelidad, sexo con amor, pasión delicadeza...

Hoy entendí, que el hombre no busca lo mismo en una mujer... (Por lo menos la inmensa mayoría.)
Hoy mi corazón se partió en dos, al escuchar tantas cosas que nos separan las mujeres de los hombres.

Ahora me queda claro, que todo este tiempo dando tumbos... he sido un capricho.

He sido la mujer con cara de ángel, de curvas suaves, y labios dulces.
He sido aquella con la que prometían tanto, y después se fijaban en otra, en la mas provocativa, atrevida, en la que continuamente tiraban la caña.
Esto que tengo ya no me gusta, y voy a lo nuevo.

Me he sentido como unos zapatos viejos, como unas gafas pasadas de moda...

Y tengo miedo, mucho miedo... Que con mi rubio sea igual.

No confio, no me fio...

Quizá las mujeres debemos empezar a pensar que la vida no es un cuento de hadas, bodas y arras.

.: Mi Rubio :.

Hace 10 años que nos conocemos.
Nunca me he enamorado así, de ser tan inmensamente feliz, de verle y no parar de sonreir, de hablar a la gente de él, y decirme que tengo una sonrisa preciosa cuando hablo de él.
A veces lloriqueo, por tonterias... El mes pasado por una mermelada de fresa, porque se había acordado que era mi favorita. Ese simple detalle, de prestar atención a mis gustos, me encantó. Lloriqueo porque soy feliz... y es que las hormonas juegan malas pasadas, y menos mal que el lo entiende, y nos reimos.
(A este paso va a pensar que es una cebolla.)

Nunca lo había sentido, le miro a los ojos y estoy 99% convencida que es el hombre de mi vida... (Y mira que me he pegado tortazos que me he dejado el corazón sangrando en el suelo y moribunda.)
¿Cómo se puede estar tan convencida? Eso es lo que me pregunto yo.
Ha sido mucha coincidencia, el que fueramos nuestro primer amor, y que ambos nos acordaramos de ello durante todo este tiempo, y que nos estuvieramos buscando.
Yo siempre había querido estar con él, pero pensé que jamás volvería, que no sentiría lo mismo... e hice mi vida.
Espero que el sea el primero y último, como yo para él.

Siempre me ha encantado ( y a él también) La forma de entendernos, de hablarnos, de tratarnos, de cuidarnos... Las miradas de cuando fuimos peques, no hemos cambiado en ese aspecto. Somos muy complices en todo, nos escuchamos, nos aconsejamos, el me da una serie de pautas, o me hace ver desde otra perspectiva más positiva lo que le expongo.

El es...
Tranquilo, sosegado, maduro, calculador, romantico, pasional, sensible, que le encanta vivir las cosas sintiendolas, disfrutandolas, es comprensivo, cariñoso, detallista, atento, amigo de sus amigos, discreto, sencillo, evita ser una cosechadora de conflictos, a veces serio, con muy buen sentido del humor, bromista, con una paciencia enorme, receptor de mis batallitas diarias, sensual, atractivo... y me quedo muchas más por el camino.

Yo jamás he dicho tantos te amos diarios.

Pero sinceramente no quiero dejar de decirlos.

He ido muy despacio, disfrutando cada momento, y a parte de ser mi mejor amigo, es mi pareja, y el sueño por cumplir lo que soñé de pequeña con él, pero para eso quedan muchos años y momentos que vivir.

Soy inmensamente feliz.

.: Moldeando Días :.

Ultimamente estoy llena de contradicciones, estúpidas.
Que si hoy SI, que al rato NO.
No paro de atiborrarme a chocolate, de tomar apuntes, y más apuntes.
A veces me flojean las fueras, me quedo esperando, mirando, con la esperanza que pase quizá otro tren, o se lleve este estar, tan inaguantable.

Hoy, haré lo que muchas veces me hace mi rubio, empezar a pensar que estos días, son días normales, estúpidos días, tristes días... Que cada uno los moldea, o les da un punto de vista diferente a lo que es.

Creo que lo conveniente es volver a dormir, y espero no desvelarme.

.: Rompiendo el silencio :.

Tanto tiempo después, y no logro cerrar esa puerta que se quedó medio abierta.
Sueños que me agitan por dentro, y a veces consiguen hacerme daño al alma, y su maquinaria.
Hoy no será otro día más, que trague con ron mis palabras.
Esta vez, romperé el silencio que me condena a ésta tortura.

Nunca fui de tu propiedad, así que dame esos recuerdos que me pertenecen, esas cosas materiales que tienen un valor sentimental, mas valioso, que el dinero. (Nunca te pedí el dinero que te presté, pues tan solo es dinero.)
Deja de torturarme, para pensar que el día de mañana podré tener esas cosas, que tanto deseo.

Ya me has engañado durante todo este tiempo.
Te has ido con la persona previsible ante mi vista y sexto sentido.
De la cual, sentía celos, y tú despotricabas sus grandes defectos y lo que detestabas.
A mi eso, parecía que me calmaba, pero mi corazón sangraba cada vez que te volvía a ver, con el móvil en la oreja otra vez.
(Pobre de ella, tendría que saber, todas las cosas malas que hablabas de ella... Pero ya se enterara ella, por si sola. Todo cae por su propio peso.)

Lloraba, con el corazón desgarrado, y a ti te veía, que ni viviendo juntos, te importaba, ni tan si quiera cuando me marché.
Me moria de celos, conociendome, que no era celosa, no querías poner una solución, y aún así, preferías perderme... ¡¡¡PERDERNOS!!!
Todo el mundo te lo advertía, cegado por tu egoísmo, vi que yo no era ya nada para ti, que te habías cansado, como de todas esas cosas que siempre empiezas y nunca terminas, y presumes después de constancia tatuada en el brazo, quizá para recordarte, que no lo eres. (Lo has hecho hasta con la perra, porque sino lucharías por ella.)

Me he sentido, de una forma indescriptible... Me hubiese encantado, poderte perder de otra manera. He observado que siempre te vas con la primera. (Igual cuando empezamos a salir, y no hacía ni tan si quiera mas de 10 días que lo habías dejado con tu otra ex. No sabes estar solo.)
Pero como yo, no vas a encontrar a nadie. Igual nunca entendiste, que era unos cuantos años menor que tú,por muy madura que pareciera, que tenía cosas típicas de mi edad. Pero eso es un riesgo que se asume cuando estas enamorado, y empiezas a salir. ¿O realmente no estabas enamorado?

Quizá lo tuyo es lo más rastrero que he podido ver... A parte de echarme las culpas (nuevamente y como de costumbre) de que tú no hubieses quitado la chapa con nuestros números de teléfono a la perra, y tu dejadez hacía ella.

Desafortunadamente, has perdido tu sueño... Tu gran casa, también has perdido a esa perra que tanto decías que querías y adorabas, y a esa mujer a la que decías que era única y especial, y que te daba paz, que reías cuando hacia el ganso, haciendo imitaciones, o cuando te hablaba tranquila, dulcemente, cuando llorabas, y te arropaba con abrazos. O las veces que tus padres te echaban por grandes discusiones de casa, e ibas a su casa a dormir. ¿No recuerdas eso?

Sinceramente, si algo tengo que agradecerte, es que ahora soy una mujer echa y derecha, de los pies a la cabeza. Que tengo un refugio de fin de semana, donde estar con mi rubio y los perros(Loira y Sam son muy felices, y se desviven con su nuevo "papi" adoptivo) Cocino con ganas y esmero, y soy esa chica, sonriente y feliz que conociste.

Aún que tu has tardado mes y medio en liarte con tu "amiguita" yo he tardado muchos meses más, teniendo la certeza de estar entera, recuperada, y finalmente segura. Sí, estoy enamorada, y segura de estarlo.

El problema de todo esto, es que intento olvidar, cuando me sentía derrotada, sin fuerzas, ni ganas ni tan si quiera de derramar una sola lágrima... Que tu familia se presentara, en tu ausencia, y despotricaran contra mi, con palabras repugnantes, de las cuales no me identifico con ninguna, pero lo que más me dolió, es que me levantaran la mano, y tuviera que llamar a la policía, por sentir miedo, por la perdida total y absoluta de papeles que tuvieron.

En ese momento, quizá lo que más me dolió, es haber estado engañada tantos años.

Ojalá no vuelvas en sueños para recordarme, que has sido uno más, exactamente igual, que los hombres que me han hecho daño, de la misma forma y manera, que lo has echo tú.

.: Ilusiones Maraviollosas :.

Estoy repleta de ilusiones, de esfuerzos, de constancia, de lucha diaria...

Desde que llego mi rubio a mi vida, todo ha dado un giro de 180º

Os contaré un poco...

Después de mi desilusión de vivir con otra persona y que no saliera como tenia que salir, porque a parte que mis celos, eran celos con todos los motivos... (Dejé que otra viviera mi vida.) por decirlo así.

Sinceramente se me abrió una puerta maravillosa, llena de cosas que casi pierdo, y cogí justo a tiempo. Desde Viajar a Irlanda, hasta irme con el perro en el 4x4 de un amigo a manchar el

coche de barro, escalar, fines de semana contemplando la sierra y la lluvia de estrellas... MARAVILLOSO.

Mi rubio, me reencontró en una etapa de dudas, miedos, y en la cual no quería nada serio, solo disfrutar de mi tiempo, sólo mío.

Hoy, esas dudas y miedos, están despejados, soy feliz, y él sabe perfectamente todo sobre mi.

Desde tener el detalle de comprarme exclusivamente mermelada de fresa o Frambuesa, que son mis preferidas, a comprarme chocolate y compartirlo juntos en el salón viendo la tele.(Le chifla el chocolate a él tanto como a mi, y os atiborramos juntos.)

Ël otro día fui inmensamente feliz... Pero feliz, feliz... Vinieron los reyes magos para mi.

Pasar el día de Reyes en su pisito... Con SAM y LOIRA

El llevar a los dos en el coche, atrás de nuevo, Loira y Sam super tranquilos, y Loira descarada intentando darle besitos en cuanto podía.

Eramos los 4 inmensamente felices, en el Salón Cenando, mientras los dos peludillos estaban con su hueso en su cama. Luego les dejamos en una habitación con su calefacción, porque Mi Rubio tiene alergia al pelo de los perros, aunque es poca y con pastillas se soluciona, también lo preferimos para que Loira se recupere de la ansiedad que tiene al quedarse sola y remita el escapismo que aún no sé por que le ha dado por ahí, no alcanzo a comprenderlo.

Cuando volví a casa de mis padres, Tenía solo a Sam. Era medianamente feliz, porque saliamos los dos a la calle, aun sin ganas, nos obligábamos a afrontar la vida.

Pasaban los meses, y no sabía nada de Loira, hasta que unos meses me llamaban, porque se escapaba de casa de mi ex... A veces me moría de ganas por tenerla, pero otras veces, con Sam era suficiente. Un día mi ex, me dijo que no podía hacerse cargo, que la iba a devolver a la protectora... Lo comenté con mi Rubio, y el me dijo "Mira Aída, si se la lleva otra familia te vas a estar comiendo la cabeza qeu será de ella como todo este tiempo atrás. Sabes que deseas tener a la perra y que todo vuelva a ser como antes, a mi me da igual tener en un futuro que vivir contigo y los perros, mientras que ellos y yo seamos el motivo te tu sonrisa." Cuando recuperé a Loira, y le hable de ella, me dijo " se te ve feliz, porque hablas de ella y de mi, y lo haces con una sonrisa de oreja a oreja, y me encanta, verte así."

Quiere mogollón a mis perros, a los dos por igual, no tiene preferencia... Porque dice que los dos son distintos.

Ahora Loira, tiene un bulto en el pecho, espero que no sea nada, y todo sea un susto. Un veterinario me ha dicho que en principio tiene pinta que sea benigno, pero que si sigue creciendo, que tendrán que hacerle más pruebas. de aquí a una semana ha crecido muy poco, según la marca de rotu que le puse...

Tengo miedo, pero es joven y si se pilla a tiempo todo saldrá bien.

Mi rubio dice que este tranquila, y que estos días de lloriqueos, sabe perfectamente que lo veo más negro que de lo habitual, porque esta al caer la regla. Con todo lo que me ha supuesto recuperarla, no podría soportar verla malita.

Aún así tengo la ilusión de cumplir el sueño que tenía de pequeña, y que mis perros también puedan formar parte de ella, y ser una familia de nuevo de cuatro.

.: Páginas reescritas :.

Recuerdo que compartí toda mi etapa con vosotros de cuando me iba del nido, de casa de mis padres a hacer mi propia vida, con una persona, que en el fondo, no la olvido, y deseo que le vaya lo mejor posible.

A veces me da rabia tenerla que recordarla todos los días, porque voy echar mano de algo que pienso que tengo... y no, se quedó ahí, en un cajón desastre junto a más cosas.

Hoy fui al Ikea, y me recuerda a todo... al principio no lo llevaba muy bien, cuando tuve que ir a por unas estanterías, y cosas para el cuarto de casa de mis padres, todo me recordaba a mi anterior hogar. Me daba incluso ansiedad, agobio, malestar, tristeza...

Fui con mi rubio, a por unas cortinas... que estaban agotadas, pero por Magia, había unas esperando para nosotros, la chica las tenia en el cajón del ordenador, sólo tenia esas... ¡CASUALIDAD!

Se supone que tendría que estar ilusionada, decorando la casita... Muchas veces me lo dice mi rubio, que Ikea es todo igual. Y por eso igual, no me gusta... me traen recuerdos, aún que ahora estoy aprendiendo a poner otros, de una nueva etapa, de una nueva vida, junto a una persona, que me hace sonreír en aquello, donde yo, quiero llorar.

Mi rubio siempre hace por hacerme sonreír, y si no lo consigue, no para... Cuando me ha visto como desorientada, ha dicho... "No le des vueltas, anda... Lo único que realmente tiene valor, y no encuentras en el Ikea, son tus perros. Deberías estar feliz"

Y es que no sé como lo hace... Pero tiene razón.

Así que animada, empecé a investigar cortinas con él, me lo pasé genial, haciendo el ganso con la combinación de colores... pillamos una mantita para el coche, y las barras de las cortinas.

Cenamos, y empezamos a pensar en el fin de semana, y a reírnos de cuando éramos dos críos.

Esta vez, tengo una corazonada muy fuerte...

Nadie había conseguido jamás, parar esa sensación de querer llorar, y hacerme reír... justo a tiempo, el besarme y acariciarme la cara y ponerme toda la piel de gallina, el mirarme a los ojos, y sentir mariposas.

Y como dice él, desahogarte puedes siempre... Pero no llores por todo, porque cuanto más llores, menos meas.

¿Perfecto? No, no lo es... no podía tener tanta suerte. Para comer... pues yo como de todo, pero él, no. Menos mal que a las hamburguesas, cuando a mi se me olvida pedir extra de pepinillo, el me lo quita y me lo da a mi, y el tomate igual. Tiene su ventaja cuando sales a cenar fuera... Pero no cuando cenas en casa.

Otra desventaja, tiene alergia a los perros... Los limpio y cepillo a menudo. Él los adora, los abraza, juguetea... da igual la alergia, los disfruta, y sabe que ellos son una de las cosas que más feliz me hace, y él me ha apoyado, en tenerlos, por verme a mi feliz.

Me encanta los paseos 3 x 1 (Yo paseando a Mi rubio, Loira, y Sam.) Jijijijiji...

.: Me lo merezco :.

Hoy no me apetecía salir... me clausuré como monja en convento y empecé a dar vueltas aquello que no debería dar.

Sinceramente soy súper feliz, mi rubio me conoce más de lo que yo esperaba... e incluso después de 10 años se acuerda de las cosas que me gustan.

Descubrió, cuando nos volvimos a ver por primera vez, que estaba apagada sin ilusiones, sin ganas de empezar con una nueva relación y el miedo a que el decidiera algo diferente a lo que yo quería y no poderle hacer feliz. Él pensaba que no me iba a poder hacer feliz, como me merecía.

Pero después de tanto cuestionarlo, de tantas noches llegando tarde a casa, de algunas lágrimas derramadas por puro miedo, pero a la vez la corazonada y certeza que esta vez no me equivoco.

Sinceramente, he aprendido, que los sueños de dos se pueden hacer realidad... Y es que de pequeña soñaba con que él sería el amor de mi vida, y no habría ninguno más. Muchas veces me pregunté que sería de él... lo mismo que él se preguntó que seria de mi.

He sacado fuerzas, y aunque me cuesta llevar a los cuatro peludos, que me agotan cuando llego a casa... Los perros como críos chicos peleandose por los juguetes, sino tienen juguetes, peleandose por el sitio... Siempre tienen una excusa para gruñir, y hacer ruiditos.

Los Huroncillos, me quitan mucho tiempo, cada 3 días tengo que ponerles comida y agua, y diariamente limpiarles, pero con mi ritmo de vida, a veces los cambio cuando les doy de comer, y aun así como pase el tercer día, como venganza hacen sus cosas fuera de su arenero como protesta.

Así que tengo que estar pendiente.

Mi rubio me ayuda mogollón, me viene a buscar para sacar a los perros juntos, a hacerme mas ameno el paseo... Y sinceramente es de agradecer.

Aun que tiene alergia a los perros, me ha apoyado siempre en que los tenga, porque le encanta cuando hablo de ellos y sonrío cuando estoy con ellos.

No sé todo es como perfecto con él... Es como si estuviese diseñado por y para mí... Le cuento mis cosas, y sosegado me intenta dar una solución, o me hace ver que no es una preocupación en la que me vaya la vida, y me hace sonreír en el momento que me lo dice. Le cuento mis inquietudes, y me ayuda con ellas a valorarlas.

Ahora estamos pillando ideas para hacer cuadros para su casa... porque los dos pintamos. Aun qué a él se le da mejor que a mi hacer bocetos, y a mi colorear.

Pasamos horas y horas jugando al billar... y bailando... uf... me pone malita!! Baila mejor que yo!! Si... todas las niñas le miran. ¡¡Que movimiento de caderas que tiene!!

Llevo conociéndole desde hace 10 años... y tiene sus defectos, pero aún así son tontos... y tiene mil virtudes que las contrarrestan... Y ahora siento miedo, y empiezo a temblar, porque yo a veces me siento pequeña, con todo lo que me da... y lo que recibe de mi, es una mínima parte de lo que él me da.

Nunca supe que rehacer mi vida... sería para mejor.

Soy inmensamente feliz, aun que a veces pienso que no me lo merezco, y tod@s mis amig@s no paran de decirme, te mereces todo esto y más. Y él sea uno de ellos, y me diga... "Ojalá hubiese llegado antes, para evitarte todo el sufrimiento de esos momentos, que has pasado."

.: Tu voz... :.

Era la primera vez que la escuchaba a lo largo del día...

Era apagada, y pregunté si pasaba algo.

Me dijiste que nada...

A la hora nos vimos, hablamos... y algo me decía que estabas mal.

Efectivamente, me preguntaste porque te había preguntado si estabas bien.

Te dije, que tu voz estaba muy apagada...

Me contestaste que tu padre se había llevado a Samy, tu perrita, a sacrificar, porque ya no aguantaba más.

Todos estabais bastante afectados, entre ellos tú.

Recuerdo cuando era una cachorrina de 6 meses, que corría por todo el patio, como una liebre.

Te dije que lo sentía mucho y te abracé, estábamos sacando a pasear a Sam y Loira, y me dijiste... No importa, ahora tengo dos.

Me encanta, la complicidad, y la comprensión que tenemos desde pequeños. Incluso cuando te decía que opinabas de quedarme con Loira, y me dijiste que era lo que más deseaba, y no te viniera diciendo que no, porque en realidad no pensaba así, que no intentará hacerme la dura porque se me da fatal. Cuando llegó, y quedamos, me dijiste que estaba feliz, por la forma de hablar de mis queridos peludos, y por mi sonrisa. Me invitaste a cenar, y como no... fue perfecto. (Como siempre, ha pasado el tiempo... y sigo estando tan a gusto como el primer día.)

Me hace gracia, cuando me dices... pues esto lo vas a tener que aguantar toda la vida ¿eh? tu verás... Y rezo cada día por que seas el primero.... y último, que superemos las crisis de pareja, cuando nos visiten... que no se apague la llama... No puedo evitar tener miedo, pero la ilusión y la esperanza, es la que me hace apagar ese miedo.

Tu voz es bastante importante para saber de tí.

El Canto Del Loco - Volvera

Esta es la mejor canción que describe mi relación... Pensé que esta canción estaba hecha para mi, pero no supe que iba a volver a ser correspondida... Y después de 10 años, nos hemos buscado, y encontrado de nuevo... Y sinceramente, me siento esa niña pequeña de nuevo... y ojalá sea el amor de mi vida, y que se quede a mi lado para siempre.

Me acuerdo y pienso el tiempo que llevábamos sin vernos,

dos niños pequeños que lo sentían todo,

pero lo sigo sintiendo hoy por ti,

recuerdos que tengo,

no entiendo que dejáramos de vernos buscando

mil besos que no son nuestros besos,

deseo estar contigo hasta morir.

Desesperándome te buscaba en mis sueños y ahogándome

volverá seguro que volverá

y sigo sintiendo te echo de menos

que acabe mi soledad volverá

te juro que volverá ese amor verdadero

cuando era pequeño seguro que volverá, volverá.

Te miro te miro mi tiempo y siento que tu eres lo que quiero

mi niña mi sueño todo eso que no tengo

y que sigo sintiendo hoy por ti.

Incluso en mis sueños me invento y creo que te tengo te toco,

tu cuerpo y se que eso no es cierto

me estoy acojonándome sin ti.

Desesperándome te buscaba en mis sueños y ahogándome volverá

seguro que volverá y sigo sintiendo

te echo de menos que acabe mi soledad

volverá te juro que volverá ese amor verdadero cuando era pequeño

seguro que volverá, volverá.

Desesperándome te buscaba en mis sueños y ahogándome

volverá seguro que volverá

y sigo sintiendo te echo de menos

que acabe mi soledad volverá

te juro que volverá ese amor verdadero cuando era pequeño

seguro que volverá, y volverá.

.: ¿Destino? :.

No me puedo quejar de como me va...
He conseguido muy poquitas cosas en tan poco tiempo... Que aún ni me lo creo.
Tengo un buen trabajo, una casa donde vivir con mis peludos, inseparables.

El tiempo me ha ido poniendo en mi sitio, y... ¡pedazo sitio!

Pero lo que quiero comentar es otra historia, que a su vez de bonita... es... INCREIBLE (por lo menos para mi)

Hace algo más de 10 años, yo salía con mis amigas del pueblo, y conocí a un chico rubio de ojos azules.
Era una niña inocente, y el igual. Nos cogíamos de la mano, e íbamos al cine, a comprar chuches, a jugar al baloncesto, a pasear por el pueblo en que vivíamos... ect.
La cosa no cuajó, porque mis amigas me hicieron decidir entre él o ellas. Claro, mis amigas de toda la vida, y él de todo un verano y parte de la primavera... No podía dejar a mis amigas. Así que decidí, ir con ellas, hasta que me dieron la espalda, cuando me hicieron Reina de las fiestas del pueblo y a ellas no.

Recuerdo, que él vino a ver como me coronaban... yo sentí vergüenza, pena, y sentimientos raros de definir... Pero no me sentía nada orgullosa de tener una corona, si lo que pasaba por mi cabeza era el pedirle perdón y bailar con él.

Años mas tarde le perdí la pista, yo estudiaba fuera, y me eché un novio con el que duré varios años. Él ultimo año de estar con él, pensé en mi rubio de ojos azules... y conseguí su teléfono, y le mandé un sms. Recuperamos el contacto, y nos fuimos juntos a la piscina, estuvimos hablando, y a la noche volvimos a quedar... Yo le abracé y sentíamos los dos las ganas de besarnos, pero yo tenia novio, y él sabía que no se podía.

Volvimos a perder el contacto... (Y eso que estamos en el mismo pueblo, pero toda mi vida social la hice fuera.) Me lo encontré en la tienda en la que trabajaba, con un casco de moto, guapo, mas alto que yo... Con una mirada preciosa, un cuerpazo, y yo sorprendida al verle tan cambiado, no sabía que decirle. (Él era más bajito cuando éramos niños. de 10 años.)

Pero no supe más de él... Fue la última vez que le vi.
Supe de él por mail, se había echado novia... y yo me sentí orgullosa, pero a la vez algo triste.

Hasta este año... Cuando volví al pueblo, decidí recuperar el contacto con la gente de la infancia, y entre ellos estaba él.
La gran mayoría había hecho su vida, y mis amigas estaban con críos o embarazadas.
Así que decidí buscar a mi rubio, de ojos azules... Y lo busqué en una red social.
Ël se hizo el perfil para buscarme a mi... y yo fui quien le encontró por los apellidos y le agregué.
Curioso ¿Verdad?
Empezamos a salir por el pueblo, a actualizarnos sobre nuestras vidas, (Ninguno de los dos sin pareja.) a recordar momentos de nuestra infancia.
El caso, es que tanto tiempo sin vernos ni hablar, y realmente nos conocíamos de la A a la Z, (no habíamos cambiado.) La complicidad, y el sabernos llevar el uno al otro... la forma tranquila de hablar los dos, y de ser totalmente dos polos opuestos, en cuanto gustos. Pero él sabe de como sacarme una sonrisa, a como hacerme de rabiar, o que hacer cuando tengo la mirada perdida pensando en mis cosas.
Después de esperar el momento... más de 10 años... Nos ¡¡¡BESAMOS!!!
Y ha sido el beso más romántico, profundo, lento y sentido de toda mi vida... Igual sería porque era el beso más deseado.

Lo mejor de todo... es que esta vez, ambos nos hemos buscado para no volvernos a separar.

Viviría de nuevo estos 10 años de errores y sufrimientos de nuevo, teniendo la certeza, que al final del camino me esperas tú.

.: Caminando :.

Así ando.... Con mi nueva vida, con mis nuevos amigos, con mi nuevo hogar, con mi nuevo rumbo...
RENOVADA
Unas veces me siento sola, falta de cariño, de mimos, y de sexo.
Pero el problema que tengo, o perjuicio, es que soy incapaz de acostarme sin sentir AMOR
Soy un caso a parte, lo sé, otra en mi situación, seria más lista, y habría saciado su apetito 100 veces mas que yo.
Pero a mi, ¿De que me sirve? Si lo que quiero es ser feliz.
Desde que estoy soltera, soy libre, hago lo que quiero, me visto como quiero, me peino como quiero, salgo con quien quiero, y hago todas las locuras que quiero.

Mi vida era un tanto aburrida... Os explico.

Mi vida en pareja era rutina continua, siempre en casa, limpiando, planchando, perreando...
Yo soy de las que le encantan pasear los domingos, ir a un buen parque verde, y pasar las horas con mi perro, y comiendo helado.
O ir a un riachuelo, donde mi perro pueda disfrutarlo y yo también junto a mi pareja.
Disfrutar de la familia, y siempre tener la cerca para cualquier problema.

Pero nada de eso se cumplía....

Eramos como perro y gato... El gruñón, y yo arisca.
Hasta que un día era tan insoportable dialogar, que no nos dimos cuenta, realmente de lo que nos unió un día... lo olvidamos completamente, y nos deseamos calabazas, con las que yo aproveche hacer pudín.

A veces me arrepiento, de no haberle expuesto que yo no quería una casa grande para ser feliz (Aún que él sabe que nunca me gustó la idea y me daba miedo) que yo quería algo pequeño, fácil de pagar toda la vida, y los fines de semana, salir a pasear, escalar, ir a la sierra, hacer el amor mucho más, pero a lo loco en la encimera de la cocina, en el lavabo de mármol, en el sofá del salón, aquí te pillo... y aquí te deseo.

Con lo que me he propuesto, que cuando llegue el amor y me enamore, no voy a perder el tiempo, y voy a ser mucho mejor.

Pero volviendo a lo de hacer Pudín con las calabazas...

Perdí a mis amigos, porque empezaron a criticar negativamente a mis espaldas, y a poner cosas indeseables en el muro de mi facebook... ¡Coño, que amigos mas majos! Con los que los eliminé de mi mesenger, mi facebook... Estoy localizable en el móvil, pero solo para quedar cara a cara y que me puedan poner verde con lechugas y tomates, pero poder defenderme y tirarle huevos y de sus mismos huevos también.

Y me he cansado de falsedades... Conservo a un par de amigos que han estado ahí... que me han llamado, se han preocupado, me han orientado... Lo mejor, es que he conocido gente amiga de mis amigos, y son geniales, sin conocerme, me han arropado, y me he sentido una más, me han abrazado cuando lo he necesitado, llamado, y hecho de reír.

Lo más triste, es que pensaba que mis amigos iban a estar siempre ahí... y ahora que lo recuerdo, cuando lo he pasado siempre mal, nunca han estado.

De la música celta, a la que no puedo escuchar, porque me recuerda a él...
He cambiado radicalmente de ambiente, un pasado oculto que tenia... si....
Me he juntado con rockeros, heavys, y moteros jugadores de billar (El billar me encanta, jugaba desde los 8 años.)
Empezado a sentir el motor de una autentica Harley, el viento en mi cara, cantar a pleno pulmón en los garitos Deep Purple, Kiss, Dream Theater, Los Ramones... y un sin fin de grupos.

Soy Feliz con lo que ahora mismo tengo, la gente que me llama porque le gusta mi compañía, me siento importante, llena, querida, apreciada... Y ¡ojo! Tengo a 7 chicos detrás, intentando ligarme, y me agobia... No sé como espantarles, y mira que hago el ganso y me comporto como una subnormal... Pero nada, que no hay manera...

Yo no quiero relaciones, ni cortas ni largas... Quiero ser libre, disfrutad de mis amigas, criticar a las mujeres con tacones que andan como patos, criticar a las parejas que discuten, a las parejas que están con loctite todo el rato pegadas...

Y me he dado cuenta, que físicamente seré mona, pero psicológicamente atraigo a muchos tíos por mis aficiones... y es que no son muy normales, y por ese motivo choco con algunas chicas. Pero mis niñas, son únicas, y geniales.

Que no, que yo no me arrejunto, que yo voy a saco a por mi carrera, que es mi vocación... y que ningún tío me venga a dirigir mi vida, soy como soy, que me apoya, que me espera genial... Pero que no me intente manipular, y sobretodo aburrir.

.: De vuelta de todo... :.

¡¡¡Cuanto tiempoooooo!!!
Y cuantas novedades...

Primero de todo contar un resumen de mi vuelta... ¡¡Tengo trabajo!!
Lo consegui hace unos 3 meses, por enchufe... No salia nada más.
Me mudé hace muchos meses a una casa, la cual ha sido mi liberación y el motivo de mi ruptura con mi ex.

Alguien sabio me dijo, que la relacion es como dos delfines, que van a un destino. Cuando no se coincide, uno tiene que tirar hacia donde le conviene.
Así fue...

Mi ruptura, fue un tanto rara... Pero sinceramente me di cuenta realmente con el tipo de hombre con el que estaba.

Decidí poner la cabeza bien alta, y proponerme ser feliz...

Y... ¿Sabeis que? No han pasado ni dos meses de ello... y soy feliz.
Volvi a casa de mis padres, con todas las cosas, los hurones y mi perro.
No me ha supuesto ningun trauma... todo ventajas, y veo qeu la vida se pone en orden.
Pero el trabajo no me deja disfrutar del día... ni de poder estudiar comodamente.

Pero bueno...

He vuelto, feliz, y con muchas cosas por conseguir.

Mi trabajo me encanta, porque ayudo a mujeres, a orientarlas y darla animos en cosas que yo misma he sufrido hace poco, y es lo que me ha ayudado a tirar para alante y decir... ¡¡¡No stoy sola!!!

He aprendido bastante, madurado... y me siento renovada, con ganas de demostrar, que se puede tirar para adelante.

..: CIMIENTOS :..

Desde hace unos días estoy más animada... Las ofertas han tocado a mi movil, cuando deje de insistir, estoy realizando el curso de SUMMA 112 de la comunidad de Madrid para atención telefónica de emergencias.

La verdad siempre fue mi sueño ayudar a la gente, y la verdad, este curro me gusta mucho, mucho... MUCHISIMO!! porque tengo tablas, rapidez y eficacia. La salud, es la salud. Y siempre soñé estar en el 112, y para mi es super importante este trabajo, tanto laboral como personal. Aun desconozco si estaré trabajando, porque no se sabe si habrá pandemia de GA1

Que más... Mi vida ha cambiado en casa, y la verdad, sigo viendo todo muy complicado... que la casa se me cae encima, porque no tengo nada seguro... y tengo mucho miedo... solo me quedan 3 miseros meses de Paro. Y aun, no sé hasta cuando podré vivir fuera del nido de mis padres.

Tengo la corazonada que tendré que volver... lo sé... que volveré. Que mis perros no sé donde terminaran... pero haré lo posible que esten o con Juan o conmigo. Y los hurones.... Me duele, pero se que tendrán que partir a otra familia. Desgaciadamente, he tomado muchas decisiones equivocdas, me toca aprender con el sufrimiento. Y desgraciadamente, todo lo que quiero... Mi casa que tanto sacrificio me ha costado en hacerla un hogar sin esos vacios... y hacerlo lo mas acogedor posible. Mi familia... que consiste en Juan, y mis bichos... Tengo miedo, mucho miedo... y veo que todo se marchita... y por mas que llueva, esto no florece, no es el momento.

Hoy realicé una entrevista como muchas otras... Me falto el pelo de un calvo para tener trabajo. Pero la mala noticia fue que la empresa habia cerrado la lista de candidatos... y yo había realizado la entrevista en valde.

Pero la mejor noticia de todas, la que mas me alegró... es una tonteria, pero fue que IRATI una Mastin con problemas cardiacos ha sido adoptada!!!! Le daban 3 meses de vida, pero ha demostrado sus ganas de vivir, y antes de irse, descubrir que es una familia!! OLE POR ELLA!!!

.: Días frios y nublados :.

Ya no sé como me llamo, ni que edad tengo, ni a lo que me dedico... Sólo se escribir cosas tristes, porque mi vida depende de trabajar para mantener el alquiler de la casa.
Me gustaría despertarme y encontrarme como meses atras, sonriendo, llegando a casa después de un día agobiante en el trabajo, de marrones que soluciono, de presion y estres...
Necesito lo único que tenia, compañeros y trabajo... y mientras otros, tienen la oportunidad que yo podria tener... pero mi edad, y mis 3 años de experiencia, es poca. Cuando realmente mi curriculum es la verdad verdadera... y otros rellenan su curriculum con los mejores adornos, incluidos los de navidad.
Me quedan 4 meses de paro... Me agobio, entrevistas y más entrevistas... y ninguna me llaman para arme benas noticias, cuando antes, siempre me escogian a mi. Y no tenia, ni tan si quiera experiencia... Y ahora que la tengo, voy dando tumbos de un lado a otro.

La vida sólo me da palos... por muy buena que soy, por muy inocente que sea...

..:: Luchando TE ::.

La semana pasada, parecía que todo tenia sentido... Llamaron el Lunes pasado para decirme que en la semana me llamarian... Cual es mi sorpresa que ha pasado una semana, y sigo necesitando esa llamada... No me gusta que queden en te llamaremos, y nunca cumplan... Me repatea.
Después tuve una entrevista, para presentarme a coordinadora de Atención al cliente, pero resulto ser que a la entrevista que me habían citado, era para ser VENDEDORA.
Vamos... Necesitaba gritar!!!
Pero se que nadie me escucharía.

Estuve buscando trabajo, y más trabajo... y mi sorpresa... NADA
Sigo en paro... y el miedo es la incertidumbre, de hasta cuando.
Me aburro en casa, y me muero de ganas por un trabajo estable.

Espero que alguien me escuche de verdad, y me conceda el deseo, de tener ese equilibrio, esa necesidad, para poder comprar en el mercadona, sin importarme cuanto voy a gastar, de poder ir al cine, sin tener que arrepentirme, de querer comprar regalitos a los que quiero, y solo poner buena cara como si no pasara nada...
Compro lo minimo poco a poco, lo mas barato, lo que mas cunda... el pienso mas barato para los peludos... El salir a sitios donde no requeiran gastar dinero, a pasear, a la piscina de casa...
Se que cuando salga de esto tendré que estar orgullosa de la forma de administrar el dinero, de ser feliz con tan poco... Y que agún día mi sueño de tener un jardin para mis peludos, lo conseguiré por nosotros mismos... Es mi ilusión, por la que vivo día a día, y la que mas me motiva, para sonreir en estos momentos.

.:: Una posibilidad ::.

Despues de ver tantas candidaturas en Infojob de... PROCESO
Me llamaron para hacer una entrevista esta semana, me tienen que confirmar que día y donde aún.
Pero estoy muy... Ilusionada.
Pensaba que no me iban a llamar de ningun lado, y la verdad, este trabajo es diferente.

A loja do Gato Preto

No salvo la vida, ni ayudo a la gente... Pero algo es algo, y tengo ilusión por hacer algo diferente y tener una estabilidad laboral y economica.

Ojala salga!!

A ver que pasa... Desearme suerte!!

Día a día, mi rutina... Buscar empleo, hacer tareas de la casa...
Y una esta cansada, de no tener una rutina diaria, de no encontrar una motivacion diaria...
Todo cae sobre mi, la plancha, limpiar, fregar... Mi chico tiene demasiado con trabajar, estar a dieta, hacer deporte y tocar la flauta.

A mi me llama egoista, cuando le pido constantemente un masaje, porque no hay dinero para que pueda permitirme que me alivien la espalda, porque la tengo muy tensa siempre, porque soy tranquila por fuera, pero por dentro me pueden los nervios.

Ayer me dijo que me merecia un macro masaje... Porque planché y me curre el tener la casa en condiciones... Pasaba las horas, el con su flauta, despues poniendose al día con perdidos, y hablando con su amigo... 2 de la madrugada.... Total, nuevamente no hubo masaje, porque ya era muy tarde.

Ni salida con los perros al parque para pasear, porque estaba reventado, ni mimos, ni me contó su día en el trabajo, como antes hacía... Paso de discutir, que siempre esta en su burbuja, y yo formo parte de otra dimensión.

Estoy cansada.... Pues.... De todo....
De estar aquí sola, con los perros, y no tener ni ganas de salir...
A veces me da por girar la llave, y mandar todo al cuerno.

Pero ni tengo fuerzas, ni me veo con la moral para hacerlo...

Gracias por leerme... Me he desahogado un poco.

Voy a sacar a los perros, y a dormir, porque solo descanse 3 horas, por el agobio del trabajo, por el agobio de la casa, y porque mi único apoyo... No se a parado a mirarme tres segundos a los ojos, para leerlos.