La Ovejita Negra

.: Destino :.

2011-11-05T03:55:00.003+01:00

Hoy después de dos días sin darte noticias, te dije que no podía aguantar tanto sufrimiento. Te dije todo cuanto pude, haciéndote ver que no me merecía todo esto. No es que no nos amemos, ni querramos, ni discutamos... nuestra relación es preciosa. Simplemente dices que no es el momento porque quieres disfrutar la vida.
He decidido desaparecer de tu vida durante una larga temporada sin dar señales... no se si eliminarte de mis paginas sociales, para que no veas que mi vida sigue sin ti... que no se detiene. Que ya estoy vacunada contra el sufrimiento.

Hoy te dije adios... y te desee que no feras feliz, porque no te lo merecías.
Me fui de fiesta, aparcamos, y el coche de atrás, que estaba aparcando al lado... Eras tú. Salí del coche para que me pudieras ver, me encendí un cigarro, con mi minifalda y tacones, y ande delante de ti, para que vieras, que sigo adelante sin ti... Que me duele, pero tiro con cicatrices en el alma y el corazón.

Sali del garito a fumarme un cigarro, y estabas enfrente mio....

¿Será que el destino nos dice que no nos tenemos que separar?

Nunca me ha pasado... pero supongo, que si hecho al euro millon no acierto.
Pedí al destino que me mandara una señal... y esta fue, que por más que queramos separarnos, nuestros corazones, pensamiento, recuerdo, y distancia... está unida. Y que estamos haciendo el tonto, dos tontos enamorados, con un amor correspondido, y envidiable. Y tú no quieres verlo

:. Daño irreparable :.

2011-09-21T02:49:00.002+02:00

Hay dolores que se perdonan... y otros que con el tiempo se van olvidando.
No sé si podré olvidar esto..
No sé si lo que harás compensará todo el daño que me has hecho.

Tengo sentimientos contradictorios...

Eres un egoista, y yo te doy... y tu egoista.

Me estoy cansando.

.: Esperandote :.

2011-09-04T02:34:00.003+02:00

Son las fiestas de mi pueblo, y yo estoy malita con una bronquitis aguda de caballo. Que no me he querido curar hasta que ayer vi que escupía sangre y los mocos tenían también algo de sangre. Entonces fui a Urgencias médicas, para empezar a tomarme algo ya. Pase toda la noche tosiendo, pero a eso de las seis me quede dormida.

No puedo salir, el medico me ha pedido reposo, y que me cuide. Así que aquí en censura. Sin mis perros que se han llevado a mis padres a la casa. Los echo tremendamente de menos, pero así por lo menos los pelos, no me molestan en la garganta unos días, ya que he pasado a tope el aspirador.

Mientras me ha pasado todo esto... Tú te ofrecías a llevarme a urgencias con lo que me negué y quise que disfrutaras.
Te dije que hoy me quedaba sola, te pareció buena idea, pero al final mi hermano decidió gorronear internet, y se quedó en casa. Con lo que ya te daba algo mas de respeto venirme a visitar a horas altas de la madrugada.

Y aquí estoy esperando, con la esperanza que vengas... pero me temo, que no, vendrás. Porque últimamente me has fallado con la gran mayoría de cosas, incluso con las vacaciones.
Y me duele, que era mi mayor ilusión, con la que me levantaba para trabajar... y es lo que mas me duele, que esa ilusión se ha roto en mil pedazos.
Y ahora espero, no debería pero espero... En cuanto toquen las tres me meteré en la cama... Esta muy próxima la hora...

Otra vez me quedo con las ganas, de abrazarte, de hablarte, de mirarte, de acariciarte, de besarte... Sufro, por verte feliz.
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Al final te mandé un whatsapp y viniste a casa, medio contentillo. Me hizo gracia porque estabas para comerte a besos. Te tumbaste en mi cama hablamos, y dormimos juntos, yo deje de toser, y caí a tu lado dormida, con lo que me bajé a la cama nido a dormir y estuvimos casi todo el día juntos. Te quedaste a comer con mis padres, y dormimos la siesta, y luego te fuiste a casa. Avisaste a tu madre, que te quedabas en mi casa a dormir y comer, yo estaba preocupada, por lo que pudiera decir, pero no dijo nada. Después, al día siguiente hicimos tu matricula de estudios a distancia, y espero que tu madre se haya enterado que he sido yo la que ha movido todo para informarme de los días para que te presentarás, y mirar por tu bien, por tu futuro. Espero que mire eso, y no las tonterías que se ha sacado de mi.
Fuimos a tu casa, y nos encontramos con tus padres, les saludé, tu madre ya empezó a dar hebra conmigo... y yo no entendía nada. Pero me mostré natural, y atenta. Le hice ver que estaba detrás de ti para encarrilar tu vida.
Después te pregunté si había dicho algo, dijiste que no había dicho nada de nada.
Espero que sea así... que estés más tranquilo, y que veas que las cosas se van encauzando.

Todo saldrá bien, estoy segura de ello.

.: Enlazado o desenlazado :.

2011-08-17T02:10:00.002+02:00

Hoy quedamos, y horas antes estaba ilusionada por verte...
Pero cuando bajaba las escaleras, se me revolvía el estomago.
Estuvimos bien, contándonos todas las cosas, y yo ya no podía mas con este dolor... Este TE AMO tan grande que no me cabe ni en el pecho.

No se porque me torturé por un instante, se me desplomo todo, y sentí como si todo esto fuera mentira, como si fueras uno mas de esos que quieren de mi placer, y dejarme tirada ahí en cuanto llegara una mejor.

Tengo miedo de ser un parquímetro, que pagues siempre con un te quiero y un beso y ocupes mi corazón por un tiempo limitado.

Hoy empezaste a abrir tu corazón un poco más... llevabas demasiado sin hacerlo. Empezaste a decir que me querias con locura que querías estar conmigo, pero que no querías cansarte de mi como lo hacen tus padres, a punto de tomar caminos distintos, después de tantos años juntos.

Empezaste a decir que querías disfrutar la vida, y que no querías que nos separáramos... Que no sabías como ibamos a terminar.

Después me confesaste que tu abuela y madre dijeron que les gustaba mas tu anterior ex que yo... y no solo eso, sino que dijeron que tenia pinta de mentirosa.

Me dolió... porque sinceramente tu madre no es de las que pueda opinar eso... cuando es una persona que habla de ella misma, y no deja hablar, ni cogiendo aire para respirar. Una persona con una necesidad enorme de expresar su necesidad de ser valorada. Y tu abuela que solo me ha visto 2 veces.

Me ha dolido, y por ello no me achanto... No, porque a mi lo que me importa es hacerte feliz, y que vea que eres feliz, que pasa el tiempo, y que no fracasamos en el intento... que hacemos una familia y luchamos contra viento y marea.
Que si no le gusta, que mire para otro lado, o trague saliva... Pero si realmente te quiere tu madre, ni pincha ni corta en tu vida... ni en las elecciones que tu elijas.

Quizá, yo te quiero, y te respeto, y se que una madre quiere lo mejor para su hijo...

Pero no me conoce, y no se puede juzgar sin conocer... y eso me duele.
Pero realmente, ojalá tenga que poner caras para soportarme para recordarla día a día que le salen mas arrugas, y que así, solo se daña a ella misma, porque los dos, conseguimos ser felices... y en esta vida lo único que se puede elegir es... Los amigos, y la pareja.
Y yo espero envejecer con la persona que ame, amo y amaré, y siempre con una sonrisa.

Quizá la vida me ha enseñado y dado lecciones, de que una opinión siempre puede cambiar, y tu madre, le costará, pero cambiará.

.: Al agua Clara :.

2011-07-19T07:40:00.002+02:00

El fin de semana pasado fue mi cumpleaños... Un cuarto de siglo.
El caso, mi regalo de cumpleaños, fue poder dormir juntos, estar juntos... Tu te pusiste malo, y estaba ahí para cuidarte.
Lo añorabamos los dos, con lo que la siesta también pudo ser posible.

Empezamos a hablar, te decia que no podía estar con nadie más, que no fueras tú.
Que no sabia a que venía tantas palabras de que yo era la única chica de momento... cuando se que no eres de esos.
Empezamos a coincidir en sentimientos, y estabas orgulloso de mi, por todo lo que había conseguido.
Mi plaza apta para ATS, y mi trabajo que hoy empiezo, y encima super malita con gastroenteritis, pero no voy a tirar la toalla, porque la ilusión que me mueve es irnos de vacaciones juntos, y no puedo tirar la toalla ahora.

Me dijiste que me amabas, que no había ninguna chica que te llamara la atención... Pero que ahora querías estar así, sin compromiso porque para ti supone no saber compaginar tu vida sentimental, con la de los amigos... Que así lo llevas mejor, porque tienes todo, y no te agobias pensando en mi a todas horas (Aun que lo haces) que cuando estas conmigo soy tu vida, soy tu todo, y estas ahí, siempre. Que ahora que nos habíamos separado, tu has empezado a organizar tu casa, a buscarte también un poquito en ti... y yo, a mirar por mi, a moverme, y conseguir lo que quería.

Nos ha venido bien estar así... y nos hemos dado cuenta, que no somos tan diferentes como parecía antes. Yo no tengo prisa, se que te tengo ahí cuando lo necesite.
Y que ahora, hay qeu empezar por nosotros para construir cimientos muy sólidos.

.: Una de cal y otra de Arena :.

2011-07-09T15:06:00.003+02:00

Este martes nos volvimos a ver... Fuimos a tu piso, compartimos besos, abrazos, y consejos.

Después de compartir algo mas que eso... Se me escapó un te amo. Por que lo sentía. Dijiste que era un problema, rompí a llorar, y te dije todo aquello que sentía por ti...

Tu no sentias lo mismo, no se si por el miedo que nos volvamos hacer daño o fracasar, porque quieres vivir la vida y disfrutarla... Pero a su vez me dices que me quieres que te encanta besarme, porque prefieres besarme a mi antes que a otra. ¡¡Caray!! Y tendre qeu sentirme afortunada por ello... Después dices que no cierras la puerta... Que te gusto, que te gusta mi cuerpo, que estas a gusto... Yo estaba derrumbada, empece a devolver... tu intentando tranquilizar, me abrazabas, me acariciabas la cara... Insistias qeu no cerrabas la puerta. Y solté hombre se que eres ya suficiente mayorcito para darme largas. A tu ex le dijiste que no podía ser... y ni te complicaste, cortaste.

Y me dijiste por eso te digo...

Pero no puedo... Me abres la ventana de conversación... Te mando mensajes mañaneros para ponerte una sonrisa y te gustan. Nos reímos juntos de las cosas que nos pasan.

Pero yo necesito saber que narices pasa por tu cabeza, si realmente me amas, o no... Si realmente esta perdido, o simplemente es tu miedo a que fracasemos de nuevo.

Me recuerda a cuando empezamos... y creo y estoy segura que es miedo.

Pero si no se intenta... ese miedo se apodera, y siempre sentimos miedo.

.: ¿Sueños rotos? :.

2011-07-04T12:58:00.011+02:00

El último día que te vi fue el Martes, fuimos a cenar a tu casa y ha estar juntos.

Yo me sentia extraña, porque no quiero que otra sea la que sustituya lo nuestro y te mentiría si te dijera, que simplemente somos amigos.

Me dijiste que estaba celosa de algo que no había, te dije que no... y me calle, pensando que no lo soportaría. Me dijiste que sabía que no podías estar con otras mujeres, y bromeando dijiste que se enamorarían de ti todas, como yo.

Para mi eres como alguien de mi familia, alguien necesario en mi día a día, me haces sonreír, como me haces sentirme bien.

Siempre soy yo la que da el paso... tu ni te acuerdas de mi, ni una llamada, ni un mensaje... Es como que ya no ves necesario darme explicaciones. Y me doy cuenta, que realmente, quieres que esto se enfríe... Es la sensación que me da. Siempre tienes planes y ningún interés. El otro día que quedamos, hice hueco para que quedarás con tu amigo. Y tú no eres capaz de hacerme un hueco de 5 minutos, sólo 5 minutos. Ni si quiera el interés. Ya siento que ni te importo.

Ayer me dijiste que dependiendo de cuando llegaras a casa me pegabas un toque... si llego a esperar en mi casa... Sabía que no ibas a llamar. Te mande un mensaje, y dijiste que esta semana me darías dos abrazos a falta del de ayer. Ya, ni quiero besarte, ni amarte... Sólo quiero ser tu amiga. Por que es de la única forma de la cual te puedo conservar, porque me importas, y te quiero, y es una manera de tener esos abrazos únicos y salvadores, sin sufrir.

Así que con el corazón latiendo rápido, para que rápido se pase este dolor, y tiempo... Mi estomago encogido por la incertidumbre, con algo de esperanza... Aquí escribo estas palabras, para que algún día, cuando no estemos juntos, sepas la magnitud de mis sentimientos, que son más grandes que nunca.

Has sido mi sueño, y no desisto de soñar...

Quisiera ser la mujer de tu vida, y hacer una familia... Pero creo que seguiré soñando, porque es lo único que me queda.

Mi Corazón se perdió en alguna estación

<<¿Me ayudas a buscarlo?>>

Encontrarlo quiero.

Vivir, disfrutar, sonreír, sentir el miedo...

.: El motivo de tu sonrisa :.

2011-06-27T13:24:00.016+02:00

Ayer estaba en tuenti, y me sorprendiste, me abriste conversación.

Habías llegado de la playa el Sábado, antes de lo previsto.

No dejaste que nadie condujera tu coche, y te comiste tu solo la ida y la vuelta. (Me siento afortunada de haber conducido tu coche... es una tontería, pero eso me hace sentirme especial. Y lo sabes.)

Me comentaste como fueron tus días allí, que habías echado de menos muchas cosas... Y te habías acordado de buscarme algo de la playa, pero no encontraste nada que te llamara la atención para mi.

Te dije, que lo que quería esta semana de allí, eras tú.

Decidimos ir al cine, a ver una peli de Miedo, y mira que a mi, no me suelen gustar... Pero me arriesgue.

Estabas puntual en la puerta, cosa que siempre suelo esperar un poco más de lo normal.

No teníamos mucho hambre, con lo que nos fuimos al mc donnal, a por un helado.

Los dos estábamos super tontos, yo cerraba los ojos y disfrutaba tus besos como nunca... Tu nariz con la mía en beso de esquimal, caricias en mi brazo, besos, y mas besos, miradas especiales... Te dije el primer te quiero, tu sonrisa embobada, tu mirada brillante, y tus mofletes colorados... Como que no te esperabas que te lo dijera, y te ruborizaste por un momento.

En el cine, me pediste un beso... mirandome fijamente, te besé delicadamente te cogi de la cara, y tu de la mia, un beso de película...

Y estamos los dos tan a gusto... y seguimos igual de enamorados.

En la película, me sobre salté varias veces, tu te reías, y yo agarrada a tu brazo todo el rato, tu me acariciabas mi brazo, mi mano... En las escenas románticas, me dabas un beso en el pelo, o en a mejilla, o me mirabas, te miraba, y nos besábamos.

Me decias " Tranquila que las imágenes no hacen nada ¿eh?" Para quitarme el miedo, y se me pasó el miedo... y nos reíamos de la gente que gritaba y se sobresaltaba.

Hablamos de estudiar juntos y no cierras la puerta... Te digo que ligue este fin de semana, y me dices que no me cierre la puerta con otros. Te digo que se lo que quiero, y como lo quiero. Tú siempre has sido lo que he querido, has sido mi sueño durante años, y ahora que puedo tenerte, que puedo disfrutarte, me muero de ganas porque yo sea para ti lo más importante. Pero yo me callo ahí... por vergüenza. Me dices que disfrute, que no le de vueltas, e intentas, evitas que salga el tema, no sé por que... Cuando empezamos antes de ser novios, me negabas el estar enamorado de mi, el que sería un problema que yo me pillara por ti... Y ahora... Y ahora... Quizá piensas que tu eres poco para mí, pero es que nunca he sido feliz con nadie, como lo soy contigo.

Quizá no tenga que ponerle nombre y disfrutar... Pero me puede la incertidumbre porque me importas.Yo podría estar contigo así, como estoy... Sólo porque tu mueves en mi sueños, ilusiones, porque me haces sonreír, y yo a ti... Porque me cuidas, porque te cuido, porque te preocupas, porque me preocupo, porque estamos cómodos, a gusto juntos... Porque somos dos enamorados hasta las trancas, y tenemos miedo, como siempre lo hemos tenido... Miedo a fracasar y hacernos daño. Yo creo en mis sueños y en la fuerza de ellos. Quizá siempre he tenido corazonadas y nunca las hice caso, siempre pensé que mi camino era uno, y pillaba otro diferente... y mi corazón me decía que no.

Ahora mi corazón, me dice que tenga paciencia...

Y se que tú no perderías el tiempo e intentarías guardar las distancias si vieras que todo estuviese perdido.

Porque yo también fui tu sueño, tu ilusión... (Sé que lo sigo siendo.) Eres lo que siempre has querido. Quizá tu eres mas simple, mas sencillo... Y me das envidia por ello, y me encantas por eso, porque siempre das una respuesta lógica, y me sacas una sonrisa, porque me siento pequeñita a tu lado, y veo lo absurda que puedo ser.

Te amo, y me callo, por miedo a que tu no me lo digas.

Te miro, y remiro, esperando de tus labios un simple te quiero...

No lo dices, pero tu mirada... Me dice, que la persona que tienes delante, te importa, y se te ilumina la cara cuando me ves.

Y es que tu mirada azul, es la maquinaria que pone en marcha mi corazón... y si tengo ilusión, es por luchar por mis sueños y conseguirlos. Y tu eres uno... Quiero que tu seas, la persona que este a mi lado, porque eres mi amigo, mi cómplice, mi consejero, mi apoyo, mi sonrisa, mi deposito de cariño incondicional... Eres tu, mi ilusión, y mis ganas de vivir.

.: Mariposas de Fuego :.

2011-06-25T13:25:00.006+02:00

Hace ya varios días que no se nada de ti... Ni un mensaje, ni una llamada... Nada.

Sólo sé que te has ido con tus amigos a la playa, para celebrar San Juan.

Yo... yo... No sé si paso por tu mente alguna vez, pero lo único que sé, es que ni te molestaste en preguntar que tal estoy.

(Veo que sigues vivo, porque tu movil se conecta al "whatsapp".)

Tengo ganas de que venga mañana, que llegues a casa, que te acuerdes de mi... y me llames.

Tengo ganas que me digas de quedar el Lunes porque me echas de menos.

Tengo ganas de sentir tus abrazos, de echarte la bronca por no preguntarme que tal estoy, y que me digas que lo sientes, te disculpes y vea esa mirada de preocupación y disculpa de cuando haces algo que sabes que no fue lo correcto.

Quiero que me digas lo importante que soy para ti... y olvidarme de estos días en los que te he echado tanto de menos. En los que me he preguntado doce mil veces que tal estarás, en los que he deseado, dejarte libre, para saber si realmente... Me correspondes.

Sólo sé, que tengo mariposas en el estomago cuando te recuerdo... y a veces me arde, porque se que no te tengo.

Ojalá, te hayas acordado de mi, y realmente me hayas traído algo de allí como te pedí.

Aún que ahora, lo único que quiero de allí... eres tú.

.: Gato de agua Fría :.

2011-06-21T22:50:00.003+02:00

Va hacer una semana que no nos vemos... No haces ni el mínimo esfuerzo para quedar. Dijiste el Domingo de hacerme un hueco el Lunes, pero tenias rozaduras en los muslos del pantalón del trabajo, y me quedé ahí, como siempre con la ilusión y ganas de verte.

Creo que tu intención es que me canse de ti, que vea que realmente pasas... Que no te interesa luchar por lo nuestro y por nosotros.

Como idiota que soy te llamé para decirte lo que me había pasado en el accidente de coche para tranquilizarte. Tu ni te molestaste en preocuparte.

Hoy ni te molestaste en decirme que tal estoy...

Te mande un mensaje por si me ayudabas a sacar a los perros, me dijiste que ya habías quedado, y ni dijiste de quedar mas tarde ni nada por el estilo. Simplemente dijistes lo siento nena, acompañada de una carita triste.

Te dije que estaba como un playmovil, y que era por ese motivo, que no me apetecía salir. Que te lo pasaras bien, y que me llamaras tu cuando pudieras quedar.

Tu dijistes Ok, preciosa, muack y Tk (Te kiero)

Pero me duele... es tan frio... Que me planteo si realmente me ves como tu mejor amiga.

Y así me tratas, como todos los que han pasado en mi vida... Pensaba que eras diferente y que te importaba. Que ingenua.

Aqui estoy, he luchado, y me rindo... Sólo espero, que te des cuenta y luches tú, porque yo ya lo hice, y no me quedan fuerzas, porque todo son excusas.

A mi sólo me da la sensación que quieres que esto se enfríe.

Así será... Has sido lo mejor en mi vida... Pero también lo peor, porque me falta el aire, cuando se, que no tengo a mi lado...

Lo que amé, amo, y amaré, por siempre, y como a nadie.

.: Paso de tortuga... :.

2011-06-18T13:11:00.002+02:00

Me llamaron ayer, para decirme que el Lunes tenía curso selectivo... Creo que será así hasta el viernes de esta semana, que pillen a los que queremos trabajar.

Muchos tienen ya trabajo, la inmensa mayoría... Y vale que lo necesitan, pero es que hay familias que ni tienen trabajo, ni la oportunidad de tener dos trabajos. Me parece abusivo, porque si me dices que solo entra un sueldo... Pero escuchando detenidamente, el marido de una trabaja en el aeropuerto y gana bien, pero claro, se quieren comprarse un coche nuevo, y mudarse de casa porque están ya cansados. (¡FLIPO!) Y mil casos similares, que se asemejan a tener caprichos. Y es que yo lo entiendo, quien se acostumbra a los lujos y a vivir como ricos a base de créditos, es lo que tiene.

Yo, me pongo a trabajar, porque hace como dos años que no me voy de compras formales de ropa, calzado... He estado comiendo pasta y arroz y filetitos de pollo durante un año y medio. Tengo dos responsabilidades que tienen que comer.

Yo no quiero vivir a lo grande, sino a lo necesario.

ël otro día que era eclipse, quedé con el rubio... me sentó bastante mal, que yo dijera, jolin ya ni me acuerdo de mi ex, y lo he superado... y dijo él lo sé y es normal, tienes otro ex. Me dio un vuelco el corazón, y me fijé en el fondo de pantalla, que ya no tenía mi foto.

Hablando, el dijo que no había cerrado la puerta...

Yo le contesté como escudándome, que no era el momento... Pero pensamos en futuro, en Septiembre irnos de vacaciones a Asturias, en estudiar juntos por las tardes.

A saber, cuando vamos a poder estar juntos de nuevo como pareja... Ahora sé, lo importante que es para mi.

.: Un nuevo rumbo :.

2011-06-15T01:07:00.002+02:00

El Lunes hice una entrevista grupal dinámica de dos horas.

La verdad he pasado todo el día mordiendo mis uñas que casi ya iba por los codos.

Recibí por fin la llamada que había superado la entrevista, y que el Jueves tengo el comienzo del curso para poder estar cualificada en el puesto y adquirir los conocimientos para ello.

La verdad, me hizo muchísima ilusión, y tengo muchas ganas. Aun que no me gusta mucho que va por objetivos y esas cosas... pero por lo menos, para estar ahí dos meses no esta mal. Hasta que pueda encontrar algo compatible con mis estudios en Septiembre.

Él, el rubio... Ayer hablamos antes de irnos a la cama por tuenti... hablamos del día, de lo que habíamos hecho, y todo un poco en general.

Me sorprendió que le abriera conversación con Buenas noches, y el dijera Hola Amor!! Cuando normalmente pone "wapetona". Luego, se despidió diciendo "Te quiero" yo solo le conteste con una sonrisa.

Hoy le mande un mensaje con una foto de Loira diciendole... Mira esta así porque te echa de menos. Me contestó, y bueno le dije que le dejaba trabajar... Dijo que si, y otro te quiero. Yo seguí sin contestar.

Por la noche, me fui a dormir pronto, y le mande un mensaje "Buenas noches, descansa mucho para que mañana te sea corto el día, sueña cosas bonitas. Un beso. Te quiero. Y el jodio, no me ha contestado... ¡¡Me lo tengo merecido por chula!! jajajaja...

El caso, es que veo que la cosa se va arreglando... o eso es lo que creo... Ojalá.

.: A tu lado y sin compromiso :.

2011-06-12T23:59:00.004+02:00

Otro día más... Me dio un bajón de esos, entre estas cuatro paredes. Me sentía sola, sin nadie en el cual apoyarme... Llamé a mi amigo de Sevilla, y me ofreció que fuera allí una temporada para despejarme, y así encontrar un trabajo de masajista mas fácilmente que en Madrid. Que haría lo posible para que este bien.

Después necesitaba un abrazo, y pensé en robarte unos minutos, quedamos, nos vimos, nos besamos en el barrio, como siempre, y fuimos a tu piso a airear la casa, y estar cómodos.

Me dejaste las llaves de tu coche, confiando en mi, y eso que no se lo dejas a cualquiera, a parte, una vez llegados a el destino hicimos una parada y al retomar la marcha el coche salió despedido, y yo me asusté mucho. Y fui a dos por hora del susto que tenía, mientras tu me tranquilizabas y me explicabas que había pasado, y que era normal, que había soltado demasiado pronto el embrague y el pedal de freno.

Me sorprendió que fumaste sólo un cigarro, y cada vez veo que fumas menos.

Estábamos en el sofá bebiendo coca cola, a gustos juntos, reíamos... y te dije marchar a Sevilla en busca de trabajo, y me dijiste que me ibas a echar mucho de menos. Vi en tus ojos, que no querías eso, pero ahora es diferente y cada uno miramos por nosotros mismos. (Cosa que antes no hacíamos. Aprovechar nuestras oportunidades únicas en vida.)

Dijiste de que antes de que me fuera, querías despedirte de mi...

Empezamos a besarnos, a fundirnos... y finalmente abrazados con nuestros torsos al descubierto, piel con piel, abrazados, hablando, riéndonos, mirándonos, y disfrutando ese momento... acariciabas mi cara, sonreías, y se me escapo un te amo. Me miraste, sonreíste y me besaste.

Te dije que sabias mis intenciones, que yo estaba así, por estar en un futuro mejor, que tenia que centrarme en mi, y quererme un poquito más. Que si no estuvieses interesado en estar conmigo en un futuro, ni te habrías molestado en dejarme tu coche, ni en traerme a tu casa, ni en abrazarme, ni en besarme tan dulcemente, y guardarías las distancias. Me dijiste que no me confundía. Me quedé tranquila, por fin pude respirar un poco más.

Y ahora es cuando estoy a gusto, cuando veo, que me gusta preocuparme a escondidas de ti, ver que tu coche esta ahí, y pensar que estas bien, o que has salido con los amigos a pasarlo bien, que haces tu vida sin reparos de que yo piense o deje de pensar. Como a mi me gusta, con espacio, haciendo lo que nos gusta y nos completa.

Ayer yo me fui a la taberna a tocar mi música, a juntarme con mi gente... Disfruté, me sentí yo...

Pero tú estabas ahí, dentro de mi cabeza, y pensando que estarías haciendo.

Yo veo que aún tienes miedo, vas con pies de plomo, no muestras tantos tus sentimientos... pero besando y mirando, los sacas todos.

.: Nadie como tú :.

2011-06-11T16:49:00.005+02:00

Estas semanas, voy abriéndome frentes, conociendo gente nueva, hablando con chicos...
Intentando no pensar en ti, y que un clavo me saque el tuyo que esta aquí en el corazón.

Lo bueno, es que hablo de cualquier cosa, y si se me escucha, pues me es mas fácil entablar una agradable conversación.
Soy algo reservada, y mas con las dos fieras de suegros que tuve.
Me encanta escuchar, y analizar a la persona, cuantas veces repite lo mismo, y con que necesidad lo cuenta.

Con los chicos, pues todos miran al escote, intentan tocar mi cabello, diciendo que lo tengo precioso, intentando acercarse a mi cuello y oreja... Con lo que yo me retiro, evitando cualquier contacto físico no deseado.
Todos se interesan de mi estado civil... y ahí apareces tú.

Si estoy con mi chico, le conozco desde los 13 años, y es la persona que mejor me conoce. No sé como hace para sacarme siempre una sonrisa, y cuando le abrazo, se me olvida lo mal que lo paso con la búsqueda de empleo o por ejemplo, los nervios del carnet. Es muy importante para mi, y se que... (Quedé en blanco al recordar, que no estabas a mi lado. Enmudecí, por largos segundos.) Se que no voy a encontrar nadie como él. (Lo dije triste y me retire disculpándome que iba al baño.) Lloré, de rabia, de sufrimiento, por hablar de ti en presente, cuando tú ni tan siquiera hablas de mi con nadie... de la misma forma que lo hago yo. Y cuando estamos juntos sacas los trapos sucios de las cosas que te molestan o hago mal... O incluso dices que no funcionamos y que me olvide. Pero a la vez, que no sabes que pasara mañana... Es como que entornas la puerta... Te digo un tiempo, no dices nada... Dice una amiga nuestra que volveremos y tampoco te quejas, ni te niegas. Me dices te quiero, cariño, y preciosa por mensajes... Sabiendo que me gusta y que puedo hacerme ilusiones.

Lo único que sé, es que sé que no eres perfecto, que no eres el típico detallista diario, pero cuando lo haces, es por sorpresa, y es mucho mas valioso. Sé, que eres una persona que necesita su espacio, como yo el mío. Sé que estas enamorado, y sabes que no encontraras a nadie como yo, y que no quieres encontrar a nadie mejor.

Yo, piedra rodada durante tantos años en el desamor... Sé... Que como Tu, no hay nadie.

.: Cenizas calientes :.

2011-06-09T01:37:00.002+02:00

Así esta mi corazón... en cuanto te recuerdo, prende.
Y es que llevaba varios días sin verte.
Mi vida es tan aburrida por las tardes, que veo las siete, y se que sales, pasan las horas y no me llamas.
No veo interés... más bien pura dejadez, y que solo es inercia por que yo soy la que no puedo olvidarte.
Ya no te importo, o quizá lo haces por ver mi reacción.

Yo caigo en la trampa, hoy te escribí, con ganas de verte. Con la excusa de sacar a los Perros.
Ya habías echo planes, y dije que nada, otra vez seria, dijiste que te escapabas unos minutillos a acompañarme, y dije que no, te insistí, y me dijiste que habías salido ya directo a mi portal.
En cuanto los dos te vieron, se pusieron como locos, y tu te alegraste de verlos.

Pensé darte dos besos, o simplemente un hola... fuiste directamente, y me diste un beso como siempre, en mi boca.
Paseando, hablando, me sentía rara... cuando llegamos al sitio donde dejamos los perros. Nos abrazamos, empecé a oler tu aroma, a deslizar mi nariz por tu piel... Acariciando tu cuello con ella, por tu oreja, delicadamente...
Yo me perdía, tu cerrabas los ojos, y tu boca, buscaba la mía.

Un beso de los mas tiernos, de los mas suaves, mientras tu acariciabas mi cara delicadamente, hasta llegar al cuello.
Nos mirabamos, pero tu mirada era diferente...

Y es que se me hace difícil... No sé como terminaremos.

Sólo se que me dejaste en el portal, no se hasta cuando te veré, ni sé porque sigues aquí, dentro de mi, correteando, solo quiero olvidarte, no besarte, ni tocarte cuando te vea... y hacerte ver que me pierdes... quizá... para siempre.

No puedo evitar, no puedo convencerte... Se que te amo, y mi ilusión durante años era estar contigo... y Ahora que no se que quieres, que estoy dejándome fluir, porque no me queda otra... A veces deseo no vivir, para no sufrir más. No quiero estar con nadie más, si no es contigo. Porque me encanta cuando de una lagrima, me sacas una sonrisa, cuando estamos tumbados para dormir, cuando hablamos horas y horas, cuando nos damos masajes, cuando hacemos peleas para ver quien pone la mesa, cuando me das los besos de buenas noches y buenos días. Cuando me escuchas porque he tenido un día malo y me consuelas. Cuando tienes esa tos horrible y tomamos juntos vasos de leche. Cuando arropas a los perros cuando hace frío, y les pones en orden. Cuando vamos los cuatro en el coche, y siento que somos una familia. Cuando me miras y lo dices todo para que pueda entenderlo.
Todo eso, nunca lo he tenido, y ahora que lo tuve, y "tengo" no quiero perderlo.

Algún día, leerás esto... lo sé, porque te lo diré, pase lo que pase.

.: Descalza y adelante :.

2011-06-06T23:23:00.003+02:00

Hoy me ha costado levantarme... Loira a empezado a darme con la pata y Sam se a puesto a mi lado oliendo mi rostro. Hace unos días subí llorando a casa, dando la excusa que era por el trabajo y que todo se me juntaba. (en parte cierto, hace un par de meses que falleció mi abuelo, y un tío, por parte de la misma familia.)
Tenía ganas de devolver, empecé con arcadas, y junto a Sam devolvimos los dos en el baño.
Lloré agarrada a mi almohada, sola, desconsolada... Porque siempre mi vida se complica, se trastoca con la maldita crisis que no me deja ser yo, alegre... Simplemente mustia, con la mirada decaída.
Con el sueño de viajar, de comprar cosas a mis perros, de irme de cena, al cine... Pero tener que encerrarme para no gastar.

Ahí estaban mis dos amores de perros, Loira lamiendo mis lagrimas, y Sam a mi lado para poder abrazarlo. Cuando me quedé dormida, tranquila, se bajaron a su cama, sigilosamente, tanto que ni me di cuenta.

Tú no sabes lo que quieres... unas veces me das esperanzas de volver en un futuro... y otras me la quitas...
Unas veces dices que es por una tontería que para ti no es tontería... y otra por algo pasajero que se puede solucionar.
No sé si lo haces para hacerme daño y espabile, o porque realmente no estas enamorado de mi y he sido un capricho como siempre me pasa. Quizá es que te falta madurar mucho más, y no sabes lo que quieres en una relación, ni sabes que es lo básico en ella.

Me he cansado, he decidido pegar el portazo, olvidarte... Mañana tengo una entrevista y estoy muy ilusionada, tengo ganas de comerme el mundo, y rellenarla de anchoa.
Quiero trabajar centrarme en ello, y no en ti, en lo que me haces sufrir, en todas las contradicciones, reproches inútiles, que son simplemente tonterías. Que me dices que como amigos funcionamos, y como pareja no...
Que nos entendemos, que nos llevamos bien, que nos escuchamos, que nos apoyamos, que tenemos buen sexo... Pero nos aburrimos juntos. ¿No será realmente que no podemos ser amigos, por que no hacemos cosas juntos, porque no hay dinero?
No quieres pensarlo, y te haces lios, te enredas, y a mi me vuelves loca.
He decidido empezar a desaparecer de tu vida, a dedicarme a mi...
Si me quieres, lucha... Yo ya me cansé.

Sólo sé que no vas a encontrar alguien mejor que yo. Porque yo nunca tuve una relación como la nuestra de especial, y bonita.
Ojalá te des cuenta y no sea demasiado tarde...

.: Tu huella en mi pecho :.

2011-06-04T19:31:00.005+02:00

Hay se ha quedado oprimiendome incluso el estomago...

Sin apenas comer, sin ganas... Escucho tu primer apellido en todas partes, y me da un vuelco.

Intento no pensar en ti, y estas en todas partes... Tu apellido suena entre bocas de vecinos, en la tele, en los mails que recibo...

Incluso tu nombre en los anuncios de la tele.

¡¡¡Así no hay manera de olvidarse de ti!!!

Quizá el ingeniero de caminos, no quiere que te olvide y que luche por ti.

Hoy en la comida, mi madre me dijo "¿No sales con el Rubio?" Mi apetito salió corriendo, mi estomago se encogió... y mis lágrimas asomaron, pero no lloré... Conteste... "No, es mejor así" Mi madre insistió que te llamara, y lo hice.

Te desperte de tu siesta, y tenias la voz como siempre... Dulce, tierna, y a la vez sensual. (la mas bonita voz que he escuchado de un hombre.)

Me imaginaba esos días que dormíamos juntos, abrazados, con los pies entre lazados... y que cada vez te gustaba mas dormir sin calcetines, por sentir mis pies con los tuyos.

Cuando acomodaba mi cabeza en tu pecho... Fijate, tantos años he rodado, que no encontré pecho tan cómodo como el tuyo, y tu aroma, ese único, que hace que me sienta como en casa, me acomodo, y me das paz, tranquilidad, y me quedo dormida en un "pis-pas"

Nunca encontré esa tranquilidad, esa paz... en nadie.

Volví a escuchar tu voz, que saldrías de nuevo con tus amigos... Sonreí, pero a la vez, no me gusta la idea, porque estas suelto o soltero, sin compromiso, aun que sé que una parte de mi esta anclada en tu pecho. No evito tener miedo, miedo a que otra sea la que te bese, la que se apropie con tu cuerpo, y sea receptora de las caricias únicas y salvadoras que tu me das.

Me dijiste "Mañana te llamo, y quedamos ¿Vale?" Y por una parte me muero de ganas, de estar a tu lado, de abrazarte, de sentirte... Pero no besarte, ni tan si quiera mirarte. Y es que lo tengo claro, no puedo seguir así... Es un sin vivir.

Quiero ser yo, la persona en la que pienses al levantarte, la que te recoja de tus caidas siempre, la que te escuche, la que te anime, la persona que te de fuerzas cuando tu no las tengas. Quiero ser, la ilusión de tu vida...

Y una vez me preguntaste "¿Hasta cuando vamos a estar así?" Hoy puedo contestarte... Hasta que te des cuenta que en tu vida, tienes un ángel que te ama como no ha amado a nadie, que quiere quedarse a tu lado y hacerte feliz.

Ojalá te des cuenta pronto, porque yo me marchito por dentro.

PD: No te quiero porque seas rubio, ni ojos azules, ni porque fueras el primer amor de mi vida... Te quiero porque me haces sentir especial cuando estoy a tu lado, y me siento la persona mas afortunada, de tener a mi lado alguien que me entiende y me arropa cuando mis fuerzas no pueden más. Porque eres una de mis ilusiones que tengo en mi vida... y formar juntos unos cimientos, una familia, porque los dos lo hemos imaginado juntos, y nunca he sentido eso...

Tan fuerte y certero.

. : Sin ti :.

2011-06-03T21:59:00.006+02:00

Llega un viernes más sin ti...
Tú con tus amigos, yo con mis amigas...
Sin ti.

Sin ilusión que me acompañe, y la incertidumbre tirante, de cuando volverás a llamarme para ver tus ojos y abrazarte.
Para jugar a este estúpido juego, en el cual somos dos protagonistas intentando hacer una historia interesante, o estropeando todo para que tenga un triste final.

No veo arreglos, ni soluciones, siempre salen de mi parte, y te has quedado parado, como espectador...
Quizá te da igual lo que pase... Perderme o tenerme, ambas cosas para siempre.

Ojalá, recorra tus venas, como tú lo haces por las mías...
Ojalá, mi recuerdo se acomode en tu corazón...
Ojalá, tu corazón ponga un letrero OCUPADO
Ojalá, no hayas olvidado lo que te aporto y lo que soy para ti.

Pasan los días, y no avanzamos...

Simplemente me tendré que hacer a la idea que te he perdido para siempre.

11 años pensándote, imaginándote, como sería nuestra historia... y es la más fría, dolorosa, y complicada.

Deseo que suene el teléfono de nuevo, que te mueras por un instante conmigo... Pero a la vez deseo que no suene nunca para poder olvidarte, y hacer mi vida, sin ti a mi lado.

.: ¿Sin ilusiones? :.

2011-06-02T02:10:00.003+02:00

Hoy, quedamos, me monté en el coche y ni te di ni un beso... Somos amigos.
Fuimos a tomar algo, nos mirábamos, y nos buscábamos con la mirada, era un momento precioso para los dos.
Te gusta pensar, cuanto tiempo pasara, hasta besarte... Pero nos rendimos pronto. No puedo con tu mirada esa tierna, que me dice todo. Que me quieres, que me adoras, y te encanta mi carita de angel, y mis besos. Lo sé.
Nos besamos, nos abrazamos... Fuimos a nuestro rincón forzados.

Creo que ninguno de los dos estábamos muy cómodos... Con lo que nos abrazamos, y empezamos hablar.
Rompiste a llorar, porque tenias toda tu vida hecha tan joven... Tu casa, tu coche, y la chica con la que siempre has querido estar.
Dices que te sientes como un millonario que lo tiene todo, pero no le da el valor que se merece.
Que no tienes ilusión por nada...
Escuchaba, e intentaba ponerte ilusiones... No tienes fuerzas, y lo ves negro.
Soy tu apoyo, tu aliento, tu fuerza, y la persona que te recoge cuando te desmoronas, te derribas con fuerza... Ahí estoy yo, sosteniendo tu cuerpo, besando tu cabeza contra mi pecho.

Creo que es hora que me eches de menos, que te des cuenta de lo que puedes perder... Que lo que tienes, te abre otras puertas para poder tener mas ilusiones.

Ahorra para una mesa de mezclas... para un telescopio para mirar toda esa galaxia, apuntarnos los dos a un club de astronomía y aprender algo más sobre lo que nos rodea, escalar y sentir el suelo lejos de tus pies, viajar fuera en avión...

Ahora bien, yo soy soñadora... y a ti te falta soñar.

A veces me alegro que seamos tan diferentes, pero una química exacta para completarnos el uno al otro.

Ojalá te des cuenta, sin tener que perderme.

.: Despacio y con buena letra :.

2011-06-01T01:09:00.004+02:00

Hace unos días ponías en Facebook estado Soltero... Y yo lo cambie también, a Soltera.
En pocos segundos me abrieron 8 moscones ventana, para quedar, para sutilmente llevarme al huerto, y así que me olvidara de ti.
Te llamé, corriendo... "Oye Soltero de oro, que me van a entrar moscones" Empezaste a reirte, ya viste que estaba bromeando, quitando el hielo... y es que somos tan iguales pero a la vez tan diferentes.

Ayer me llamaste, como lo deseaba... "Hola bicho, ¿que tal?" -Bien ¿Y tú?- "¿Quedamos?"
Nos encontramos, yo iba fumando, tu tenias mala cara, triste... Pero en cuanto empece a mirarte, a hacerte sonreir, te cambio la cara. Tu empezaste a fumar y te dije: "Me has dejado porque como me he sacado el carnet, no quieres dejar de fumar por la promesa que me hiciste" Te reías más.
Empezamos a hablar de algo que no tenia que ver con nuestra relación, como si fueramos amigos, empezaste hablar, como hacia meses que no lo veía, te veía que eras tú, esa cotorrilla hablando de tus vicios, te brillaban los ojos al mirarme, y veia la persona de la que me enamoré.
Ahí estabas, hablándome de tus cosas, y de como era, y yo espectadora escuchando, imaginando lo que me contabas... Hablamos de todo, y vistes que era la persona que mejor te conocía, como tú me conoces a mi. De la buena amistad que tenemos, y que ninguno de los dos nos podemos ver con otros ojos...

Nos sentamos en un banco, empecé a contarte mis cosas, que me sentía a gusto conmigo misma, y te veía a ti que también empezabas a ser tú. Que nos habíamos olvidado de como éramos nosotros mismos, por dar lo mejor de nosotros al otro.
No sé como, salió el tema de cuando lo dejamos... justo una semana, de las reacciones que tuvimos los dos. Confesamos que los dos, habíamos mentido... Lloré, me abrazaste, y supe que estabas ahí, y siempre lo estarás.
Después empezamos a sacar puntilla de aquello para reírnos, y lo conseguimos, nos reímos.

Me invitaste a cenar, Diciendo "¿Qué pasa ahora, que no puedo invitar a mi amiga?" me dejé la comida... A parte porque llevaba días con el estomago encogido por nosotros, por el calor, y por los nervios del trabajo.

Me acompañaste a casa, como todo un caballero (Persona como tú no he encontrado, ni encontraré.) Me acompañaste en mi cigarro, y cuando lo terminé, me dijiste que si ya me iba a subir tan pronto... Nos miramos, nos abrazamos, me besaste el hombro... Te miré, nos miramos, y supimos los dos leernos la mirada, estábamos ansiosos de besarnos, de perdernos entre la piel del uno y el otro.

Así fue... Hablamos de lo nuestro, abrazados, mirándonos, y hacia tiempo que no veía esa mirada, de estar feliz, orgulloso... No lo pongamos nombre, ni etiqueta, así los dos estamos bien, cómodos.
No hemos vuelto, ni se si volveremos... Porque tenemos que aprender juntos de nuestros errores en el pasado, que nos ha llevado a esta situación.
Por ahora, me encanta tu mirada, que seas tu mismo, que no te olvides de ti, y yo de mi... No olvidarnos de los amigos, de nuestras aficiones que hacemos solos, y nos ayudan a evadirnos de todo.
Lo echaba de menos.

Ojalá esto salga a flote, y realmente seas el hombre de mi vida.

Me siento orgullosa de haber tenido mis ex, para poder saber diferenciar a la persona con la que quiero estar.
El primer amor de mi vida, y mi quebradero de amor y cabeza, mas profundo e intenso en ella durante años.
Ese, eres Tú.

2011-05-28T03:43:00.002+02:00

Hoy se supone que tenia un plan... Celebrar mi CARNET DE CONDUCIR.
El caso es que, a parte que mi animo no era el mejor... Tu estabas ahí, paseándote por mi cabeza, pensando el que estarías tu pensando.
En si realmente me echas de menos, como yo a ti, si realmente me amas tanto, como yo a ti.

Hay como una vocecita, que me dice que este tranquila, que todo va a salir bien... Que piense en soluciones, que te eche de menos, que no presione, que no fuerce... Que simplemente no es el momento.

Y miro mi movil, y deseo tanto, que suene... Que seas tú, y pueda escuchar tu voz, diciendome "Hola Cariño, ¿Qué tal el día? ¿Salimos?" El día que eso ocurra de nuevo, lo valoraré mucho mas... Como si fuera el último día de mi vida.
Me muero de ganas de acurrucarme en tu pecho, escuchar tu corazón, sentirte, y dormirme tranquila, sin ninguna preocupación.
Mis labios estan desesperados, por perderse con los tuyos...
Echo de menos tus ronquidos en la siesta, tu ojos azules brillantes y enamorados, tu odio por la verdura, tu cigarro en mi casa, tus manos acariciando mi cara, la despedida en el portal...

Mi cuerpo, va vagando como puede, dando paso a paso, para poder seguir el camino, para poderte ver.

Me miro al espejo, y veo mis ojos tristes, apagados... Sólo tú, eras quien ponía ese brillo tan especial, que me hacia sentirme la chica mas afortunada y guapa de la ciudad.

Ahora que estas ausente, que se que duermes... Deseo que sueñes conmigo, pronto verte, y aunque no pueda besarte hasta que sea el momento, deseo el poder abrazarte, mirarte, y decirte...

He aprendido, que puedo vivir sin ti... pero contigo, el tiempo que corre, tiene sentido... y no tengo la incertidumbre, de cuando podré besarte, y decirte de nuevo todos los días un TE AMO.

Y es que si hay algo que te diferencia del resto, es que realmente te amo, porque me encanta que seas diferente a mi en gustos, pero igual en personalidad, ideas, y mirar hacia una misma meta.

Mi alma fiel anclada a ti.

.: Tu bien, conoces el camino :.

2011-05-26T00:24:00.002+02:00

Estos meses, no son buenos meses...
Llenos de perdidas de gente, unas definitivas... y otras espero que de periodo transitorio.
Hace unos meses, te leía las cosas que te escribía aquí, te emocionabas como te valoraba.

Hace poco...
Achacas la culpa a la rutina, a que el dinero no puede darnos un cambio como antes.
Jugábamos al billar, nos sonreíamos, yo perdía a los bolos, la visita rápida a Toledo, dimos paseos, vimos cortilandia, e incluso fuimos al cine... Todo era perfecto. Hasta que parecíamos un matrimonio en casa, y eso, a los dos nos daba miedo, pero sin dinero...

Hemos sido los dos estúpidos, no lo hemos regado... Tampoco hemos podido.

Tenemos la oportunidad de ser amigos, de ir viendo... tu afirmas con la cabeza y lagrimas en los ojos, yo te digo conteniendo todo, que no es el momento. Mi madre dijo que nos diéramos tiempo. (Mi madre, no se equivoca, y también dijo que no era el momento, que yo no estoy en mi mejor etapa.)

De momento guardamos las distancias, ni nos llamamos...

Yo busco tu coche en la puerta de tu casa y no esta... Se que intentas evadirte y no pensar.
Se que te duele tanto como a mi...
Ha sido mejor pararlo aquí, que seguir haciendonos daño

Es mejor esperar, ser paciente, y ver, lo que yo se... que eres el hombre de mi vida.

He tenido miles de relaciones, puedo saber miles de cosas, puedo ser una licenciada en corazones cosidos, y con un master en rupturas, a cambio de dolor, y sufrimiento. Pero hacia años que no perdía tanto el apetito, mi cuerpo desfallecía, perdía la fuerza, era como si mi cuerpo ya no tuviera ganas de vivir. Saco a los perros y veo el banco donde fue nuestro primer beso y donde estan las iniciales nuestras y la fecha de ese primer beso. Y rompo a llorar.

Has sido mi mayor ilusión, mi mayor sueño...
Mi mayor dolor, mi mayor sufrimiento... Jamás había sufrido tanto por amor. Porque realmente se que me amas como yo te amo a ti.

Ojalá, sea pasajero, ojalá pienses igual de verdad... Que no es el momento.

Igual, no lo leeras... quizás ni te acuerdes de este rincón, del cual derramastes lágrimas de emoción, y hoy a la noche en tu almohada, como yo lo hago con la mia.

.: Capricho de Hombre :.

2011-05-10T01:09:00.002+02:00

¿Qué hombre no ha soñado alguna vez, caminar entre la multitud, agarrado a la cintura de una despampanante chica con curvas suaves y perfectas, con cara de ángel, con pechos redondos, perfectos, y labios jugosos?

Si algo aprendí, es saber jugar mis fichas, saber moverme, saber cual es la demanda de ellos, y cual es el prototipo de mujer.
Hay muchos hombres, que buscan eso, para el gozar el morbo, la provocación, el placer del sexo, jugar a ese juego que les hace adictos como si fueran ludopatas, o drogadictos, de algo que hace evadir la mente un instante, y sentirse afortunado de ese momento, ese instante.

Las mujeres, muchas de nosotras inocentes, buscando el amor verdadero, el cariño, el respeto, e incluso los detalles pequeños que nos ponen una sonrisa en la cara y un bien estar. Buscamos fidelidad, sexo con amor, pasión delicadeza...

Hoy entendí, que el hombre no busca lo mismo en una mujer... (Por lo menos la inmensa mayoría.)
Hoy mi corazón se partió en dos, al escuchar tantas cosas que nos separan las mujeres de los hombres.

Ahora me queda claro, que todo este tiempo dando tumbos... he sido un capricho.

He sido la mujer con cara de ángel, de curvas suaves, y labios dulces.
He sido aquella con la que prometían tanto, y después se fijaban en otra, en la mas provocativa, atrevida, en la que continuamente tiraban la caña.
Esto que tengo ya no me gusta, y voy a lo nuevo.

Me he sentido como unos zapatos viejos, como unas gafas pasadas de moda...

Y tengo miedo, mucho miedo... Que con mi rubio sea igual.

No confio, no me fio...

Quizá las mujeres debemos empezar a pensar que la vida no es un cuento de hadas, bodas y arras.

.: Mi Rubio :.

2011-02-08T04:03:00.002+01:00

Hace 10 años que nos conocemos.
Nunca me he enamorado así, de ser tan inmensamente feliz, de verle y no parar de sonreir, de hablar a la gente de él, y decirme que tengo una sonrisa preciosa cuando hablo de él.
A veces lloriqueo, por tonterias... El mes pasado por una mermelada de fresa, porque se había acordado que era mi favorita. Ese simple detalle, de prestar atención a mis gustos, me encantó. Lloriqueo porque soy feliz... y es que las hormonas juegan malas pasadas, y menos mal que el lo entiende, y nos reimos.
(A este paso va a pensar que es una cebolla.)

Nunca lo había sentido, le miro a los ojos y estoy 99% convencida que es el hombre de mi vida... (Y mira que me he pegado tortazos que me he dejado el corazón sangrando en el suelo y moribunda.)
¿Cómo se puede estar tan convencida? Eso es lo que me pregunto yo.
Ha sido mucha coincidencia, el que fueramos nuestro primer amor, y que ambos nos acordaramos de ello durante todo este tiempo, y que nos estuvieramos buscando.
Yo siempre había querido estar con él, pero pensé que jamás volvería, que no sentiría lo mismo... e hice mi vida.
Espero que el sea el primero y último, como yo para él.

Siempre me ha encantado ( y a él también) La forma de entendernos, de hablarnos, de tratarnos, de cuidarnos... Las miradas de cuando fuimos peques, no hemos cambiado en ese aspecto. Somos muy complices en todo, nos escuchamos, nos aconsejamos, el me da una serie de pautas, o me hace ver desde otra perspectiva más positiva lo que le expongo.

El es...
Tranquilo, sosegado, maduro, calculador, romantico, pasional, sensible, que le encanta vivir las cosas sintiendolas, disfrutandolas, es comprensivo, cariñoso, detallista, atento, amigo de sus amigos, discreto, sencillo, evita ser una cosechadora de conflictos, a veces serio, con muy buen sentido del humor, bromista, con una paciencia enorme, receptor de mis batallitas diarias, sensual, atractivo... y me quedo muchas más por el camino.

Yo jamás he dicho tantos te amos diarios.

Pero sinceramente no quiero dejar de decirlos.

He ido muy despacio, disfrutando cada momento, y a parte de ser mi mejor amigo, es mi pareja, y el sueño por cumplir lo que soñé de pequeña con él, pero para eso quedan muchos años y momentos que vivir.

Soy inmensamente feliz.

.: Moldeando Días :.

2011-01-19T03:08:00.002+01:00

Ultimamente estoy llena de contradicciones, estúpidas.
Que si hoy SI, que al rato NO.
No paro de atiborrarme a chocolate, de tomar apuntes, y más apuntes.
A veces me flojean las fueras, me quedo esperando, mirando, con la esperanza que pase quizá otro tren, o se lleve este estar, tan inaguantable.

Hoy, haré lo que muchas veces me hace mi rubio, empezar a pensar que estos días, son días normales, estúpidos días, tristes días... Que cada uno los moldea, o les da un punto de vista diferente a lo que es.

Creo que lo conveniente es volver a dormir, y espero no desvelarme.

.: Rompiendo el silencio :.

2011-01-17T02:58:00.003+01:00

Tanto tiempo después, y no logro cerrar esa puerta que se quedó medio abierta.
Sueños que me agitan por dentro, y a veces consiguen hacerme daño al alma, y su maquinaria.
Hoy no será otro día más, que trague con ron mis palabras.
Esta vez, romperé el silencio que me condena a ésta tortura.

Nunca fui de tu propiedad, así que dame esos recuerdos que me pertenecen, esas cosas materiales que tienen un valor sentimental, mas valioso, que el dinero. (Nunca te pedí el dinero que te presté, pues tan solo es dinero.)
Deja de torturarme, para pensar que el día de mañana podré tener esas cosas, que tanto deseo.

Ya me has engañado durante todo este tiempo.
Te has ido con la persona previsible ante mi vista y sexto sentido.
De la cual, sentía celos, y tú despotricabas sus grandes defectos y lo que detestabas.
A mi eso, parecía que me calmaba, pero mi corazón sangraba cada vez que te volvía a ver, con el móvil en la oreja otra vez.
(Pobre de ella, tendría que saber, todas las cosas malas que hablabas de ella... Pero ya se enterara ella, por si sola. Todo cae por su propio peso.)

Lloraba, con el corazón desgarrado, y a ti te veía, que ni viviendo juntos, te importaba, ni tan si quiera cuando me marché.
Me moria de celos, conociendome, que no era celosa, no querías poner una solución, y aún así, preferías perderme... ¡¡¡PERDERNOS!!!
Todo el mundo te lo advertía, cegado por tu egoísmo, vi que yo no era ya nada para ti, que te habías cansado, como de todas esas cosas que siempre empiezas y nunca terminas, y presumes después de constancia tatuada en el brazo, quizá para recordarte, que no lo eres. (Lo has hecho hasta con la perra, porque sino lucharías por ella.)

Me he sentido, de una forma indescriptible... Me hubiese encantado, poderte perder de otra manera. He observado que siempre te vas con la primera. (Igual cuando empezamos a salir, y no hacía ni tan si quiera mas de 10 días que lo habías dejado con tu otra ex. No sabes estar solo.)
Pero como yo, no vas a encontrar a nadie. Igual nunca entendiste, que era unos cuantos años menor que tú,por muy madura que pareciera, que tenía cosas típicas de mi edad. Pero eso es un riesgo que se asume cuando estas enamorado, y empiezas a salir. ¿O realmente no estabas enamorado?

Quizá lo tuyo es lo más rastrero que he podido ver... A parte de echarme las culpas (nuevamente y como de costumbre) de que tú no hubieses quitado la chapa con nuestros números de teléfono a la perra, y tu dejadez hacía ella.

Desafortunadamente, has perdido tu sueño... Tu gran casa, también has perdido a esa perra que tanto decías que querías y adorabas, y a esa mujer a la que decías que era única y especial, y que te daba paz, que reías cuando hacia el ganso, haciendo imitaciones, o cuando te hablaba tranquila, dulcemente, cuando llorabas, y te arropaba con abrazos. O las veces que tus padres te echaban por grandes discusiones de casa, e ibas a su casa a dormir. ¿No recuerdas eso?

Sinceramente, si algo tengo que agradecerte, es que ahora soy una mujer echa y derecha, de los pies a la cabeza. Que tengo un refugio de fin de semana, donde estar con mi rubio y los perros(Loira y Sam son muy felices, y se desviven con su nuevo "papi" adoptivo) Cocino con ganas y esmero, y soy esa chica, sonriente y feliz que conociste.

Aún que tu has tardado mes y medio en liarte con tu "amiguita" yo he tardado muchos meses más, teniendo la certeza de estar entera, recuperada, y finalmente segura. Sí, estoy enamorada, y segura de estarlo.

El problema de todo esto, es que intento olvidar, cuando me sentía derrotada, sin fuerzas, ni ganas ni tan si quiera de derramar una sola lágrima... Que tu familia se presentara, en tu ausencia, y despotricaran contra mi, con palabras repugnantes, de las cuales no me identifico con ninguna, pero lo que más me dolió, es que me levantaran la mano, y tuviera que llamar a la policía, por sentir miedo, por la perdida total y absoluta de papeles que tuvieron.

En ese momento, quizá lo que más me dolió, es haber estado engañada tantos años.

Ojalá no vuelvas en sueños para recordarme, que has sido uno más, exactamente igual, que los hombres que me han hecho daño, de la misma forma y manera, que lo has echo tú.

.: Ilusiones Maraviollosas :.

2011-01-11T02:12:00.006+01:00

Estoy repleta de ilusiones, de esfuerzos, de constancia, de lucha diaria...

Desde que llego mi rubio a mi vida, todo ha dado un giro de 180º

Os contaré un poco...

Después de mi desilusión de vivir con otra persona y que no saliera como tenia que salir, porque a parte que mis celos, eran celos con todos los motivos... (Dejé que otra viviera mi vida.) por decirlo así.

Sinceramente se me abrió una puerta maravillosa, llena de cosas que casi pierdo, y cogí justo a tiempo. Desde Viajar a Irlanda, hasta irme con el perro en el 4x4 de un amigo a manchar el

coche de barro, escalar, fines de semana contemplando la sierra y la lluvia de estrellas... MARAVILLOSO.

Mi rubio, me reencontró en una etapa de dudas, miedos, y en la cual no quería nada serio, solo disfrutar de mi tiempo, sólo mío.

Hoy, esas dudas y miedos, están despejados, soy feliz, y él sabe perfectamente todo sobre mi.

Desde tener el detalle de comprarme exclusivamente mermelada de fresa o Frambuesa, que son mis preferidas, a comprarme chocolate y compartirlo juntos en el salón viendo la tele.(Le chifla el chocolate a él tanto como a mi, y os atiborramos juntos.)

Ël otro día fui inmensamente feliz... Pero feliz, feliz... Vinieron los reyes magos para mi.

Pasar el día de Reyes en su pisito... Con SAM y LOIRA

El llevar a los dos en el coche, atrás de nuevo, Loira y Sam super tranquilos, y Loira descarada intentando darle besitos en cuanto podía.

Eramos los 4 inmensamente felices, en el Salón Cenando, mientras los dos peludillos estaban con su hueso en su cama. Luego les dejamos en una habitación con su calefacción, porque Mi Rubio tiene alergia al pelo de los perros, aunque es poca y con pastillas se soluciona, también lo preferimos para que Loira se recupere de la ansiedad que tiene al quedarse sola y remita el escapismo que aún no sé por que le ha dado por ahí, no alcanzo a comprenderlo.

Cuando volví a casa de mis padres, Tenía solo a Sam. Era medianamente feliz, porque saliamos los dos a la calle, aun sin ganas, nos obligábamos a afrontar la vida.

Pasaban los meses, y no sabía nada de Loira, hasta que unos meses me llamaban, porque se escapaba de casa de mi ex... A veces me moría de ganas por tenerla, pero otras veces, con Sam era suficiente. Un día mi ex, me dijo que no podía hacerse cargo, que la iba a devolver a la protectora... Lo comenté con mi Rubio, y el me dijo "Mira Aída, si se la lleva otra familia te vas a estar comiendo la cabeza qeu será de ella como todo este tiempo atrás. Sabes que deseas tener a la perra y que todo vuelva a ser como antes, a mi me da igual tener en un futuro que vivir contigo y los perros, mientras que ellos y yo seamos el motivo te tu sonrisa." Cuando recuperé a Loira, y le hable de ella, me dijo " se te ve feliz, porque hablas de ella y de mi, y lo haces con una sonrisa de oreja a oreja, y me encanta, verte así."

Quiere mogollón a mis perros, a los dos por igual, no tiene preferencia... Porque dice que los dos son distintos.

Ahora Loira, tiene un bulto en el pecho, espero que no sea nada, y todo sea un susto. Un veterinario me ha dicho que en principio tiene pinta que sea benigno, pero que si sigue creciendo, que tendrán que hacerle más pruebas. de aquí a una semana ha crecido muy poco, según la marca de rotu que le puse...

Tengo miedo, pero es joven y si se pilla a tiempo todo saldrá bien.

Mi rubio dice que este tranquila, y que estos días de lloriqueos, sabe perfectamente que lo veo más negro que de lo habitual, porque esta al caer la regla. Con todo lo que me ha supuesto recuperarla, no podría soportar verla malita.

Aún así tengo la ilusión de cumplir el sueño que tenía de pequeña, y que mis perros también puedan formar parte de ella, y ser una familia de nuevo de cuatro.

.: Páginas reescritas :.

2010-12-17T02:19:00.004+01:00

Recuerdo que compartí toda mi etapa con vosotros de cuando me iba del nido, de casa de mis padres a hacer mi propia vida, con una persona, que en el fondo, no la olvido, y deseo que le vaya lo mejor posible.

A veces me da rabia tenerla que recordarla todos los días, porque voy echar mano de algo que pienso que tengo... y no, se quedó ahí, en un cajón desastre junto a más cosas.

Hoy fui al Ikea, y me recuerda a todo... al principio no lo llevaba muy bien, cuando tuve que ir a por unas estanterías, y cosas para el cuarto de casa de mis padres, todo me recordaba a mi anterior hogar. Me daba incluso ansiedad, agobio, malestar, tristeza...

Fui con mi rubio, a por unas cortinas... que estaban agotadas, pero por Magia, había unas esperando para nosotros, la chica las tenia en el cajón del ordenador, sólo tenia esas... ¡CASUALIDAD!

Se supone que tendría que estar ilusionada, decorando la casita... Muchas veces me lo dice mi rubio, que Ikea es todo igual. Y por eso igual, no me gusta... me traen recuerdos, aún que ahora estoy aprendiendo a poner otros, de una nueva etapa, de una nueva vida, junto a una persona, que me hace sonreír en aquello, donde yo, quiero llorar.

Mi rubio siempre hace por hacerme sonreír, y si no lo consigue, no para... Cuando me ha visto como desorientada, ha dicho... "No le des vueltas, anda... Lo único que realmente tiene valor, y no encuentras en el Ikea, son tus perros. Deberías estar feliz"

Y es que no sé como lo hace... Pero tiene razón.

Así que animada, empecé a investigar cortinas con él, me lo pasé genial, haciendo el ganso con la combinación de colores... pillamos una mantita para el coche, y las barras de las cortinas.

Cenamos, y empezamos a pensar en el fin de semana, y a reírnos de cuando éramos dos críos.

Esta vez, tengo una corazonada muy fuerte...

Nadie había conseguido jamás, parar esa sensación de querer llorar, y hacerme reír... justo a tiempo, el besarme y acariciarme la cara y ponerme toda la piel de gallina, el mirarme a los ojos, y sentir mariposas.

Y como dice él, desahogarte puedes siempre... Pero no llores por todo, porque cuanto más llores, menos meas.

¿Perfecto? No, no lo es... no podía tener tanta suerte. Para comer... pues yo como de todo, pero él, no. Menos mal que a las hamburguesas, cuando a mi se me olvida pedir extra de pepinillo, el me lo quita y me lo da a mi, y el tomate igual. Tiene su ventaja cuando sales a cenar fuera... Pero no cuando cenas en casa.

Otra desventaja, tiene alergia a los perros... Los limpio y cepillo a menudo. Él los adora, los abraza, juguetea... da igual la alergia, los disfruta, y sabe que ellos son una de las cosas que más feliz me hace, y él me ha apoyado, en tenerlos, por verme a mi feliz.

Me encanta los paseos 3 x 1 (Yo paseando a Mi rubio, Loira, y Sam.) Jijijijiji...

.: Me lo merezco :.

2010-12-10T01:45:00.008+01:00

Hoy no me apetecía salir... me clausuré como monja en convento y empecé a dar vueltas aquello que no debería dar.

Sinceramente soy súper feliz, mi rubio me conoce más de lo que yo esperaba... e incluso después de 10 años se acuerda de las cosas que me gustan.

Descubrió, cuando nos volvimos a ver por primera vez, que estaba apagada sin ilusiones, sin ganas de empezar con una nueva relación y el miedo a que el decidiera algo diferente a lo que yo quería y no poderle hacer feliz. Él pensaba que no me iba a poder hacer feliz, como me merecía.

Pero después de tanto cuestionarlo, de tantas noches llegando tarde a casa, de algunas lágrimas derramadas por puro miedo, pero a la vez la corazonada y certeza que esta vez no me equivoco.

Sinceramente, he aprendido, que los sueños de dos se pueden hacer realidad... Y es que de pequeña soñaba con que él sería el amor de mi vida, y no habría ninguno más. Muchas veces me pregunté que sería de él... lo mismo que él se preguntó que seria de mi.

He sacado fuerzas, y aunque me cuesta llevar a los cuatro peludos, que me agotan cuando llego a casa... Los perros como críos chicos peleandose por los juguetes, sino tienen juguetes, peleandose por el sitio... Siempre tienen una excusa para gruñir, y hacer ruiditos.

Los Huroncillos, me quitan mucho tiempo, cada 3 días tengo que ponerles comida y agua, y diariamente limpiarles, pero con mi ritmo de vida, a veces los cambio cuando les doy de comer, y aun así como pase el tercer día, como venganza hacen sus cosas fuera de su arenero como protesta.

Así que tengo que estar pendiente.

Mi rubio me ayuda mogollón, me viene a buscar para sacar a los perros juntos, a hacerme mas ameno el paseo... Y sinceramente es de agradecer.

Aun que tiene alergia a los perros, me ha apoyado siempre en que los tenga, porque le encanta cuando hablo de ellos y sonrío cuando estoy con ellos.

No sé todo es como perfecto con él... Es como si estuviese diseñado por y para mí... Le cuento mis cosas, y sosegado me intenta dar una solución, o me hace ver que no es una preocupación en la que me vaya la vida, y me hace sonreír en el momento que me lo dice. Le cuento mis inquietudes, y me ayuda con ellas a valorarlas.

Ahora estamos pillando ideas para hacer cuadros para su casa... porque los dos pintamos. Aun qué a él se le da mejor que a mi hacer bocetos, y a mi colorear.

Pasamos horas y horas jugando al billar... y bailando... uf... me pone malita!! Baila mejor que yo!! Si... todas las niñas le miran. ¡¡Que movimiento de caderas que tiene!!

Llevo conociéndole desde hace 10 años... y tiene sus defectos, pero aún así son tontos... y tiene mil virtudes que las contrarrestan... Y ahora siento miedo, y empiezo a temblar, porque yo a veces me siento pequeña, con todo lo que me da... y lo que recibe de mi, es una mínima parte de lo que él me da.

Nunca supe que rehacer mi vida... sería para mejor.

Soy inmensamente feliz, aun que a veces pienso que no me lo merezco, y tod@s mis amig@s no paran de decirme, te mereces todo esto y más. Y él sea uno de ellos, y me diga... "Ojalá hubiese llegado antes, para evitarte todo el sufrimiento de esos momentos, que has pasado."

.: Tu voz... :.

2010-11-27T13:14:00.003+01:00

Era la primera vez que la escuchaba a lo largo del día...

Era apagada, y pregunté si pasaba algo.

Me dijiste que nada...

A la hora nos vimos, hablamos... y algo me decía que estabas mal.

Efectivamente, me preguntaste porque te había preguntado si estabas bien.

Te dije, que tu voz estaba muy apagada...

Me contestaste que tu padre se había llevado a Samy, tu perrita, a sacrificar, porque ya no aguantaba más.

Todos estabais bastante afectados, entre ellos tú.

Recuerdo cuando era una cachorrina de 6 meses, que corría por todo el patio, como una liebre.

Te dije que lo sentía mucho y te abracé, estábamos sacando a pasear a Sam y Loira, y me dijiste... No importa, ahora tengo dos.

Me encanta, la complicidad, y la comprensión que tenemos desde pequeños. Incluso cuando te decía que opinabas de quedarme con Loira, y me dijiste que era lo que más deseaba, y no te viniera diciendo que no, porque en realidad no pensaba así, que no intentará hacerme la dura porque se me da fatal. Cuando llegó, y quedamos, me dijiste que estaba feliz, por la forma de hablar de mis queridos peludos, y por mi sonrisa. Me invitaste a cenar, y como no... fue perfecto. (Como siempre, ha pasado el tiempo... y sigo estando tan a gusto como el primer día.)

Me hace gracia, cuando me dices... pues esto lo vas a tener que aguantar toda la vida ¿eh? tu verás... Y rezo cada día por que seas el primero.... y último, que superemos las crisis de pareja, cuando nos visiten... que no se apague la llama... No puedo evitar tener miedo, pero la ilusión y la esperanza, es la que me hace apagar ese miedo.

Tu voz es bastante importante para saber de tí.

El Canto Del Loco - Volvera

2010-11-18T13:58:00.001+01:00

Esta es la mejor canción que describe mi relación... Pensé que esta canción estaba hecha para mi, pero no supe que iba a volver a ser correspondida... Y después de 10 años, nos hemos buscado, y encontrado de nuevo... Y sinceramente, me siento esa niña pequeña de nuevo... y ojalá sea el amor de mi vida, y que se quede a mi lado para siempre.

Me acuerdo y pienso el tiempo que llevábamos sin vernos,

dos niños pequeños que lo sentían todo,

pero lo sigo sintiendo hoy por ti,

recuerdos que tengo,

no entiendo que dejáramos de vernos buscando

mil besos que no son nuestros besos,

deseo estar contigo hasta morir.

Desesperándome te buscaba en mis sueños y ahogándome

volverá seguro que volverá

y sigo sintiendo te echo de menos

que acabe mi soledad volverá

te juro que volverá ese amor verdadero

cuando era pequeño seguro que volverá, volverá.

Te miro te miro mi tiempo y siento que tu eres lo que quiero

mi niña mi sueño todo eso que no tengo

y que sigo sintiendo hoy por ti.

Incluso en mis sueños me invento y creo que te tengo te toco,

tu cuerpo y se que eso no es cierto

me estoy acojonándome sin ti.

Desesperándome te buscaba en mis sueños y ahogándome volverá

seguro que volverá y sigo sintiendo

te echo de menos que acabe mi soledad

volverá te juro que volverá ese amor verdadero cuando era pequeño

seguro que volverá, volverá.

Desesperándome te buscaba en mis sueños y ahogándome

volverá seguro que volverá

y sigo sintiendo te echo de menos

que acabe mi soledad volverá

te juro que volverá ese amor verdadero cuando era pequeño

seguro que volverá, y volverá.

.: ¿Destino? :.

2010-11-14T15:41:00.008+01:00

No me puedo quejar de como me va...
He conseguido muy poquitas cosas en tan poco tiempo... Que aún ni me lo creo.
Tengo un buen trabajo, una casa donde vivir con mis peludos, inseparables.

El tiempo me ha ido poniendo en mi sitio, y... ¡pedazo sitio!

Pero lo que quiero comentar es otra historia, que a su vez de bonita... es... INCREIBLE (por lo menos para mi)

Hace algo más de 10 años, yo salía con mis amigas del pueblo, y conocí a un chico rubio de ojos azules.
Era una niña inocente, y el igual. Nos cogíamos de la mano, e íbamos al cine, a comprar chuches, a jugar al baloncesto, a pasear por el pueblo en que vivíamos... ect.
La cosa no cuajó, porque mis amigas me hicieron decidir entre él o ellas. Claro, mis amigas de toda la vida, y él de todo un verano y parte de la primavera... No podía dejar a mis amigas. Así que decidí, ir con ellas, hasta que me dieron la espalda, cuando me hicieron Reina de las fiestas del pueblo y a ellas no.

Recuerdo, que él vino a ver como me coronaban... yo sentí vergüenza, pena, y sentimientos raros de definir... Pero no me sentía nada orgullosa de tener una corona, si lo que pasaba por mi cabeza era el pedirle perdón y bailar con él.

Años mas tarde le perdí la pista, yo estudiaba fuera, y me eché un novio con el que duré varios años. Él ultimo año de estar con él, pensé en mi rubio de ojos azules... y conseguí su teléfono, y le mandé un sms. Recuperamos el contacto, y nos fuimos juntos a la piscina, estuvimos hablando, y a la noche volvimos a quedar... Yo le abracé y sentíamos los dos las ganas de besarnos, pero yo tenia novio, y él sabía que no se podía.

Volvimos a perder el contacto... (Y eso que estamos en el mismo pueblo, pero toda mi vida social la hice fuera.) Me lo encontré en la tienda en la que trabajaba, con un casco de moto, guapo, mas alto que yo... Con una mirada preciosa, un cuerpazo, y yo sorprendida al verle tan cambiado, no sabía que decirle. (Él era más bajito cuando éramos niños. de 10 años.)

Pero no supe más de él... Fue la última vez que le vi.
Supe de él por mail, se había echado novia... y yo me sentí orgullosa, pero a la vez algo triste.

Hasta este año... Cuando volví al pueblo, decidí recuperar el contacto con la gente de la infancia, y entre ellos estaba él.
La gran mayoría había hecho su vida, y mis amigas estaban con críos o embarazadas.
Así que decidí buscar a mi rubio, de ojos azules... Y lo busqué en una red social.
Ël se hizo el perfil para buscarme a mi... y yo fui quien le encontró por los apellidos y le agregué.
Curioso ¿Verdad?
Empezamos a salir por el pueblo, a actualizarnos sobre nuestras vidas, (Ninguno de los dos sin pareja.) a recordar momentos de nuestra infancia.
El caso, es que tanto tiempo sin vernos ni hablar, y realmente nos conocíamos de la A a la Z, (no habíamos cambiado.) La complicidad, y el sabernos llevar el uno al otro... la forma tranquila de hablar los dos, y de ser totalmente dos polos opuestos, en cuanto gustos. Pero él sabe de como sacarme una sonrisa, a como hacerme de rabiar, o que hacer cuando tengo la mirada perdida pensando en mis cosas.
Después de esperar el momento... más de 10 años... Nos ¡¡¡BESAMOS!!!
Y ha sido el beso más romántico, profundo, lento y sentido de toda mi vida... Igual sería porque era el beso más deseado.

Lo mejor de todo... es que esta vez, ambos nos hemos buscado para no volvernos a separar.

Viviría de nuevo estos 10 años de errores y sufrimientos de nuevo, teniendo la certeza, que al final del camino me esperas tú.

.: Caminando :.

2010-08-28T16:15:00.002+02:00

Así ando.... Con mi nueva vida, con mis nuevos amigos, con mi nuevo hogar, con mi nuevo rumbo...
RENOVADA
Unas veces me siento sola, falta de cariño, de mimos, y de sexo.
Pero el problema que tengo, o perjuicio, es que soy incapaz de acostarme sin sentir AMOR
Soy un caso a parte, lo sé, otra en mi situación, seria más lista, y habría saciado su apetito 100 veces mas que yo.
Pero a mi, ¿De que me sirve? Si lo que quiero es ser feliz.
Desde que estoy soltera, soy libre, hago lo que quiero, me visto como quiero, me peino como quiero, salgo con quien quiero, y hago todas las locuras que quiero.

Mi vida era un tanto aburrida... Os explico.

Mi vida en pareja era rutina continua, siempre en casa, limpiando, planchando, perreando...
Yo soy de las que le encantan pasear los domingos, ir a un buen parque verde, y pasar las horas con mi perro, y comiendo helado.
O ir a un riachuelo, donde mi perro pueda disfrutarlo y yo también junto a mi pareja.
Disfrutar de la familia, y siempre tener la cerca para cualquier problema.

Pero nada de eso se cumplía....

Eramos como perro y gato... El gruñón, y yo arisca.
Hasta que un día era tan insoportable dialogar, que no nos dimos cuenta, realmente de lo que nos unió un día... lo olvidamos completamente, y nos deseamos calabazas, con las que yo aproveche hacer pudín.

A veces me arrepiento, de no haberle expuesto que yo no quería una casa grande para ser feliz (Aún que él sabe que nunca me gustó la idea y me daba miedo) que yo quería algo pequeño, fácil de pagar toda la vida, y los fines de semana, salir a pasear, escalar, ir a la sierra, hacer el amor mucho más, pero a lo loco en la encimera de la cocina, en el lavabo de mármol, en el sofá del salón, aquí te pillo... y aquí te deseo.

Con lo que me he propuesto, que cuando llegue el amor y me enamore, no voy a perder el tiempo, y voy a ser mucho mejor.

Pero volviendo a lo de hacer Pudín con las calabazas...

Perdí a mis amigos, porque empezaron a criticar negativamente a mis espaldas, y a poner cosas indeseables en el muro de mi facebook... ¡Coño, que amigos mas majos! Con los que los eliminé de mi mesenger, mi facebook... Estoy localizable en el móvil, pero solo para quedar cara a cara y que me puedan poner verde con lechugas y tomates, pero poder defenderme y tirarle huevos y de sus mismos huevos también.

Y me he cansado de falsedades... Conservo a un par de amigos que han estado ahí... que me han llamado, se han preocupado, me han orientado... Lo mejor, es que he conocido gente amiga de mis amigos, y son geniales, sin conocerme, me han arropado, y me he sentido una más, me han abrazado cuando lo he necesitado, llamado, y hecho de reír.

Lo más triste, es que pensaba que mis amigos iban a estar siempre ahí... y ahora que lo recuerdo, cuando lo he pasado siempre mal, nunca han estado.

De la música celta, a la que no puedo escuchar, porque me recuerda a él...
He cambiado radicalmente de ambiente, un pasado oculto que tenia... si....
Me he juntado con rockeros, heavys, y moteros jugadores de billar (El billar me encanta, jugaba desde los 8 años.)
Empezado a sentir el motor de una autentica Harley, el viento en mi cara, cantar a pleno pulmón en los garitos Deep Purple, Kiss, Dream Theater, Los Ramones... y un sin fin de grupos.

Soy Feliz con lo que ahora mismo tengo, la gente que me llama porque le gusta mi compañía, me siento importante, llena, querida, apreciada... Y ¡ojo! Tengo a 7 chicos detrás, intentando ligarme, y me agobia... No sé como espantarles, y mira que hago el ganso y me comporto como una subnormal... Pero nada, que no hay manera...

Yo no quiero relaciones, ni cortas ni largas... Quiero ser libre, disfrutad de mis amigas, criticar a las mujeres con tacones que andan como patos, criticar a las parejas que discuten, a las parejas que están con loctite todo el rato pegadas...

Y me he dado cuenta, que físicamente seré mona, pero psicológicamente atraigo a muchos tíos por mis aficiones... y es que no son muy normales, y por ese motivo choco con algunas chicas. Pero mis niñas, son únicas, y geniales.

Que no, que yo no me arrejunto, que yo voy a saco a por mi carrera, que es mi vocación... y que ningún tío me venga a dirigir mi vida, soy como soy, que me apoya, que me espera genial... Pero que no me intente manipular, y sobretodo aburrir.

.: De vuelta de todo... :.

2010-06-30T21:27:00.003+02:00

¡¡¡Cuanto tiempoooooo!!!
Y cuantas novedades...

Primero de todo contar un resumen de mi vuelta... ¡¡Tengo trabajo!!
Lo consegui hace unos 3 meses, por enchufe... No salia nada más.
Me mudé hace muchos meses a una casa, la cual ha sido mi liberación y el motivo de mi ruptura con mi ex.

Alguien sabio me dijo, que la relacion es como dos delfines, que van a un destino. Cuando no se coincide, uno tiene que tirar hacia donde le conviene.
Así fue...

Mi ruptura, fue un tanto rara... Pero sinceramente me di cuenta realmente con el tipo de hombre con el que estaba.

Decidí poner la cabeza bien alta, y proponerme ser feliz...

Y... ¿Sabeis que? No han pasado ni dos meses de ello... y soy feliz.
Volvi a casa de mis padres, con todas las cosas, los hurones y mi perro.
No me ha supuesto ningun trauma... todo ventajas, y veo qeu la vida se pone en orden.
Pero el trabajo no me deja disfrutar del día... ni de poder estudiar comodamente.

Pero bueno...

He vuelto, feliz, y con muchas cosas por conseguir.

Mi trabajo me encanta, porque ayudo a mujeres, a orientarlas y darla animos en cosas que yo misma he sufrido hace poco, y es lo que me ha ayudado a tirar para alante y decir... ¡¡¡No stoy sola!!!

He aprendido bastante, madurado... y me siento renovada, con ganas de demostrar, que se puede tirar para adelante.

..: CIMIENTOS :..

2009-10-02T00:52:00.002+02:00

Desde hace unos días estoy más animada... Las ofertas han tocado a mi movil, cuando deje de insistir, estoy realizando el curso de SUMMA 112 de la comunidad de Madrid para atención telefónica de emergencias.

La verdad siempre fue mi sueño ayudar a la gente, y la verdad, este curro me gusta mucho, mucho... MUCHISIMO!! porque tengo tablas, rapidez y eficacia. La salud, es la salud. Y siempre soñé estar en el 112, y para mi es super importante este trabajo, tanto laboral como personal. Aun desconozco si estaré trabajando, porque no se sabe si habrá pandemia de GA1

Que más... Mi vida ha cambiado en casa, y la verdad, sigo viendo todo muy complicado... que la casa se me cae encima, porque no tengo nada seguro... y tengo mucho miedo... solo me quedan 3 miseros meses de Paro. Y aun, no sé hasta cuando podré vivir fuera del nido de mis padres.

Tengo la corazonada que tendré que volver... lo sé... que volveré. Que mis perros no sé donde terminaran... pero haré lo posible que esten o con Juan o conmigo. Y los hurones.... Me duele, pero se que tendrán que partir a otra familia. Desgaciadamente, he tomado muchas decisiones equivocdas, me toca aprender con el sufrimiento. Y desgraciadamente, todo lo que quiero... Mi casa que tanto sacrificio me ha costado en hacerla un hogar sin esos vacios... y hacerlo lo mas acogedor posible. Mi familia... que consiste en Juan, y mis bichos... Tengo miedo, mucho miedo... y veo que todo se marchita... y por mas que llueva, esto no florece, no es el momento.

2009-09-23T00:07:00.004+02:00

Hoy realicé una entrevista como muchas otras... Me falto el pelo de un calvo para tener trabajo. Pero la mala noticia fue que la empresa habia cerrado la lista de candidatos... y yo había realizado la entrevista en valde.

Pero la mejor noticia de todas, la que mas me alegró... es una tonteria, pero fue que IRATI una Mastin con problemas cardiacos ha sido adoptada!!!! Le daban 3 meses de vida, pero ha demostrado sus ganas de vivir, y antes de irse, descubrir que es una familia!! OLE POR ELLA!!!

.: Días frios y nublados :.

2009-09-15T16:00:00.002+02:00

Ya no sé como me llamo, ni que edad tengo, ni a lo que me dedico... Sólo se escribir cosas tristes, porque mi vida depende de trabajar para mantener el alquiler de la casa.
Me gustaría despertarme y encontrarme como meses atras, sonriendo, llegando a casa después de un día agobiante en el trabajo, de marrones que soluciono, de presion y estres...
Necesito lo único que tenia, compañeros y trabajo... y mientras otros, tienen la oportunidad que yo podria tener... pero mi edad, y mis 3 años de experiencia, es poca. Cuando realmente mi curriculum es la verdad verdadera... y otros rellenan su curriculum con los mejores adornos, incluidos los de navidad.
Me quedan 4 meses de paro... Me agobio, entrevistas y más entrevistas... y ninguna me llaman para arme benas noticias, cuando antes, siempre me escogian a mi. Y no tenia, ni tan si quiera experiencia... Y ahora que la tengo, voy dando tumbos de un lado a otro.

La vida sólo me da palos... por muy buena que soy, por muy inocente que sea...

..:: Luchando TE ::.

2009-08-25T02:04:00.002+02:00

La semana pasada, parecía que todo tenia sentido... Llamaron el Lunes pasado para decirme que en la semana me llamarian... Cual es mi sorpresa que ha pasado una semana, y sigo necesitando esa llamada... No me gusta que queden en te llamaremos, y nunca cumplan... Me repatea.
Después tuve una entrevista, para presentarme a coordinadora de Atención al cliente, pero resulto ser que a la entrevista que me habían citado, era para ser VENDEDORA.
Vamos... Necesitaba gritar!!!
Pero se que nadie me escucharía.

Estuve buscando trabajo, y más trabajo... y mi sorpresa... NADA
Sigo en paro... y el miedo es la incertidumbre, de hasta cuando.
Me aburro en casa, y me muero de ganas por un trabajo estable.

Espero que alguien me escuche de verdad, y me conceda el deseo, de tener ese equilibrio, esa necesidad, para poder comprar en el mercadona, sin importarme cuanto voy a gastar, de poder ir al cine, sin tener que arrepentirme, de querer comprar regalitos a los que quiero, y solo poner buena cara como si no pasara nada...
Compro lo minimo poco a poco, lo mas barato, lo que mas cunda... el pienso mas barato para los peludos... El salir a sitios donde no requeiran gastar dinero, a pasear, a la piscina de casa...
Se que cuando salga de esto tendré que estar orgullosa de la forma de administrar el dinero, de ser feliz con tan poco... Y que agún día mi sueño de tener un jardin para mis peludos, lo conseguiré por nosotros mismos... Es mi ilusión, por la que vivo día a día, y la que mas me motiva, para sonreir en estos momentos.

.:: Una posibilidad ::.

2009-08-18T02:28:00.002+02:00

Despues de ver tantas candidaturas en Infojob de... PROCESO
Me llamaron para hacer una entrevista esta semana, me tienen que confirmar que día y donde aún.
Pero estoy muy... Ilusionada.
Pensaba que no me iban a llamar de ningun lado, y la verdad, este trabajo es diferente.

A loja do Gato Preto

No salvo la vida, ni ayudo a la gente... Pero algo es algo, y tengo ilusión por hacer algo diferente y tener una estabilidad laboral y economica.

Ojala salga!!

A ver que pasa... Desearme suerte!!

2009-08-14T11:01:00.002+02:00

Día a día, mi rutina... Buscar empleo, hacer tareas de la casa...
Y una esta cansada, de no tener una rutina diaria, de no encontrar una motivacion diaria...
Todo cae sobre mi, la plancha, limpiar, fregar... Mi chico tiene demasiado con trabajar, estar a dieta, hacer deporte y tocar la flauta.

A mi me llama egoista, cuando le pido constantemente un masaje, porque no hay dinero para que pueda permitirme que me alivien la espalda, porque la tengo muy tensa siempre, porque soy tranquila por fuera, pero por dentro me pueden los nervios.

Ayer me dijo que me merecia un macro masaje... Porque planché y me curre el tener la casa en condiciones... Pasaba las horas, el con su flauta, despues poniendose al día con perdidos, y hablando con su amigo... 2 de la madrugada.... Total, nuevamente no hubo masaje, porque ya era muy tarde.

Ni salida con los perros al parque para pasear, porque estaba reventado, ni mimos, ni me contó su día en el trabajo, como antes hacía... Paso de discutir, que siempre esta en su burbuja, y yo formo parte de otra dimensión.

Estoy cansada.... Pues.... De todo....
De estar aquí sola, con los perros, y no tener ni ganas de salir...
A veces me da por girar la llave, y mandar todo al cuerno.

Pero ni tengo fuerzas, ni me veo con la moral para hacerlo...

Gracias por leerme... Me he desahogado un poco.

Voy a sacar a los perros, y a dormir, porque solo descanse 3 horas, por el agobio del trabajo, por el agobio de la casa, y porque mi único apoyo... No se a parado a mirarme tres segundos a los ojos, para leerlos.

..:: Sin sentido ::..

2009-07-30T03:30:00.002+02:00

Desde que me mude a Madrid, pues la verdad me ha ido... FATAL
Me costó mucho pues levantarme día tras día, sin mi desayuno preparado, sin ver todos los días la nevera llena, oler la comida y preguntar qeuhay para comer... esa nostalgia de, solo tengo que recoger mi cuarto ayudar en casa y punto.

No conocia nadie, llegaba de mi trabajo, me metia en casa, a la espera que Juan saliera... Parecia todo perfecto, porque mi trabajo estaba a 15 minutos del suyo, y esperaba en casa de mis suegros que estaba a 10 minutos.

Hasta que me despidieron, entré en un... BUCLE constante de "Porques"
Decidí, buscar un perrito, para alegrarme la vida, pasear, y obligarme a salir... el caso es que la vi tan sola, que fue mejor tener dos. (Lo mejor de este año, ellos y vivir con mi chico.)

Todo se ha complicado... y soy GILI....

Cuando saco a los perros, me reuno con 9 personas con perros. Todos nos llevamos genial, e incluso hacemos salidas con los perros, o incluso por la noche a tomar unas tapitas.
Todos somos jovenes y aun sin hijos.
Y yo... debo ser idiota.

Todos con un cacho puesto... con cargos altos, indefinidos, con superestudios... y yo aqui... en PARO.
Todos, entre los dos, llegan casi a los 2.000 euros. Y su sueldo es de 1.500 y 1.800, por no poner a la pareja "Pija" (Con mucho cariño, porque son muy buena gente y nos llevamos genial)
Y nosotros, no pasamos de 1.600 euros entre los dos.

No sé que capitulo me he perdido para adquirir exito en el trabajo.

El caso es que ahora me toca poner cimientos solidos... Para conseguirlo.

..:: Sin encajar... ::..

2009-07-22T12:11:00.002+02:00

Dicen que de lo malo, viene lo bueno... Pero en esta situacion lo dudo.
Este año, me han despedido de dos trabajos, y otro me vi obligada a dejarlo por el mal trato y gritos que me dieron.

No encajo... no encientro mi trabajo, mi sitio, mi lugar... Soy una persona con mucha paciencia, con mucha alegria, ser responsable, ayudar a mis compañeros, se me da genial... Pero esto paso hace mucho tiempo. Veia futuro en aquella empresa en donde estaba, pero ahora estoy desencajada.

No lo estoy pasando muy bien... No tengo ganas de estudiar, ni de comer...
Tenia pensado en auxiliar de veterinaria, pero tengo miedo al fracaso... Al gastarme un dineral y encontrarme igual.

Lo que se es que no hay trabajo... Esta todo parado...
Desesperación por solo darme 6 meses de paro cuando tengo 2años con contrato por obra y servicio. Pero nada solo puedo ampliarlo 2 meses, si voy a mi antigua empresa donde estuve casi dos años y acredito que trabajaba de lunes a viernes.

no sé que hacer... no tengo apoyo en la familia... y me siento tan perdida.

.:: De vacaciones... ::.

2009-07-13T15:24:00.003+02:00

Pues aqui estoy... Pasando calor, con los perros u huris.
La verdad se añora trabajar por el aire acondicionado... Pero me levanto a la hora que me sale del pie.

Dentro de 3 días mi cumpleaños... Tengo que ir al Paro, arregalr el finikito aun con la empresa...
Estoy haciendo test, y ¡ale! a por el carnet de conducir...

Quiero estudiar algo, y ser algo... Pero no encuentro el camino... Me cuesta tanto saber que puedo ser, y como lo debo de hacer.

De momento con el Carnet tengo una meta interesante... En Septiembre me examino del Teórico.
Y después una vez aprobado, a trabajar... tengo meses de paro para aburrir... Pero lo que se añora trabajar... A ver que trabajo me espera en Octubre.

.:: Crisis... ¡Juas! ::.

2009-06-30T22:53:00.002+02:00

Estaba de baja, porque este tiempo de calores y frios, me afectaron al riñón, oidos y garganta y estaba fiebril.
El caso, hoy he recibido un aviso que tengo un burofax de mi empresa, y me temo que me han despedido, como a las 25 personas que les ha tocado.
La verdad, me alegro...
Era una empresa sin orden, sin sentido, ilegal e injusta. me sentia esclavizada, y que la gente con enchufe es la que tiene prioridad en cuanto vacaciones, y en cuanto a mil historias mas.

Nos habian quitado los descansos, y no podiamos desayunar o comer en condiciones.
Las vacaciones no me las aceptaron en ninguna quincena que pedí y me dieron 6 a elegir, me dieron un papel con una quincena que yo no habia solicitado.
Cosas tan surealistas, como no acerte fotocopia de tu cuadrante y dartelo cuando se solicita... y mil cosas más...

Ahora sé que después de todo, he decidido pillar paro, sacarme el carnet de conducir, y preparar a mi perra para perro de busqueda.

No sé en que trabajo depararé... donde terminaré, pero queiro relajarme un tiempo, y no llevarme tantos chascos laborales, que todas las plataformas de Atención al cliente, o casi todas, se las llevasn a chile, o perú.

..:: Punto y final ::..

2009-06-25T12:28:00.006+02:00

Sólo hago arrepentirme, decirme...
Si me hubiesen echado de ese trabajo, y viviera con mis padres...
Seguramente ahora estaria estudiando algo.
Ahora, una casa (Alquilada) Con dos perros, y dos peques huris.

- He pensado en hacer el acceso a Universidad.
- De estudiar una oposición, pero todo el mundo me dicen que es muy dificil, y no voy a ser capaz.
- En hacer un modulo con vistas al futuro.
- El meterme en una academia, gastarme 4.000 euros, y no ejercer de ello después, como me pasa con los masajes.

Sólo se que me gusta ayudar, que trabajaria en un tanatorio maquillando difuntos, porque son los que menos quejas ponen, y menos guerra dan.

Porque estoy hasta las narices que la gente que llama a atención al cliente te grite en la oreja e insista :- Se que tu no tienes la culpa, pero con alguien me tendre que desahogar.
Y tenga que interrumpirles, porque yo no acepto reclamaciones, porque no quieran pagar las facturas, porque se lo han gastado todo en pepinillos agridulces, o en un cochazo, o en las vacaciones de su vida, y ahora no puedan ni afrotnar una misera factura de 24 euros, y nosotros somos los malos, de cortarles el telefono.

Ahora me toca moverme, y poner punto y final a esta historia laboral.

.:: ¿ Fracasada? ::.

2009-06-18T00:12:00.002+02:00

Con los 18 años recien cumplidos, dejó a su primer amor, y empezó a suspender sus estudios.
No podía concentrarse.
Decidió ponerse a trabajar la más pequeña de la casa, ya que sólo llegaba un sueldo a casa.
Luchó desde los 11 hasta los 19 por cumplir sus sueños de tocar con su artista favorito, y sus padres decian, que eran tonterias.

Sus padres no asistian a las competiciones de gimnasia rítmica, ni a los conciertos.
Un día cumplio ese sueño, y le dio a sus padres en las narices. Fue capaz de demostrar que los sueños mas imposibles, se hacen realidad.

Un día decidió estudiar, y la contestaron ¿Para qué?
Se le encogió el corazón y se fue a su cuarto a llorar.
Con tan sólo 22 añitos, decidió irse del nido, podía estar orgullosa de conseguir lo que se proponia con esfuerzo.
Su apoyo diario, era su pareja.

Después de tantos sucios trabajos, mal pagados y sufridos... Decidió poner un rumbo a su vida.

Y escribio en un blog:

No se que hacer con mi vida... trabajo Sabados y domingos, incluido 11 días de seguido. Me ata, me marchita, me deja sin fuerzas, sin energias, sin alegría...
He pensado en estudiar, pero mis padres me machacan una y otra vez más, que no soy capaz.
Mis hermanos, son mejores, más listos... Y yo... ¿soy la inculta?
Me defiendo sola en la vida, tengo trabajo, y nunca estuve en paro.

Puede que me cueste el doble de esfuerzo más en aprbar una oposición, y destacar mi nota.
Puede que pase por ser una fracasada, pero realmente, soy más lenta para conseguir las metas.
Puede que tenga complejos, que me hacen verme que no soy capaz.

Quiero tomar un rumbo...
Prepararme el acceso a la universidad, o una oposición o un moduo de FP...
Lo veo tan dificil...

Que aunque sea fracasada... Soy una persona, única y especial, con un corazón de oro, y de esas, orgullosa estoy que seamos pocas.

..:: Trabajando ::..

2009-06-01T12:29:00.002+02:00

Estoy Trabajando muchisimo... Aún estoy con el tema de DIARIO DE PERROS (que es como se llama mi nuevo blog.)
Tengo mucha rabia en mi corazoncito al ver perros de lujo, por las calles de Madrid.
Aunque tengo que decir, que cada día son menos, y por fin hay mas adopciones.
¿Será la crisis que a brindado a favor de los perritos desafortunados?
¿Será sólo temporalmente? ¿O que se han dado cuenta que un fiel amigo no tiene precio?

Lo desconozco, pero se que son los perros más agradecidos.
Tengo ahora dos, y la casa, donde al principio el silencio me comia, y el aburrimiento me dormia.
Por fin, tengo dos "niños" peleandose en la alfombra, lametones en mis pies, y cuando estoy mal, su carita es la única de darme una sonrisa, mientras estan sentados mirandome, y los dos al mismo tiempo moviendo su cola.

Por favor, si conoceis a alguien que le gusten los perros, que este buscando uno...
Conozco un perro cuando adopté a Sam.

Se llama Portos, y es un galgo, desde hace 3 meses sigue esperando familia.
Es Tranquilisimo, te da ABRAZOS, si, ABRAZOS, da besitos, es jugueton, pero NO destructor.
Parece que tiene un guante en una patita. se merece un hogar, es pura nobleza, obediente, y sumiso.
Tiene muchas ganas de tener una familia.

A que esperas...
¿Vas a dejarle con esa carita esperando más tiempo?

Si estas interesado, contacta con ADAANA.

Se puede enviar por MRV a toda la peninnsula.

http://adopcionesadaana.blogspot.com/

www.adaana.es/

2009-05-17T23:30:00.002+02:00

Dejo este rincón...
De penas, y alegrías...

Para intentar cambiar el mundo...
O por lo menos, verlo con otros ojos.

Me he propuesto luchar, por lo que creo.
Por ayudar a los animales y a las plantas...
Porque, son los únicos seres vivos más agradecidos.

Trabajo diariamente con personas, de teleoperadora, y son mal educados el 90%
Lo único que me llena, es ir a la protectora, dar de comer a los perros desafortunados, recibir miradas, atención, nobleza, simpatia, la alegría moviendo su rabito, curar heridas de atropellos de patitas, de mordedura de otros perros, de esterilizaciones... Y ver que se recuperan para tomar rumbo a su nuevo hogar. De emocionarme de ver una familia que se lleva un perrito.
Por mucho que han sufrido, aún confian en el ser humano.

Herrar es humano... Perdonar Canino.

Me he propuesto, a escribir, sobre lo duro que es ser voluntaria, y de concienciar a la gente que no sabe que hacer un fin de semana...

Por lo menos quiero intentarlo, que la gente se vuelque más.

..:: Cuesta arriba... ::..

2009-05-05T22:38:00.003+02:00

Llevo el trabajo horrible, me cuesta pillar el ritmo, me pierdo como si fuera un laberinto...
Intento hacerlo lo mejor que sé... pongo mis 5 sentidos, y los que tenga escondidos.
Cuando llego a casa, recibo a Loira, contenta de verme, lametones, juegos... Me anima.

Yo:- Loira, hoy tuve un día horrible...
ella:- Yo estuve esperandote dormida en tu sofá, que huele a ti. Te echaba de menos.
Yo:- Dejame, no tengo ganas de jugar, quiero descalzarme y sentarme en el sofa. Noto que estuviste zanganeando en el sofá, esta caliente. Que morro...
Ella:- La vida de perro no es tan fácil.
Yo:- Ya me gustaría ser perro.
Ella:- Que te peguen de palos, y te abandonen en una carretera, a tu suerte, es más horrible aún.
Yo:- Anda duerme y a las seis te saco a que veas a tus vecinos, para que juegues.
Ella:- ¡Bien! Me va a sacar y podré hacer mis cositas que me llevo aguantando horas.

Ella duerme en el sofá, y empieza a tener una pesadilla, llora, se mueve, se asusta... Camino en silencio, me pongo a su lado... la acaricio.

Yo:- Ya pasó, mi niña... Ya pasó... Nadie te va hacer más daño nunca más. El día más horrible de mi vida, fue el día que aquel señor te pegó, y te dejo en la carretera. Y desde entonces, tienes esa pesadilla, día tras día.

Un día de perros, sólo lo tienen ellos...
Y días malos... son aquellos que se tuercen, y siempre tienes otra oportunidad.
Otros, no tienen la oportunidad, y quedan tendidos para siempre en un punto y final de su vida.

2009-05-01T22:09:00.003+02:00

Contemos hasta cien...
Uno, Dos y Tres...
Y en un rato, te recuerdo sin querer.
Voy contando y olvidando,
Hacia delante caminando.

No sé que hacer,
Me voy perdiendo,

Y que le voy hacer, si ya te olvidé,
Pero me gustaría, saber que estas bien.
Descalza andé, antes de ayer, para no volverte a ver.
Y si tu crees, que te olvidé...

Lo intenté, te busqué...
Pero perdí mi tiempo...

Y de buscar, encontre otro camino, mas largo, mas difícil y más vivo.
Y lo haré, me enfrentaré, lo conseguiré.

SAM es su nombre.

..:: Novedades ::..

2009-04-18T18:09:00.006+02:00

De lo malo, siempre viene lo bueno...
Y... ¡tan bueno!
Destacar la llegada el 2 de Abril, de Loira en casa.
Es una pasada de perra, es... Mas que un cielo de perra.
No entiendo porque la dieron de palos y la dejaron en una carretera.

Hoy fui a la protectora, habían devuelto el beagle que antes de Loira, ibamos a Adoptar... Estaba muy diferente, ya no era cariñoso... Mi corazón roto en dos y sólo podia cagarme en la puñetera persona que se encapricho del perro, y recordar la escena de rabia, al ver a esa persona llevarse el perro y saber que iba a volver.

Ahora esta reservado, pero si esta vez pasa lo mismo, ya hemos dejado claro, que es para nosotros.
Es un perro muy testarudo, pero mi chico, le ha puesto en su sitio, y ha dejado de ladrar.

Que más...

Bueno, deje mi infierno de ex-trabajo, porque no soportaba todo lo surealista que podia llegar a ser.
Ahora, estoy en un trabajo en el cual estoy como en casa, donde los compañeros estamos super unidos, y la verdad, en 10 días, me he encariñado de todos, y la verdad, en tan poquito tiempo, nos queremos todos mucho.
Abrazos, sonrisas, detalles, compañerismo... Un buen equipo. ¡los que más sabemos! :D

Desde que Loira llegó a casa, todo ha ido rodado... y por fin respiro aire, sin quedar ningún vacio.

Por el momento soy feliz...

Sólo espero que el beagle, sea realmente para nosotros... Porque sabía que volvería... y tengo la sensación que ese perro, es para mi chico.
Lo ve como un reto, porque es un perro difícil, hay que ser perseverante, y mi chico lo lleva eso tatuado.
Le veia feo, nervioso... ha empezado a trabajar con él, le ladraba, le faltaba el respeto el perro a mi chico. Pero mi chico, le ha puesto en su sitio en un rato, y ha dicho: Ojalá, ojalá... Que nosotros seamos tus papás, y seas feliz, corras con nosotros por la pedriza. Ojalá que no te fallen más.

Ojalá, realmente sea feliz, pase lo que pase.

Que dificíl, es la vida de un perro, pero que maravillosa, cuando son felices y te hacen feliz a ti.

No sabía que un perro, puede hacer, que olvides todos los problemas.

..:: Quien siembra... ::..

2009-03-31T12:08:00.002+02:00

... Recoge.

Eso siempre decía mi abuela. Es una vieja costumbre, que perdemos, porque ahora mismo, no sembramos... conseguimos todo, a base de cabezonería.
Ayer, lloré y lloré... Mi chico, me consolaba.
Me decía, todo va a salir bien.
Hoy me llamaron de dos trabajos, y hoy tengo una entrevista.
Con lo que esta semana la tengo completa.
Viene mi perrita, y tengo 3 oportunidades.
Y a mi vera, aquella ramita de romero.
Hoy es otro día, despejado y claro.
Pienso que lo voy a conseguir, que por fin seré feliz.
Despacito, con un poquito de ilusión.
Esta vez necesito ser lince, sacar todo lo mejor de mi.
Demostrar, todo lo que sé... humilde, pero demostrar que soy yo, lo que buscan.
Ojalá tenga está vez, no suerte, sino que realmente sea mi recompensa, y lo que me merezco.
Porque he aprendido, que la suerte para tener trabajo, te alegra un instante, pero te come por dentro, cuando vees la realidad, y te arrepientes.
He aprendido, a no tirarme de cabeza, por miedo a no poder pagar mi casa.
He aprendido, que lo bueno se hace esperar, y que lo importante es estar en un trabajo que te guste, que te dejen trabajar, y que los compañeros sean compañeros, y no enemigos.
No sé si esta vez encontraré lo que me propongo, pero por lo menos, quiero intentarlo.

Espero, que por fin, pueda conseguir sonreir, y olvidarme de las lágrima laborales, disfrutar de mi casa, de mi Can, de mis mustelidos, y sin olvidarme de lo más importante, mi chico, único y especial.

Os dejo con una canción que me ayuda a levantar la cabeza.

..:: Sin ton, ni son... ::..

2009-03-27T10:47:00.004+01:00

Puedo decir que la batalla no está perdida.
Que ando no muy animada.
Y ya no se ni que hacer.
Busco trabajos, llamo...
Y me cierran la puerta.
Ikea, Mercadona, carrefour...
Todo esta lleno, y mis esperanzas vacias.
Me estan haciendo la vida practicamente imposible.
Por no decir, que no trabajo, estoy castigada.
No aguanto, me ahogo entre lágrimas noche y día.
Ansiedad, angustia...

¡Quiero despertar!

Una pesadilla.

La buena noticia, que recibo con ilusión, es la llegada de mi perrita Loira.
Que estaba en una protectora, esperando muchos meses, a que alguien le diera una oportunidad.

Ahora bien...

¿A mi me dan la oportunidad de poder trabajar correctamente?

..:: Paso a Paso... ::..

2009-03-08T11:08:00.003+01:00

Voy tropezando.
Digamos que no tengo tanta suerte...
Me precipité, en coger un trabajo, que ahora el horario me viene mal, por tema de trasporte. Y ahora estoy, o lo tomo, o lo dejo.(Pero voy hacer lo posible, para llegar a esa hora.)
Estoy con el culo al aire, sin paro, con una casa que pagar... Y la verdad, no sé que decisión tomar. (Aún estoy de formación.)
Estoy...
Pues día a día buscando en el infojobs algo mejor.
de 500 a 2.000 candidatos apuntados.
Hace 3 años, recuerdo que era la primera en poner mi candidatura.
Ahora no tengo la misma suerte.
Sólo sé que la casa me ahoga, que ahora no tengo dinero para pagar las facturas y estoy con pies de plomo.
Esto no me tiene que estar pasando a mi.

¡¡¡Quiero despertar!!!
¿Angustiada? Sí...
No dejo de pensar que es el mayor error de mi vida.

Hace unas semanas, estuvímos a punto de tener un perrito, para animarme, y vi para adoptar uno precioso, justo ayer.
Todo el mundo me insite con un cachorro, para enseñarle mejor.
Pero, yo creo, que si es mayor, y se le da cariño, aprende incluso mejor.
Y un perro desafortunado, será mas agradecido, que un cachorro.
Ademas, me quedo con lo que me dijo la primi de mi chico
¿Por qué comprar un fiel amigo?
Y se lo solté, a la gente que tiene perros comprados...
A caso, también... ¿vas a comprar el meneo de su cola?

El caso, me dije...
Si no estoy equilibrada yo, ¿Cómo voy a equilibrar a un perro?
Y es que el perro, me encantó, su carita, me decia... "Todo va a salir bien, y si no mirame a mi... que me abandonaron en la carretera."

Sí, venga, soy paciente... A buscar, a moverme... Un, dos, un dos...
Busco un trabajo normalito, de reponedora, dependienta... y ya encontraré el de mi vida.

Y espero algún día encontrar el perrito, que lama mis pies para que le saque a pasear, cuando todo me sale mal.

Esponja

"¡Todo va a salir bien!"

..:: El Ingeniero de caminos ::..

2009-03-02T09:46:00.002+01:00

Este personaje es quien controla mi vida... Como si fuera un puzzle.

El Lunes pasado, estaba de bajón, sin trabajo, triste...

Pensando... Ahora estaría con mis compañeras en el descanso, y ahora me tocaría el marrón del día. (Me encanta trabajar...)

Pienso que estoy enferma, pero sin trabajo... Es como que no tiene sentido mi vida.

Me he acostumbrado al estrés, a los resultados óptimos de última hora, a la presión...

Echo de menos mi rutina, y está semana es desconocida para mi, sin saber lo que pasará.

El Lunes pasado, cuando estaba mal... Pues iba camino a mi casa, después de intentar ir a por mi finiquito, que aún no tenían disponible.

Con unas ojeras, que parecían una autopista sobre mi cara, recorrida por lágrimas día y noche.

Me vino una gitana, vendiendo romero.

Le di la voluntad, y me quiso leer la mano, con lo que le dije que no tenia dinero, me había quedado sin trabajo, y no quería saber más desgracias.

Ella, me cogió y me dijo; ¡Ya verás cómo te da mucha suerte está ramita, y si Dios quiere, te llamarán hoy mismo de algún trabajo!

Me fui con ojos llorosos, difícil de ocultar mi mal estar en la cara, con lo que la gitana me tocó el hombro.

Siempre que me han ofrecido romero, siempre tuve suerte a largo plazo.

Y era una forma de esperanza.

Cuando llegó a casa, suena mi teléfono, me ofrecen hacer una entrevista, en la misma empresa de mi chico, pero diferente trabajo. (Yo no creo en estas cosas, pero, yo creo que la gitana me vio tan triste, que le echó la bronca al ingeniero de caminos, y se puso las pilas.)

Según mi chico, los últimos chic@s, han entrado después de un mes de la entrevista.

Seguí buscando trabajo... y me llamaron para un trabajo de fin de semana, pero era de ventas.

Seguí buscando, y me llamaron de un trabajo bastante interesante, donde pagan muy bien, y es de lo mío.

Hoy tengo la entrevista dentro de dos horas.

¿Nervios? Sí, muchos...

Espero superar todas mis proposiciones, encontrar una nueva rutina diaria, ser feliz, pagar mi casita...

Y llegar a un contrato indefinido algún día, que soy muy buena trabajadora.

Y no tengo abuela, lo sé... Pero la que vale... ¡Vale!

Gracias a mis compañeros de trabajo, por llamarme para ver que tal estoy...

No sabía, que podía ser tan importante para mis compañeros de trabajo.

Ahora toca ofrecer suerte a todos vosotros

..:: A todo Cerdo... ::..

2009-02-21T21:48:00.004+01:00

...Le llega su San Martín.

Después de casi dos años trabajando, correspondo a la empresa más grande del mundo, llamado:

..:: PARO ::..

Sí... me han despedido, ayer, día 20.

Ahora no me da corte exponer para quien y quienes trabajaba.

Una pandilla de golfos, sin vergüenzas, y mal educados, donde tratan a los buenos trabajadores como un puñetero numero, lleno de mierda... llamado cero.

Me siento impotente, triste, y mal tratada psicológicamente y físicamente.

Trabajaba para Yacom, en una subcontrata llamada SITEL

Ayudaba a los clientes, y los retenía dándole soluciones, cuando las tenían.

Me gustaba mi trabajo, cuando mi solución dependía de mi, y podía tenderle al cliente la mano.

Muchos me felicitaban, diciendo que agradable era, que mi atención era fantástica.

Era lo mejor que me llevaba a casa, las buenas palabras de un trabajo bien hecho.

Después de ver altas fraudulentas, que Orange manipula datos de Yacom, cuando la protección de datos existe... Que se miente al cliente, siempre que se puede... Y se escucha de todo.

Cuando empezaron a echar gente, quizá me desmotivé, pero saqué fuerzas para tirar para delante y hacerlo mucho mejor. Y Coordinación, no ayuda a que seamos los mejores, ese es el verdadero problema.

No hace nada, solo decir... ¿Se me ven mucho las tetas con este escote?

(Me puedo permitir, echar basura... Porque mi contrato no me permite volver a la empresa, por desmotivación y sanción. Cuanto tenia retenciones estas últimas semanas del 90% y 80%. Y nunca me advirtieron que estaba haciendo mi trabajo mal, aunque estoy tranquila que nunca lo hice, después de 2 años, ya me tenía el guión aprendido.)

Pero realmente sé, que esa no es la trama... ES EL DINERO, Sólo por no hacerme indefinida.

Ya somos 10, las que fuimos a la calle. Y las que queda...

Salí gritando mierdas en la plataforma...

Todos somos Cerditos... (y otras vacas gordas que se le ven las tetas)

Me desahogué... Pero de nada me sirvió.

Ya nunca más diré Yacom Buenos días/tardes... Me han hecho un favor en parte.

Y sinceramente, se pierden una trabajadora de los pies a la cabeza que llegará muy alto, y será feliz en una empresa donde le den la oportunidad de ir a más.

Se que de lo malo, siempre vendrá lo bueno...

A sonreír... Porque ahora tendré tiempo para sacarme el carnet, y hacer esas cosas, que no podía hacer.

El mes que viene me regalan mis papis una camilla de Masajes.

Porque soy masajista titulada, y siempre soluciono esos dolores, menos los mios porque no me llegan las manos a la espalda.

Ahora, sólo... Si alguien me ofrece un trabajo estable, serio, que quieran una buena trabajadora, responsable, optimista, motivada a aprender rápido, superar nuevos retos. Y quiere una buena compañera de trabajo, estoy aquí... Una oveja Negra, orgullosa de ser diferente, y de ser discreta, pero con un gran corazón.

"NOSOTRAS PODEMOS"

..:: ¿Mentiras? ::..

2009-02-08T13:49:00.004+01:00

Después de días raros...

Que todo lo que sientes, es vacío...

Voy a contar desde el principio, o lo intentaré...

Desde hace una semana, todo me parece una gran mentira...

Los precios, las multas, la gente poderosa, los trabajos, el dinero, las noticias, la crisis...

¡¡¡TODO MENTIRA!!!

A veces, desearía ser una niña, que está a la última con el catálogo de los juguetes más novedosos y no tener ninguna preocupación. Sólo ahorrar los céntimos necesarios, para ese juguete, que saldrá en dos meses.

Ahora que soy mayor, veo más allá... No sé cual es el juguete más novedoso, pero se lo que se cuece en este mundo.

Mi entrevista fue muy bien, en principio muy interesados en mi... Pero el horario no me compensaba, las horas que echaba tampoco... y ganaba menos dinero que donde estoy.

Con lo que pensé... si cobro por 6 horas cien euros menos... que aquí... que hago 9 horas y el viernes 5...

A la semana siguiente... Pues me visitaron las goteras de los vecinos porque había una cañería rota... llamamos a los responsables de la construcción nos marearon que venían fontaneros de urgencia, así dándonos largas... Todo muy bonito, y lo siento mucho... Pero nada de rapidez, y muchas mentiras.

En está misma semana... Hace tiempo que se rumoreaba que nos iban a echar... y esa misma gente que paso el rumor... pues la echaron. Por un largo etc.. que ni sé, ni quiero saber.

Yo podría estar en la lista el próximo mes, y me da pánico pensarlo.

Realmente, ¿Quién me garantiza que hago mi trabajo perfecto? Y como lo demuestro, si alguien me dice que no valgo.

Tengo miedo, e intento hacer mi trabajo perfecto... Pero ahora... Ahora, no puedo quedarme sin trabajo.

Cuando echaron a la última chica... Nos quedamos como corderillos degollados, con los ojos saltones, cara anonadada, con el cuerpo frío y tembloroso... Con el vacío, y con la pregunta... ¿Quien será la próxima o próximo? y ¿Por qué, si lo hacía bien?

Pensé, que la crisis, sólo es una excusa, para hacer limpieza en las empresas.

Ese día, al salir del trabajo, fui al lidel... No podía pagar con tarjeta... me fui...

Me confundí de autobús, me baje en la última parada... Me perdí.

Recorrí las calles desconocidas de Madrid. Subí a un parque, alto... y vi los tejados de Madrid.

Nevaba, y aún así, que quedé en un banco, allí... La nieve, congelaba mis cara, y no me salía el llorar... Una vez, de orientarme... El pirulí por allí, las torres altas al norte, P.Pio... Tengo que bajar y tirar recto... Me encontré con una calle "De volver a Empezar"

Salí corriendo, y vi autobuses... ¡¡Si, eureca!! ¡¡El estadio del rayo!! Un autobus.... Y por fin, rumbo a mi casita.

Así fue... Después de llegar, me tumbe en el sofá, me quedé dormida, hasta que llegó mi Chico.

Me despertó, me besó... Y todo ese vacío, se fue... Me abrazó, me miró...

Y le dije medio dormida: Cariño... El mundo es una mentira... Menos mi amor por ti.

..:: ¿Suerte? ::..

2009-01-27T23:48:00.002+01:00

Después de perder la esperanza para un cambio laboral, de buscar trabajo, de no sonar el telefono...
Hoy por fin me llamaron para hacer una entrevista.
Se me hace raro, porque hace 2 años que no realizo ninguna...
La empresa tiene nombre, y es una buena oportunidad profesional.
Deseo estar dentro, porque es un trabajo que no tiene ni punto de comparación, con lo que realizo actualmente.
Estoy como un flan, y se me atascan las palabras.
Espero ser pez en el agua, y defender esa entrevista y marcar mi objetivo de superarla.
Año nuevo...
Vida, trabajo, casa... Nueva.
Lo necesito, porque psicologicamente, el trabajo me afecta mucho, no es un trabajo agradable, y es de los puestos más difíciles que he desempeñado.
Quiero y necesito nuevos retos...
Cosa que en mi empresa, me cortaron las alas hace 1 año.
Espero, que vean mi cara ilusionada, mis ganas de trabajar...
Que sea yo, y sólo yo la que encaja con lo que buscan.

Es lo que estaba esperando desde Septiembre...
Espero que lo bueno, que se hace esperar... Sea realmente bueno, y me haga feliz.

¿ Y tú que deseas?

..:: Mariposas ::..

2009-01-14T23:37:00.004+01:00

Me levante con el escandaloso ruido de las ambulancias...

No paraba de sonar, asustada me levante... Era mi primera noche viviendo en nuestra casa.

Subí la persiana para ver la carretera de enfrente de mi casa...

Y cual fue mi sorpresa... Todo nevado.

¡Ala! ¡Cariño, esta nevando!

Medio dormido, me contesta: ¿Que dices...?

Todo era blanco...

Nos arriesgamos a ir a Ikea, todo estaba cortado...

Pero aún así nos salimos con la nuestra, y conseguimos ir.

Metimos en un Seat Ibiza de 3 puertas un cabecero de 240 cm

Nuestras ganas e ilusión para nuestra casita, hicieron que el coche fuera más grande que ese enorme cabecero.

Alegres, sonrientes, y sin poder dar una explicación clara, nos montamos en el coche, e ir cargados con nieve por toda la carretera.

Fue el mejor día para comprar en el Ikea, todo desierto, y pasando por caja los primeros.

Dentro de 3 días hace un año de mis ganas de vivir, de que tu y yo hacemos un equipo...

Hace un año, empecé a verte sonreir, a discutir por los instrumentos que suenan, e incluso a pasear por los mercadillos medievales, ilusionados de compartir las mismas aficiones.

Hace un año, no imaginaba que iba a vivir contigo...

¿Y sabes qué? Somos un buen equipo.

Me alegro que decidas estar conmigo, que quieras estar conmigo, y haber tomado la decisión.

Ahora duermes, cansado...

Te cuido, como tu lo haces cuando yo estoy mal.

Te pongo el saco de semillas de lavanda calentito, te arropo...

Y mientras aquí, pensando en ti...

Eres mi principio... Sin fin.

..:: Felicidad ::..

2009-01-07T01:59:00.002+01:00

Hace un año...

Rompí con lo que era...

Para ser lo que soy ahora...

Fui una persona, que nunca quería ser.

Cansada y cegada, abrí los ojos.

Me propuse a ser Feliz...

A no desperdiciar mis lágrimas, por hombres que no se las merecen.

A ver quien eran los amigos de verdad...

A poner los pies en el suelo.

Aprendí a ver la realidad de las cosas.

A que no hay blanco, negro, ni gris...

Todo es multicolor. (Y hay que diferenciarlo)

Que las cosas no son como se quieren, si no como son.

Que todas las metas, siempre son con esfuerzos.

Que el que no llora, no mama.

Que si hay un problema, siempre tiene una solución.

Que cuanto más optimista seas, más fácil es saltar los obstáculos.

Sólo tengo que aprender a no llorar fácilmente...

A superar una rara ansiedad...

A aprender a controlar mi propia casa...

A superar la extraña sensación de ser sólo dos en mi nueva casa...

A que ahora los hurones tienen su propia habitación y al dormir, no sentirlos cerca.

Hacerme la idea de que poco a poco abandono el nido...

Esto ya... me cuesta más.

..:: Año Nuevo ::..

2008-12-31T14:48:00.003+01:00

La verdad, este año... Ha sido para enmarcarlo...

Muchos momentos, de los cuales he aprendido mucho...

Los momentos con mi Juanchi, mis huris que me cambian las lágrimas por miles de sonrisas, y bueno... La gran Noticia!!

Este mes, estuve muy liada, muebles, papeles...

Siiiii... Ya tengo pisito!! Con piscina y pista de Paddel.

Poco a poco vamos organizando todo, aún no vivimos ahí... porque nos falta montar la cama y las lamparas de techo, cortinas de baño, cortinas de salón...

La verdad, he tenido que limpiar en mis vacaciones mucho... Pero merece la pena.

Estoy mas cerca de mi trabajo, no sé muy bien aun, porque no lo calcule.... quizá tarde una hora, ya me ahorro una hora de transporte.

La verdad... Año nuevo, vida nueva!! Quien me lo diría a mi.

Este año a los reyes, no les he pedido ninguna tontuna... Pensaba en un acordeón de madera, Irlandés, pero al final, con la casa... Quiero, una vaporeta, aspiradora, plancha...

Quien me diría que con mi edad, iba a pedir una cosa para limpiar!!

Si las jóvenes de mi edad, pedirán un vestido, unas botas, y un kit de chapa y pintura para la cara.

Pero el cacharro este, es muy cómodo, porque limpia sin esfuerzos... no tengo que estar con la mano y el trapo.

Vamos, que ya soy una maruja titulada!!!

Sólo me falta el chismorreo, que con las de mi curro de por la mañana, me estoy aplicando...

Solo pido para el 2009

Mucha Salud (Que no tuve en 2008)

Otro trabajo (En el que eché el curriculum)

Y que mi huroncin Tras se ponga buenecin, que tiene una bacteria en la tripita.

Que mi casita sea para siempre, y no volver a casa de mis papis con las orejas agachadas.

Que mi felicidad dure los 365 días.

Y sacarme el carnet de conducir... que me esta costando...

FELIZ AÑO A TODOS!!!

Pasarlo bien!!

..:: Huellas ::..

2008-12-19T18:26:00.003+01:00

Dejaste huella en mi pecho
Arrancaste la sed de mis besos
Escribiste más de 365 recuerdos...
Que poco a poco, otros los van cubriendo.

Esta vez, prefiero pensar que no es tarde.
Quiero pensar que realmente te tengo.
Aun que sea mentira, te sueño.
Aun que sea pasado, te amo.

Que difícil es decir la verdad.
Con los pies descalzos andar.
Dicen que cuando sueñas con ello,
Es porque se va el amor, en silencio.

Cada persona tiene su camino.
Cada uno su destino.
No sé si arriesgar...
O realmente recordar...
y dejarlo todo atrás.

.:: Algo de mi pasado... ::..

2008-12-09T02:19:00.007+01:00

En algún momento, todo tu pasado, viene de golpe y porrazo.

Y a mi, pues me ha tocado, en esta semana.

Resulta, que hace algunos años, se puso en contacto una compañera del colegio, porque me contactó por un perfil.

Ella, tuvo que dejar el colegio, porque su papa estaba enfermo, y tenía que ir a Santo Domingo, donde residía.

Después de 10 años, regresó, y me dio miedo... Habíamos cambiado, y parecía una desconocida.

Me despedí, diciendo que la llamaría... y no vi ilusión, y me desanimé, y después me arrepentí, de no volverla a conocer de nuevo.

Después, empecé a soñar con mis compañeros del colegio. (llevo mucho tiempo soñando con ellos recordándoles como les recuerdo, pero se que han cambiado.)

He tenido compañeros de instituto, pero no me marcaron tanto, como mis compañeros de colegio, a los que ojalá encuentre pronto, a dos personas en especial... Después de tantas búsquedas, todas fallidas, quizá pueda encontrarles aquí y que algún día me lean.

No me gusta poner nombres... Pero necesito saber de ellos.

Busco a María Cortes y Miguel Toril, del colegio la Paloma de Parla del año 86.

Quizá seamos tan desconocidos... Que ni si quiera tengamos ilusión por vernos.

Y sólo tenga que quedarme con el grato recuerdo.

Luego, me mando un mail un amigo, con el que no hablaba desde hace un año, por una faena que me hizo... que finalmente se aclaró y quedamos bien, y todo como el primer día. Recordando las visitas que le hice en Sevilla y el cuando vino a Madrid.

Para finalizar y rematar... esos chicos con los que por error le plantas un beso y comienza una historia, y después esa historia termina. Y tiempo pasado, te echa de menos... Y que le vamos hacer... ¡¡Que dura es la vida, pero más dura soy yo!! Y parecen que se ha puesto de acuerdo casi todos.

Vamos, que he tenido el cupo completo...

¿Conservas alguna persona de tu pasado?

Hoy dedico una canción, que por mas años que pasen, y las modas cambien...

Hay canciones que tienen un momento y que no tienen fecha de caducidad. Lo mas gracioso que yo aquí no tenía ni un mes todavía :D

..:: Sobreviviendo ::..

2008-11-24T19:03:00.010+01:00

Después de...

-Que en mi trabajo me discriminen, para subir mi sueldo, y mi cargo, me indican que no puedo presentarme, porque no superé las pruebas. Sólo por mi baja de 6 meses. Y hay personas que están un día si y otro no, y han podido presentarse.

-Que me descuentan dinero por llegar tarde cuando hay atasco, y cuando tengo que estar 15 minutos más en mi trabajo, no me lo paguen.

-Que después del año en la empresa, no me suben el sueldo por mis 6 meses de baja cuando me faltaba un mes.

-Que no funcionaran las aplicaciones durante 3 días, y los usuarios quemados, me moría de vergüenza.

-Y más vergüenza me da, decir donde trabajo porque igual me linchan. (Una necesita sobrevivir, trabajando...)

Aún sigo sin piso...

Y hay vistas,de posible cambio de curro, mucho mejor y serio. (¡¡Y donde cobro más y hago menos!!)

La verdad, he estado bastante liada con mil cosas en mi cabeza... Organizando, limpiando el polvo, para dejar hueco a buenos momentos... Y lo que encontré, fue los recuerdos de cuando tocaba en los escenarios, música celta, Carlos Núñez y demás...

Anécdotas graciosas:

En el Parque de Arganzuela, en un concierto, me presentaron como invitada especial, y me tropecé a la salida con un cable de sonido... y la gente Uyyyy... jajjajaja... Y yo roja como un tomate, me estiré y tiré pálante como si no hubiese pasado nada.

Otra en Rascafría, iba con una camiseta de estas que van atadas al cuello con la espalda libre, y con mucho escote... Pues el sujetador, justo cuando me agache para saludar se desabrochó... y en fin... se me vio todo. porque los melones no iban bien sujetos a la baca del coche... ejem!

En un teatro, Me retiré para dejar a un compañero tocar un sólo, y me perdí buscando la entrada entre las cortinas malditas y yo haciendo el ridi... buscando las cortinas, y la gente más pendiente de mi, que del sólo.

Cuando presenté, una vez mi grupo y me entró hipo...

Puf... Tantos momentos de risa... Que compensan los malos, momentos que estoy pasando.

.::Los charcos son espejos de sentimientos...::..

2008-10-13T16:33:00.006+02:00

Mi mirada perdida en un gran charco de agua sucia, turbia, y el cielo gris...

Gotas de lluvia, vuelven a caer sobre él...

Una lágrima mía también.

No lo estoy pasando demasiado bien.

Sólo, deseo... meter mis zapatitos de cuero rojos,

sin tacón...

Sólo, deseo... Saltar en él.

Borrar mi reflejo en él...

Olvidar todas las historias de ayer.

Sentir el agua caer, el barro remover, mi ropa

manchar, volver a saltar...

Sólo es un momento, para desahogarme... Pero ni si quiera un charco, y mi reflejo, es capaz de hacerme olvidar de aquellos recuerdos que pasean por mi cabeza.

Vuelvo a pensar en cambiar de trabajo... Tirar de una cuerda con tanto empeño, para no conseguir nada más que un poco de dinero.

Y de casas, no hablemos, es una tormenta de rallos y truenos.

..:: Como el vapor... ::..

2008-09-28T23:40:00.003+02:00

Así es como se ha ido ese golpe de suerte...

El martes pasado empecé mi turno de Mañana, y espero que hasta que me vaya de la empresa.

La verdad, estoy sola y no conozco a mucha gente, pero bueno, salgo a las cuatro y tengo la tarde libre para mis bebes y para mi.

Lia está máss grande y Tras bien grande, me dan la vida cada vez que llego a casa.

Esperando impacientes a que les de mimos.

Lo del piso... Pues, el banco fue quien no nos concedió la hipoteca.

Ni con ahorros, da igual...

Mi ilusión se evaporó.

Sigo buscando, sigo esperando, sigo soñando hasta despertarme y encontrar que todo se hizo realidad

..:: Pegando trocito a trozo ::..

2008-09-22T01:08:00.006+02:00

Parece que viene una ola del mar con un golpe de suerte...

Sí... Parece que poco a poco se va poniendo las cosas en su sitio. Esta vez, parece que todo sale bien.

Estuve buscando trabajo, nadie me llamaba... Es verdad, es Septiembre y Agosto las empresas es cuando se cubren la espalda... Ni una llamada...

Cuando perdí la esperanza... Mi Jefe me llamó a su sitio.

(Vaya, alguien le contó algo... ¡Mierda!)

Acudí, y me dijo... Solicitaste el turno de mañana ¿Cuando te viene bien?

Yo, me quedé en estado de felicidad y le dije... A partir de Octubre me urge, si es ya, ya...

Genial, pues lo miro y te confirmo.

Después otro golpe de suerte...

Mirando pisos, en un catalogo de internet con fotos... vi uno reformado y amueblado totalmente, la chica vive lejos y no le compensa llevarse los muebles.

Nos deja hasta los ceniceros y lamparas.

27 millones... Mañana hablamos con el banco... voy con el NO del Banco...

Podremos llegar quizá a los 5.000 euros.

A ver si sigue el golpe de suerte... Porque la casa cae a 15 minutos andando de mi trabajo.

Lo malo, que es un cuarto sin ascensor.

Ahora ya no me puedo quejar...

Mi peludi Lia... Pues pillo la gripe, la tenía que pinchar esta mañana amoxicilina... pero no pude, me daba mucha pena verla llorar, y tuvo que hacerlo mi chico.

Nada, que no valgo para ser veterinaria...

Espero tener tiempo y escribir cosas mas bonitas que mi vida...

a ver si cambio el rumbo...

..:: De Vuelta de todo... ::..

2008-09-16T13:15:00.003+02:00

"De vuelta y nada... Tan joven y de vuelta..."

Me fui a la casa de Torrevieja, que desde hace 7 años que no iba... y puf... Como pasa el tiempo de rápido.

Se consume como si estuviera en una carrera constante de que año pasa más rápido.

El Viernes, salimos a las 7 de la mañana, todo estaba a punto para marchar, y se hizo muy llevadero el viaje.

Tras se portó estupendo... excepto cuando empezó a trastear con una pastilla de jabón.

Se puso malito, pero con mimos y cuidado, en un día recuperado.

En mi trabajo, bastante tranquila, pero siguen las malas contestaciones...

Ayer, ni más ni menos, estaba en mi descanso, y estaba hablando por móvil, y conmigo están en un plan... Muy sobrado. Pues pasan 2 chicos con móvil hablando, paso yo y me dice: Aquí no se puede hablar por movil... Y la veo a ella continuamente hablando.

¡Claro! Como volvió el Jefe de Vacaciones ella tiene como que hacer que hace...

Estoy incomoda esta vez, las cosas han cambiado, y ni si quiera me dan facilidades para mis vacaciones, y para el cambio de horario (Cuando piden gente por la mañana en el infojobs.)

Empecé mi búsqueda intensiva de trabajo, y de momento no hay suerte.

Paciencia es lo único que me queda... últimamente me levanto cansada, ayer me acosté a las 2 después de el concierto de Carlos Núñez y conversar con él, me levante a las 9. Hoy me acosté igual y me levante a las 10.

El Carnet de conducir, está estancado... solo por la mañana tienen un horario único. Y no tengo tiempo.

Lía es así como se llama la nueva inquilina... Tiene dos meses y es una monada.

Mis padres la vieron tan bonita que cuando no estoy en casa, la contemplan por la tarde, las cosas que hace. Pondré fotos... Por ahora no tengo tiempo, tengo que comer e ir a trabajar... Este horario me esta marchitando por dentro, está terminando conmigo, no puedo llegar a las doce y media a casa, cenar y acostarme a las 2, para madrugar, e ir a estudiar, o madrugar, para disfrutar de mis peques, de ayudar en casa...

No tengo tiempo... No tengo tiempo... No tengo tiempo...

No puedo más...

Me mata cada día, poco a poco... Me vuelvo loco...

No tengo tiempo... Para disfrutar, para crecer y recordar, para vivir y soñar...

Que duro es trabajar.

..:: Recompensa ::.

2008-09-05T00:34:00.004+02:00

Después de...

1. Ver una casa todas las habitaciones y decir estamos interesados, nos salta la inquilina que vende el piso: No se si mi marido os ha comentado que nos dieron una señal, pero hasta esta semana, no les dicen nada para ver si se la conceden.

Después de ilusionarnos nos saltan con esto, e incluso haber salido antes del trabajo y yo pedir mi día libre exclusivo a ello.

Muy listos... Lo único que quieren es que superemos el precio.

La verdad, nos dio un bajón... Pero hoy vi pisos mejores que el que vimos y con mejor distribución.

2. Después de ser la única que come marrones en la empresa y me están haciendo la vida imposible para darme la baja voluntaria... Mi curriculum ha sido aprobado en otro lado y me han dicho que cuando quiera.

3. Esta es la mejor noticia... Me voy de vacaciones, después de ponerme firme, de poner las cartas sobre la mesa. Y después de las vacas, espero verme con mi jefe y decir... Lo siento, pero no es justo tratar a las personas mal, sin haber hecho nada malo a cambio. ¿O es que una no puede estar realmente enferma?

He decidido relajarme... hoy lo hice.

Mañana también me toca...

y cuando salga... Ya estaré de vacaciones, camino a Alicante con mi chico y con Tras

y a la vuelta...

Vendrá a casa una nueva inquilina!!!

..:: Tomando un Té conmigo misma ::..

2008-09-02T01:29:00.005+02:00

Cierro ese libro, empiezo a beber de mi té y escribo...

Los días son mas pesados, la espalda agarrotada aguanta mis problemas...

Mi trabajo, no me aporta nada positivo...

Un cumulo de problemas que escuchar... Mi cabeza parece que va a estallar...

Al salir hoy de él, lo único que me lleve bueno, era ceder el sitio en el autobús a las once de la noche a una madre y dos hijas pequeñas, mientras que la gente acomodada, insensible, acomodaba su culo en el asiento. (Gente especial... quedamos poc@s)

Mientras me persiguen quejas y mas quejas, ya veo que no puedo ayudar a nadie...

Fraudes y más fraudes, el mundo se ha vuelto loco.

Lo he decidido, cuando concedan mi hipoteca, cambiarme de trabajo.

Mi antigüedad en la empresa gana puntos importantes...

Aguanto, cierro los ojos, y suspiro... Ya falta menos. (Me digo)

Sinceramente, después de 6 meses de baja, y mims vacaciones intactas, no me conceden 15 días de vacaciones, porque no contaban con m incorporación en Septiembre cuando avisé 2 meses antes que estaría en Agosto, y encima con alta voluntaria.

Tampoco me dejan cambiar mi turno de tarde, al de mañana...

Tampoco pillarme el descanso cuando tengo un horario, porque puedo ocasionar molestias a mis compañeros, y tengo que salir con un papelito de DESCANSO.

Y ya para llorar... Me han descontado 2€ por llegar 15 minutos tarde, que avisé que llegaría tarde del medico. Pero necesitan justificante. Llevo un escrito y no es remunerado, como me pasa con la renfe cada vez que tiene avería.

Tampoco lo puedo recuperar en mi hora de descanso... o hacer 15 minutos de mas. ¿Y cuándo me tiro 15 minutos más de mi salida de trabajo?

Sinceramente, no estoy cómoda...

Ahora me doy cuenta que soy la gilipollas y buenaza de turno...

Siempre he cambiado mis vacaciones con otras compañeras para que ellas pudieran irse de vacaciones con sus familias... Pero después nadie te devuelve el favor.

Y sólo me voy una semana de vacaciones.

Este té me pone más nerviosa...

Será hora de descansar, de mañana empezar un nuevo día...

PD: El miércoles me toca médico... No tengo apetito, no duermo bien, la regla no baja, y me siento que me toman el pelo, y me hacen la vida imposible.

¿Que hago?

..:: Realidades ::..

2008-08-26T01:10:00.006+02:00

Desde hace un año... Paseo por los rincones subterráneos de la ciudad, realizando el mismo camino para ir a trabajar y volver a mi casa.

Afloran recuerdos...

Paseo por un pasillo, amplio, su suelo intenta brillar como el primer día, pero con la multitud de gente que pasa sobre él, le es difícil verse bien.

Las paredes, son antiguas, desgastadas, y algo destartaladas...

Las luces que las alumbran, tubos fluorescentes, algunos parpadean, y otros se mantienen apagados, prácticamente ausentes.

Pienso, tras el largo pasillo, mientras las corrientes chocan con mi cara, sacudiendo mi pelo...

Multitud de gente, que sale de un vagón, corriendo para coger otro, y llegar a su destino.

En mi cabeza suena...

"La felicidad es un trayecto, no un destino..."

Mas tarde, sigo pensando reflexionando...

Lo más poderoso que tiene el ser humano es el orgullo...

Tanto que a otras personas, las humillamos, y las hacemos tanto daño.

Pero no importa... Nosotros somos orgullosos de lo que somos y el amor propio...

Que sería de muchos sin amor propio.

Por un momento me ausento...

Saco un boli y empiezo a dibujar en un papel, la gente se queda mirando...

Caras ausentes, otras escuchando música, otras leyendo...

Y yo, como siempre destacando...

Parece difícil dibujar con el traqueteo del vagón...

Pero para mi... Para mi no.

Las lineas se deslizan por el papel...

Una flor, y otra más...

La gente anonadada... en el viaje, son varias personas que me piden el dibujo.

Lo siento, pero ya tiene un destinatario.

Gente que no sabes sus nombres...

Pero hay algo, cuando son compañeros del trayecto, rutinario y diario...

Que les caracteriza...

Hoy me di a conocer... como la chica que dibuja en el Tren.

..:: Mi supuesto primer día... ::..

2008-08-12T11:15:00.007+02:00

La verdad antes de ayer me recordó a mi primer día en la

empresa... Pero no pasé desapercibida, todo el mundo venía a preguntarme y la verdad me llegue agobiar.

"Estoy bien, sólo que me tome un (kit-Kat) Y se me pasó, la hora y me enteré 6 meses después que tenía que volver a trabajar." (Vacilaba.)

Y apareció él.

Si, él... Una persona, que ha dejado huella en mi pulmón, sin tocar mi corazón.

Antes de mi baja, terminamos jodidos los dos... Porque sin querer, pues te enteras de cosas que duelen...

La verdad, este tiempo de baja, pues... Nos vino bien a los dos. Sinceramente, no puedo evitar no tenerle aprecio, porque hizo mucho por mi en la empresa desde el primer día, y siempre se ha preocupado que estuviera cómoda.

Aún quería que le hiciera una enredadera, para tatuarselo... (Yo tengo una en mi hombro.)

Me quedé sin palabras, y le contesté: ¡yo pensé que habíamos partido las peras! (Me eché a reír...)

No entiendo aún el motivo... Que con las personas que dejas de confiar plenamente, son las que quieren estar a tu lado, y las que confías, son las que ni si quiera te avisan que están en Madrid, y te mandan un mensaje una hora antes del vuelo para decir que vuelven a su casa. (Se supone que se avisa cuando vas a la ciudad... no cuando te marchas... Pero debo vivir en el mundo al reves.) Sinceramente me he cansado, que me cause daño ciertos "detalles", y he sacado el amor propio que me quedaba.

Después, no tengo tiempo para estar pendiente de Tras... Ayer mi chico se dejó una botella abierta, se escapó Tras y tiró el agua, porque se había subido al escritorio, empapándome todas las fotos que tengo bajo un cristal... Después destrozó mis recuerdos de flores secas, y hoy, mi jarrón de arcilla de las clases de Torno artesanal que hice hace tres años.

La verdad, mi madre hoy lo sacó y me hizo un favor enorme... La verdad estoy bastante nerviosa, y nunca he estado tan histérica y gruñona.

La vuelta al trabajo, el poco tiempo que tengo para mi, las prisas, el no poder comer a gusto porque tengo que salir a las dos y cuarto del mediodía, para estar antes de las cuatro en mi trabajo...

Antes cuando estudiaba, y tenía que pagarme mis estudios, no tenía más remedio, y aguantaba... Pero después de tanto tiempo una empieza a necesitar un cambio, porque sinceramente, me siento marchita, por no disfrutar una puesta de sol en un parque.

..:: ¿Y cuánto es mucho? ::..

2008-08-10T23:04:00.011+02:00

Me preguntas cuando te digo que te quiero mucho... Y te contesto:

"¿Ves todas las estrellas que hay en el cielo...? Pues yo te quiero mucho más, que todas las estrellas que brillan."

La verdad, estoy mejor... Bueno mucho mejor.

Estuve unos días mal, pero ahora me río, y a mi chico le saco sonrisas,

y sinceramente, es lo que más me llena, que él esté feliz.

Necesitaba supongo, ver la suerte que tengo de tenerle a mi lado, lo afortunada que soy...

Gracias a él, mis 6 meses de baja han sido más llevaderos... Aún teniendo mala pata para muchas otras cosas que nos han pasado estos meses.

Mañana empiezo a trabajar. Y no... No estoy nerviosa, porque sé lo que me espera...

Turno de 16 a 22 horas... Hasta que cambie de trabajo, porque no me conceden el cambio de turno, porque hay poca gente de tarde. (Mi chico va estar más tranquilito sin mi... :P)

Soy otro numero más en esta sociedad, como muchos... Me agobiaré, me meteré en una sala a gritar y llorar, patalear, y que el que tenga ojos, venga a buscarme para ver que me pasa, me cuente una estupidez, y me saque una sonrisa.

Soy previsible cuando el trabajo se me viene encima... Y sólo hay una única persona que lo sabe, y que parecía que terminaríamos escupiendonos a la cara, o como perro y gato. La verdad, me sorprendo de mi misma de como hago borrón y cuenta nueva. No olvido del todo, y por ello en ciertas cosas no confío.

Iré con un vestido amarillo, hipi, y fresquito... También pa estar guapa, que me vean que estoy bien y que ya todo lo malo pasó.

Me ha crecido muchísimo el pelo, he adelgazado este último mes 6 kg... Vamos que cuando me vean, se van a quedar... Perplejos del cambio.

El miedo que tengo es de encontrarme así mi escritorio... Espero que sean buenos, y no me pongan mucho trabajo para mañana.

Dejo aquí nuestra canción, para empezar la semana con buen pie.

MI GOTITA DE AGUA

Piensa que hoy somos eternos... Y mañana... No dejes de soñar...

.:: Para las dos personas que mas quiero en mi vida ::..

2008-08-06T22:49:00.003+02:00

Hoy una noticia me ha entrecortado las palabras y la respiración...

Mi madre me aviso para cenar, y me vio medio llorando...

Hay cosas que no se puede asimilar...

Pero mi madre y mi pareja, sinceramente son únicos para eso.

Ella sinceramente es mi mejor amiga, y me conoce muy bien.

Excepto amando, y en las intimidades... ejem!

Le expliqué mi secretito, y me hizo asimilar, y tranquilizarme.

Mi padre vino alarmado, porque pensó que se había muerto Tras asfixiado de calor.

Y sinceramente, ellos me han hecho entender todo... Me han dado tranquilidad.

Que hay cosas en la vida, que por un motivo u otro se separa...

Y es sustituido...

Haces nueva vida... Y dejas una historia atrás desconocida para el resto.

La verdad, lo he asimilado algo... Y aunque quede en secreto, aunque hoy escriba aquí... Sin explicar que es lo que pasa... Prometí tenerlo en secreto. Pero desahogarme a mi manera.

Sólo decir, que soy afortunada de tener de pareja a una persona que me da todo, que es la persona que más feliz me ha hecho, la que mejor me entiende... MI GOTITA DE AGUA.

Que te prometo que vamos a cambiar nuestra historia y ser felices.

Gracias por ser como eres...

..:: Buenas noticias ::..

2008-08-05T01:11:00.003+02:00

Después de el cacao maravillao que tiene la seguridad social montao, he decidido que no aguanto más, que ya no me duele na, aunque la herida está feota, yo me piro a trabajar.

Que 6 meses de baja... ¡Han sido eternos para mi!

Por fin estoy bien, con ganas de volver a trabajar, y ya vendrá la semanita de vacaciones, que seguro mi jefe, como el año pasado, manda a media empresa en el mes de agosto de vacaciones, porque es el mes que menos trabajo hay.

Todos con su maleta... Y yo... ¡Pues con unas ganas de trabajar! Sin nadie en el autobús, en el metro, en el tren... Me encanta Madrid en Agosto.

El fastidio, que Tras se quedará solito. Bueno, bueno... Solito no se queda, porque esta en mi casa ahora...

¡¡Marujero del cual aprender!!

Mi chico estaba en una casa de alquiler con unos amigos míos, uno de ellos tiene abogado, y es famosete, y a veces aparenta listo. El caso, cuando alquilaron la casa rectificaron cosas del contrato privado, como que la entrada era el día 1 de junio y no el 1 de diciembre. Gracias a eso, pues la verdad, los marrones no se lo comen, porque mi chico fue listo.

El tio este, tiene dos impagos, de meses anteriores de la fecha del contrato... Uno de Luz (que este mes cortan) y de agua... Le hemos llamado, y nada, el tio sigue sin responder, desde hace un mes justo. Supongo que mañana se pasará porque verá en su cuenta, que no se le ha ingresado el dinero.

Bueno, el recibo de la luz dices... bueno son 200 euros... vale... es pagable y se puede descontar del aquiler. Pero el del agua, son 4.300 euros. Y eso que ponía en el contrato que no tenía ningún impago. Eso es una estafa, y el menda este un sinvergüenza.

Total, cuando te pones en un alquiler tienes que pedir hasta el ultimo recibo... Y no te puedes fiar de nadie. visto lo visto, por muy buena fe que tengan.

En esta semana o la que viene quitaran la luz, y lo estoy deseando que la corten ya. Ayer y hoy recogimos toda la ropa, equipo de música, bicis, sartenes, excepto la cama (que no sabemos donde la meteremos.) un armario pequeñito y el escritorio. Porque pasa de tener más problemas, y porque "Quien te la hace una vez, será culpa suya, pero el que te la hace dos, es culpa tuya."

Y Tras, pues en mi casa, que la verdad no va estar solito, y va estar fresquete, ya que mi hermano viene al mediodía, de trabajar y estará pendiente de él, y mi chico siempre puede venir a casa de mis papis a verle, después de su trabajo.

Pues así esta el percal maragal...

El sábado sacamos a Tras a pasear, y todos miraban con curiosidad... y sorprendidos.

Y Tras, pues olisqueando, y observando el gran mundo que le rodea, de cosas desconocidas para él.

Fue una experiencia preciosa...

..:: Hoja de reclamación ::..

2008-08-01T02:56:00.006+02:00

Pues nada... Todos aquí con sus vacaciones y yo deseando ir a trabajar.

No puedo evitar ir a la contra.

La verdad, esta semana no es nada buena...

Tengo que destacar el desorden de la seguridad social, cuando están sustituyendo, no se si becarios, o que los han sacado de la recamara.

Voy al mostrador a pillar mis bajas semanalmente, y la chica me dice:¡ Te toca revisión ya!

Contesto: Que yo sepa no, hasta la semana siguiente, porque me vieron ayer, en la cura de enfermería.

Insiste la tiparraca: Pues te toca, te pongo para mañana y el médico te da la continuidad de baja.

Total....

Al día siguiente acudo al médico

Y saludo viendo que era un médico diferente (Cada día los cambian): Hola buenas tardes, vengo porque me toca revisión para las heridas de una operación con laparoscopia, de apendicectomía y colon bajo, adherido a la cadera, oprimiendo el nervio, de la pierna.

Y este me contesta: Ah... Apendicectomia.... Ah... Colon adherido... ¿Y por que vienes?

Le respondo: Porque tengo supuestamente revisón y vengo a por la continuidad de la baja.

Me contesta: Ah a la revisión... y la continuidad... ¿Qué te ocurre?

Le respondo: Que una herida no me cierra (Ya respondiendo mosqueada...)

Y me suelta: Que una herida no te cierra, bien... aha... ¿Pero cual es el motivo por el que viene?

Le contesto: Mire le he dado ya mi nombre, lo que me ocurre, los motivos por los cuales estoy aquí, y el el historial le debe de poner todo sobre mi, y que me toca hoy revisión.

Me responde: Ah... Sí... La baja está ya hecha y está en el mostrador.

Voy al mostrador... Y ya cansada de torearme... Me desahogue con la culpable del mostrador que me hizo todo el lío.

Me fui con un mosqueo de tres pares de yogures.

La verdad no es mi semana... y no ando muy bien de ánimo...

¡¡¡Quiero empezar mi vida normal, de chica sana!!!

PD: No pongo foto porque no tengo cuerpo ni animo... Otro día. Para la semana que viene lo dudo pero para la siguiente, espero que me den el alta medica.¡¡¡¡Siiiiiiii.....!!!!

..:: ¡Tras! ::..

2008-07-29T23:31:00.005+02:00

En la casa de mi chico, sólo se escucha... ¡TRAS!

Salvamos a un pobre cachorro de Hurón.

Si, esa mascota que está tan de moda...

Hay gente que maltrata a los hurones, otros hacen abrigos de piel, otros lo usan para cazar y los buenos, los adoptamos o tenemos como de un perro se tratara, y le damos los cuidados que requiere.

La verdad, hemos visto montones de hurones en tiendas, y nunca nos encaprichamos de estos curiosos animalitos.

Pero Tras fue un caso a parte...

Tenía las patitas traseras torponas, y el pobre, no es de raza competente, ni el más bonito de los hurones...

Sus travesuras y su forma de ser fue las que nos conquistó, y mi chico y yo nos miramos y dijimos... ¡Que trasto! Mmm... ¡Tras! Decidimos hacernos con él.

Cuando llego a casa, lo soltamos en nuestro cuarto, y empezó a dar botes de felicidad, contento, con un sonido muy curioso, que nos hace reír, porque es la forma de reír que tienen estos bichos. DOOK de Feliz haz clik aquí para escuchar un Huron reír!

Va camino de 4 meses, y la gente los quiere de 2 meses para que no muerdan, cuando estos bichejos, muerden por instinto. Pero aprenden rápido.

Ayer nos mordía los dedos de los pies jugando, y algún mordisco fuerte se le escapaba, pero con unos cuantos ¡No! acompañado de un golpecín en el hocico, ahora, le dices no... Y te lame los pies, o se va hacer otra trastada en algún otro lugar.

La verdad, lleva muy poquito con nosotros, y ya sabe que es el no, también escaparse de su jaula, y subirse a nuestra cama.

Mañana tenemos que ir al veterinario para ver si está sanito.

Un animal supone mucha responsabilidad, tiempo, paciencia, cuidado, y dinero. Si vas pensando en otra cosa... olvídate, y no falles en el intento.

¿Vosotros tendríais un animal por darle una vida mucho mejor?

Pd: Mi herida, anda estancada... Creo que en breve lo habitaran los patos, o las ranas, o el corcho será la solución rápida. (Tengo un segundo ombligo... ¡Viva! la gracia)

..:: La casa de los horrores ::..

2008-07-22T00:53:00.017+02:00

He decidido quedarme a vivir debajo de un puente... ¿Por qué?

Porque no encuentro ningún piso que realmente sea fácil y cómodo de pagar.

Hipotecas de 30 y 50 Años, que a ese paso, dejo en herencia mi hipoteca a mis pobres nietos y Bisnietos.

Es una ¡¡¡Locura!!!

Y eso que los bancos están en crisis... ¿Pero quién se cree eso? Si los que andamos en crisis somos nosotros que tenemos un nomina de mierda, y para pagar una hipoteca hay que pagar con cuatro sueldos. Y si esta lejos, tienes que pagar el coche y la gasolina, que está tan

"barata". (Ironía)

Estamos en un país, que se ha vuelto majareta, sólo veo pisos, con las paredes medio caídas, y ya te piden 20 millones de pesetas, y a ver si se te cae... No el mundo... ¡¡Sí no el techo encima!!

Pensaba que me iba a salvar el alquiler, pero... ¡¡NO!! Eso de pensar, que tienes todas las ventajas para vivir en el sitio que quieras... y esas cosas que se piensan tan bonitas...

Que ingenuos somos a veces... No es por que el alquiler cueste igual que una hipoteca.

Peor aún... ¿Qué no?

Pues sí...

Mi chico, ha vivido varias veces de alquiler y siempre tiene una "gran suerte" (De nuevo ironía)

Una vez en un piso de alquiler... Mientras no estaba en casa, se quemó la planta baja, llegando hasta el Tercero, donde vivía él.

Tuvo que recoger sus ropas y cosas, pero dejar muchas otras con valor sentimental, que estaban derretidas por las altas temperaturas. Su gato, se salvó, no se sabe como. Tuvo que buscarse la vida y dormir en un hotel, donde no admitían al gato, pero fue tan bueno el gato, que pasó desapercibido sin rechistar, jejeje... Hasta por fin encontrar nueva casa.

Cosas a tener en cuenta cuando alquilas, pues leer bien el contrato, y ver que es lo que te dice, que perjuicios puedes tener y que ventajas.

Si puedes, habla con los vecinos de qué tal es el casero, si es responsable, o simplemente le resbala lo que le digan. No te fíes que te digan que es simpático, a ti lo que te interesa, es que sea una persona legal y seria.

¿Por qué digo esto? todo parece tan sencillo... La "suerte" de mi chico, continúa, está en una casa de alquiler. La arqueta rompió hace varios años y no se sabe a donde van las aguas fecales, el caso es que tiras de la cadena, y el desagüe de la cocina echa burbujas, y

huele mal. (Esto nos lo contó el vecino, que la arqueta está rota.)

Segundo, vino a cobrar y nos juró y perjuró, que nos arreglaría al día siguiente los desperfecto de los anteriores inquilinos causaron.

Se fue con el dinero y no volvió.

Resultado, se fastidio la cerradura de la verja de la puerta de entrada, y 5 horas para solucionarlo 30 llamadas perdidas al casero, y no sé molesto en contestarnos, porque sabía que había marronazo.(Les colgó el teléfono, he incluso lo apagó y lo volvió a encender.)

Al día siguiente la cerradura vuelve a dar la lata, pero quedándose uno de los compañeros de piso encerrado, tuvo que saltar por la ventana y colarse por donde los vecinos, con su permiso, y llegó 2 horas tarde a trabajar.

Volvemos a llamar al casero y... Nada, el casero no contesta.

Después, revisa mi chico el buzón de casa, y ve un aviso de Iberdrola, que cortará el suministro eléctrico, por impagos. El casero no hace el ingreso en ventanilla, cuando todo está pagado correctamente.

Eso si, le llamas a fin de mes, y te coge el teléfono, sólo para decirte a que hora se pasa a por el dinero ..::€€€::..

Y esta vez, claro está, se niegan a pagar al casero...

Pues sí... hay gente para todo.

Todas mis ilusiones de buscar un piso de dos habitaciones, con una terracita, que cueste 25 millones de pesetas, que es lo que me puedo permitir, (porque nuestros sueldos no llegan a dos mil euros por poco, porque retienen una burrada de IRPF.) Pues

sinceramente, me las roban los bancos, y la gente que se aprovecha.

Mi ilusión es como la de muchos, tener mi propia vivienda, casarme, hacer mi familia, mi vida, ser feliz, llegar a fin de mes, con lo justo, pero llegar... y poder vivir.

¿Es mucho pedir?

Me siento, como si fuera un caracol, por trabajar con una hipoteca en la espalda.

Y tú... ¿Te sientes caracol?

Pd: Mis heriditas, dos de ellas geniales, pero una de ellas, la tengo mal, y va a quedar no muy bien. Tiene piel muerta, y hoy me limpiaron. Mañana y pasado también. Es el cuento de no acabar, y ando desesperada.

..:: Mil Risas ::..

2008-07-15T20:43:00.003+02:00

Hace nos minutos un amigo me abrió una ventanita de conversación dejandome este fantabuloso video...
Y lo he colgao aquí... Sí, porque es mi primer felicidades que recibo por adelantado...
Que mañana hago los "cuacua"

Espero que os guste el video... Me reí tanto que lo quise compartir con vosotros...
Yo creo que fue más una venganza, que una ¡¡felicitación!!!

..:: ilusiones ::..

2008-07-14T01:03:00.009+02:00

Todo forma parte del pasado, y me encuentro, sinceramente fenomenal...

Ahora mismo, hago vida normal, aún curando mis heridillas, que se han complicado.

Ya no tengo las grapas, y seguimos a la espera para que la que está inflamada no esconda pus.

De momento no me pueden dar el alta, hasta que no vean que el hematoma muy oscuro, y que tengo duro en la tripilla vaya a mejor.

Pero ya es lo de menos, lo mejor... es que aunque me cueste aun... Puedo hacer cosas que no podía hacer. (Como por ejemplo ser un culo inquieto pa'ca y pa'lla.)

Para celebrarlo compré unas bicis, que estaban de oferta. Porque el estar tanto tiempo sentada y de baja, hace que la barriguita salude.

Estoy deseando de ponerme a trabajar... En agosto, todo el mundo se ira

de vacaciones y yo como siempre, a la contra... A trabajar y ponerme las pilas, y tenerlo controlado todo en una semana.

Ahora ando con las cuentas... Ya que mi chico y yo vimos un piso que

nos gustó a los dos. (Ya os contaré, según... sí esta semana todo sale bien.)

Vamos a ver si nos conceden la hipoteca al 110% porque sólo podemos hacer la reserva...

Y para pagar el 10% de escrituras... tal y como esta la vida, pues no es posible.

Lo de la casa nos ha pillado de sorpresa, y siempre que nos hemos puesto a ahorrar, ha sido difícil, porque justo, se van estropeando las cosas como si fuese a mala leche...

A ver como progresa la semana...

Si no es esta casa... Pues será una mejor... ¡Que para eso lo bueno se hace esperar!

Pd: ¡¡Me he asustado muchísimo buscando imagenes para mi blog!!!

Veo en pequeño una foto... ¡COÑO! y esa foto???? Menos mal que era una chica parecida a mi... Uf...

Aún me queda la duda que no sea yo... Pero las cejas y esos labios tan gruesos va ser que no...

¡¡Tengo un clon!! (esta noche no duermo...)

Pero finalmente veo más fotos y puedo estar tranquila...

!Sigo siendo única!

..:: Recuperandome ::..

2008-07-07T19:17:00.001+02:00

Sinceramente, todos somos más fuertes de lo que creemos...

Somos capaces de intentar controlar todo, por mucho miedo que tengamos.

La verdad, tenía miedo, pero todo salió bien.

Ahora tengo tres heridas, porque me lo hicieron con Laparoscopia.

Una de ellas justo me da con el pantalón, y es la que no deja de supurar, y tiene mala pinta.

Me limpie con suero fisiológico, con lados diferentes de la gasa para no extender la posible infección. Me pringue de Yodo... y vi la mala pinta.... No tiene buen color... Fui a la enfermera y exactamente no era normal. Ademas las grapas que pusieron me las pusieron al "tuntun"

("Una herida que siempre supura... es que esta cociendo algo malo y no es cocido")

La verdad, mi chico estuvo conmigo en todo momento.... Se reservó el día,

de un festivo, para estar conmigo en la operación. A la mañana siguiente madrugó para antes de irse a trabajar, traerme un ramo de rosas.

A la noche siguiente vino mi chico a dormir, que sinceramente, me da mucha tranquilidad y seguridad, y se arrimó lo posible para dormir lo mas cerca de mi lado.

Me dieron el alta un día antes de su cumple... Lo que me permitió darle los regalos en casa, y aprovechar el dormir juntos, en casa de mis papis.

Le regalé los cd's que tanto estuvo buscando, sin dar con ellos...

La verdad, me puse en contacto con el grupo, y fueron ellos mismos los que se lo firmaron y regalaron.

Se lo metí en una caja de sony-ericson, y pensó que era un móvil...

Nada más abrirlo, y ver que eran los cd's... se me emocionó y le expliqué todo.

Una cosa tan sencilla... lo que puede llenar a una persona, a parte, que me habían dado el alta, y ya han desaparecido los dolores fuertes.

Sinceramente no lo celebramos a lo grande, porque bueno, ambos, tenemos escasos amigos... Y dentro de 9 días es el mío.

Mi mejor regalo...

Pues el haber salido de los dolores con los he estado conviviendo mucho tiempo...

Y el apoyo, mimo y

cariño de mi chico, que es único y sinceramente, después de muchos desamores, encontré a alguien especial, pensando que sería imposible, que hombres así no existían.

Gracias a tod@s vosot@s por los mensajitos de animo y apoyo... Por preocupaos. A Nazaret por su correo con una princesita que me ha hecho sonreír muchísimo... y a recordarme que sigo siendo una princesita.

Sinceramente, el camino no me ha sido fácil... Pero lo he conseguido.

..:: Cuenta atrás... ::..

2008-07-01T22:01:00.009+02:00

Esta vez estoy cerca... Esta vez todo va a salir bien... ("convencete..." Me digo a mi misma)

Desde hace 2 años y medio... con el mismo dolor.

Sinceramente me da miedo el quirófano, y tengo un terrible miedo a la anestesia general.

(No despertarme más.)

Soy muy valiente, soy muy fuerte...

Pero es inevitable tener miedo a lo desconocido.

No sé si realmente el dolor se pasará o irá a más.

(No me dan garantías, sólo descartar.)

Desde la laparoscopia he ido a peor, y encima me mandaban a la Unidad del dolor.

¿No tengo solución?

En otro hospital, por fin, se atreven con el caso...

Este verano, presumiré de cicatrices...

Sólo puedo tomármelo con buen humor.

Esta foto va dedicada a mi paciencia... a las veces que he acudido a Urgencias, y dejarme solamente tonta con el dolor, y gritar llorando de impotencia, sintiendome inútil, con movimientos limitados:

¡¡¡Quiero irme a casa!!!

¡¡Sólo quiero una solución eficaz!!!

¡¡No quiero más drogas, para estar mañana igual!!! (Se escucha por todo el pasillo.) Botellitas por vena de Boltarine, Nolotil, Doratina... El dolor persiste, pero tengo sueño, estoy tan

atontada, que me encuentro peor de lo que estaba... Esta es la solución... Sentirme perdida, ver los ojos de Preocupación de mi chico distorsionados, que entra por la puerta avisado por las enfermeras al verme nerviosa, de negarme a otra botella más para el dolor, mi chico y su piel de gallina mientras me acaricia, mientras grito con la voz ronca, las pupilas dilatadas, y el pulso bajo.

!!Me niego, quiero irme a casa... Estoy peor!!

Tienen los resultados, me dan el alta... me siento como un barco, me voy para todos los lados.

Vuelvo a casa, sólo duermo... el dolor persiste... Pero hay otro dolor aún más intenso... La impotencia de verme así, durante tanto tiempo.

Estar de baja, y sentir miedo de ver pasar los meses, y creer que me iban a echar de mi trabajo en el cual estoy muy a gusto.

Con llantos continuos, sin dormir, sin comer bien... El que mi chico le apetezca dar una vuelta conmigo y decirle "Cariño...Me duele" Ver su cara triste, porque no puede hacer nada...

Nunca se me olvidaran estos 2 años y medios de mi vida.

El 3 de Julio me operan...

Pd: El día 6 es el cumple de mi chico... :( Menos mal que preparé todos los regalitos! Ya os contaré.

..:: Días Especiales ::..

2008-06-25T12:19:00.006+02:00

Hoy para mi era un día muy bonito... Hace 7 Años aprendí, que el amor es ciego.Que cada año que pasaba por la misma fecha, era un Aniversario.Sufrí también, porque mis detalles no eran suficientes.Aprendí, que también hay maltrato psicológico.Que esperar a que cambie,Es una pérdida de tiempo cuando eres libre.Aprendes lo que quieres... Igual que en la amistad.Que te sepan escuchar, aconsejar, querer, respetar, cuidar...Gracias a mi chico, por hacerme ver, que existe el amor y el respeto.Para los amigos "blogueros" que han estado siempre ahí...Gracias por vuestras palabras "magicas"

Lady Bug Note From PagePlugins.com

..:: La galletita de la Suerte :..

2008-06-25T00:35:00.003+02:00

Hoy me dice la galletita de la suerte...

Toca ponerme a buscar un restaurante romántico... Lo demás sale del corazón.
Y¡Te quiero!Y

Pd: Eres mi mayor promesa...

..:: El Televisor ::..

2008-06-24T13:39:00.000+02:00

En una caja, en mi salón...

Esa caja proyecta imágenes, y tiene una voz interior...

Es una caja de locos...

¡¡Mentiras, mentiras, mentiras...!!

Sólo sabes estúpida, caja decir mentiras...

Estas manipulada por la gente con poder...

Manipulada con palabras...

Me recuerda a las marionetas....

Pero sin hilos...

Te echaré la culpa a tí de mi mal estar...

Porque intentas entretenerme, sin darme ninguna otra solución...

Porque a la hora de comer me recuerdas, que hay personas peor que yo...

Revolviendo mis tripas, y más aún mi corazón...

Este mundo loco...

Sentados frente al televisor...

El barrio entero gritando ¡GOL!

No necesito radio, ni si quiera televisor...

Con los gritos, se quien ganó...

Se evaden...

Olvidan sus problemas.

Yo frente a mi portátil...

Me evado...

Escribiendo las realidades...

Hoy cortaré los hilos a las marionetas para que puedan soñar...

..:: Si tu me dices ven... ::..

2008-05-07T03:57:00.000+02:00

Aquí me quedo... durante largo tiempo escribiendo...

Aquí espero, caminos nuevos...

Aquí sueño, con dar forma a las nubes...

Aquí pinto, con acuarelas los atardeceres...

Día a día... sintiendo, disfrutando, compartiendo, caminando...
Algun día las ovejas "raras", seran de color rosa.